«Три шлюба! Мені здавалося, що я в усьому розібралася, зробила потрібні висновки, і ось будь ласка! Знову вибрала чергового поганого хлопця! Мене це вже так дістало! Це отруює мені життя! »

«У 46 років я нарешті прийняла рішення нічого не чекати і бути однією. У мене немає сил сподіватися і знову розчаровуватися ».

Такі розповіді я зазвичай чую від жінок, які вже або майже зневірилися знайти щастя в особистому житті. Багато з них зізнаються, що їх чоловіки володіють очевидно неприємними рисами, такими, як явно виражений нарцисизм, прагнення контролювати партнерку, грубість.

Але, на жаль, «хороші хлопці» таких жінок не приваблюють. Ось характерне визнання однієї з них: «Розумом я розумію, що Стів – чудова людина: добрий, передбачуваний, скромний. Але чим довше ми з ним разом, тим частіше я сумую за Міккі, який так мене притягував, незважаючи на його нескінченну брехню і непорядність. Зі Стівом мені нудно. Невже мені потрібен той, хто заподіює біль?»

Багато жінок, яких не любили матері, задають такі питання. Вони весь час побоюються, що їх кинуть. Це робить їх емоційно нестабільними. Деякі з них вірять, що їм вдалося звільнитися з-під впливу, і всіма силами намагаються залишити сімейне минуле позаду. Хтось може раціоналізувати поведінку матері, все ще сподіваючись одного разу дізнатися, що таке її любов.

Але є і ті, хто розуміє, що потребує допомоги. Вони йдуть на психотерапію, щоб зрозуміти, як на них вплинув дитячий досвід.

1. Вона орієнтується на звичне. Звичайно, це стосується не тільки нелюбимих дочок. Всі ми несвідомо тягнемося до того, що нам знайоме: нас тягне до людей, ситуацій і відносин, які нагадують про наш досвід. Як показують дослідження, ми встановлюємо зв’язок вступаємо в союз з тими, хто нагадує нам батьків.

2. Вона живе ілюзіями. Чоловік повинен завоювати жінку – таке уявлення багато в чому формується нашою культурою. Жінка часто приймає знаки уваги і подарунки.  За щирий інтерес до неї, вона бачить в бурхливому залицянні. На жаль, (хороші) хлопці, які не виявляють такого напору, здаються їй нудними або несексуальними.

3. Вона приймає драму за пристрасть. Психолог Крейг Малкін в книзі «Новий погляд на нарцисизм» висловлює важливу думку: «Невідомість в любовних відносинах нас заводить». Особливо це справедливо по відношенню до жінок, з дитинства засвоїли, що любов треба заслужити, треба боротися, добиватися її, що вона ніколи не дається просто так. І коли піднімаються негативні почуття – гнів, біль, страх, – вона схильна приймати своє страждання за пристрасть.

На жаль, це не дуже здорова річ. Кататися на американських гірках – заняття захоплююче, але любов і відданість тут ні при чому.

4. Вона закриває очі на те, як з нею поводяться. Якщо в дитинстві вона звикла до того, що з нею грубо розмовляють, добре ставлення батьків потрібно було заслужити покорою, то, ставши дорослою, вона може не помічати, що партнер принижує або вона нехтує потребами і бажаннями.

5. Вона схильна у всьому звинувачувати себе. Її установка на самокритику теж сформувалася в дитинстві: або їй прямо говорили, що вона у всьому винна, або вона виробила такий спосіб справлятися з різними ситуаціями. І тепер в невдачах вона скоріше звинуватить себе, ніж партнера. Ситуація: ви кудись летите удвох, і ваш партнер чомусь похмуро мовчить або відповідає з великим роздратуванням. Чи не поспішите ви сказати собі, що не на часі нав’язуватися йому з розмовами, адже ви знаєте, що він втомився?

6. Вона не довіряє своїм відчуттям. Контролюючим, агресивним матерям або матерям з яскраво вираженими егоїстичними рисами особистості віртуозно вдається перекладати власну провину на дітей. Дочкам, наприклад, вони кажуть, що ті занадто чутливі або ненормальні, змушуючи тих сумніватися в своїй адекватності. В результаті дочки не довіряють своїм думкам і почуттям.

7. Вона не розуміє причин своєї невпевненості. Ставши дорослою, продовжує несвідомо шукати ту любов, якої їй не дісталося в дитинстві. Але якщо така любов замаячіє на горизонті, вона, з великою ймовірністю, не зможе її впізнати.

8. У неї немає моделі здорових відносин. Навіть якщо вона починає розуміти, що таке нездорові відносини, то уявлення про здорові все одно залишається за межами її уяви. Тут, звичайно, може допомогти психотерапія.

9. Вона не знає, що таке любов і що означає любити. Це, мабуть, найбільша проблема з перерахованих. Якщо ви виросли в переконанні, що за любов’ю потрібно гнатися, що її потрібно заслужити і що за це так чи інакше доведеться розплачуватися, ви будете думати, що відносини, побудовані на таких умовах, і є любов.

10. Вона боїться залишитися одна. У дитинстві їм здається, що їх випадок унікальний, вони єдині діти, яких не люблять матері, і це відчуття власної знедоленості, як мені здається, травмує не менш, ніж недолік материнської любові.

Оскільки їм не дісталося схвалення і підтримки від матері, а часто і від інших членів сім’ї, вони і потім шукають людей, які допоможуть їм почувати себе хорошими. І тому залишитися одній означає підтвердити те, що вона чула про себе в дитинстві: що вона неповноцінна. Щоб уникнути цих переживань, вона може завести відносини, які тільки підтверджують всі ці негативні вигадки на її рахунок.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!