Психологія

Як врятуватися від морального насильства?

Як почуває себе жінка з хімічно залежною людиною (алкоголіком, наркоманом)? З гравцем? З патологічним нарцисом? З психопатом? Чому не чинить опір, не йде? Про це останнім часом написано багато. А як бути, якщо партнер не п’є, не грає в казино на останні гроші, ніколи не кричить і не піднімає на вас руку, але позбавляє вас волі психологічно? Як розібратися в тому, що відбувається і врятуватися? Давайте розберемося.

Фізичне насильство – не обов’язково сексуальне примус або побої. Утримувати людину вдома або не впускати назад, відібрати ключі, телефон, документи або гроші, знищити дорогу для неї річ, зламати особисту пошту, відмовитися викликати лікаря, коли людині погано – теж фізичне насильство. Руки і ноги ціпеніють, вмирає воля. Лякати людину – відмінний спосіб “продавити” своє рішення. А що таке моральне насильство? Давайте розберемося.

Ознаки морального насильства

1. Миттєві перемикання на холод

Почнемо з невинного. Почувши, що ви не хочете в ці вихідні знову їхати в гості до його батьків, ваш партнер мовчки витягується в обличчі. Погляд затягується інеєм, губи в ниточку. Він каже: ОК, але голос! Ніби він тільки що виписав вам штраф. Ясно, що гості скасовувати не можна (ви здогадалися).

2. “Млинцевий торт”: фільтрація питань

Млинцевий торт смугастий на зрізі. Так само виглядає “на зрізі” спілкування з моральним насильником. Одні відповіді отримати вдається, інші ні.

– Як щодо п’ятниці? Я скучила.

– Так, люба!

– А хто така Маша Гібіскус, вона фліртує з тобою на фейсбуці? – Він не відповідає.

– Милий, що ти хочеш на вечерю?

– Запечи, будь ласка, мого улюбленого сибаса з лимоном і розмарином.

– Слухай, а чому вечорами ти говориш по телефону з ванної, включивши душ? У тебе хтось є? – Він не відповідає.

Можна, звичайно, піти ва-банк, дочекатися зустрічі і запитати: а чому ти пропускаєш незручні питання? На такі випадки у моральних гвалтівників є інші прийоми.

3. Погляд Каа

Це коли він Удав Каа, а ви… самі розумієте, хто.

– Дорогий, ми могли б перенести поїздку за місто, мені абсолютно необхідно по роботі потрапити на цю конференцію, – у відповідь він дивиться на вас, не відриваючись.

– Я щось не те запитала, Мудрий Каа? – Не кліпаючи, він продовжує дірявитимуть поглядом вашу переніссі.

Ви злякалися, і ваше запитання кудись поділося. Потім, коли ви запитаєте: «Ти не радий, що я відмовилася від тієї конференції, адже ти ж був так проти…», – він скаже піддіваючи:
– Я був проти? Припини вішати на мене вину за власні помилки. – І буде правий. Він же не говорив, що проти. Він просто дивився вам межи очі. До речі, спробуйте ще пискнути, що він якось не так дивився. Він скаже: “Я дивився? Я стояв до тебе спиною і змішував куантро з мартіні. Можливо, в той вечір ти випила зайвого?”. І це вже називається…

4. Газлайтінг

Я дуже люблю цей неофіційний термін. Детектив “Gas Light” 1948 року про те, як молода дружина виявилася заручницею злочинних цілей свого чоловіка. Він виставляв її божевільною в очах рідні, а головне – змусив її сумніватися у здоровому глузді. Газлайтінгом позначають навмисні “відомості з розуму” іншої людини. Газлайтер цілеспрямовано стверджує і навіть “доводить”, що психіка жертви працює з помилками, і покладатися на неї не можна. І жертва вірить. Ваш друг робить дрібні гидоти (наприклад, весь час трошки бреше) або навіть якусь велику (витрачає загальні гроші на своє особисте альпіністське спорядження, шантажем змушує вас зробити аборт або спить з вашою подругою). А потім каже:

– Що з тобою не так?
– У тебе поганий настрій?
– Неправда, ми домовлялися.
– Ти сама цього хотіла.
– Ой, ти знову починаєш?
– Ти з глузду з’їхала!
– Я не це мав на увазі.
– Ти неправильно мене зрозуміла.
– Цього ніколи не було.

У романтичних стосунках газлайтери використовують загальнолюдську властивість закоханості – регрес. Ви закохані і відчуваєте себе трохи дитиною? Так приємно підкоритися мудрому і харизматичному другові? Нехай він робить, як вважає за потрібне, розчинятися в ньому – насолода? Якщо ваш чоловік сильний і зрілий, він віддячить вам за довіру і буде любити тільки сильніше. Якщо ви маєте справу з моральним насильником, прийшовши до тями від кохання, ви виявите себе в стосунках, де ви нічого не вирішуєте, і де всі проти вас, якщо ви з цим не згодні. А на питання “чому все так?” він скаже: “ти ж сама цього хотіла”. І буде правий.

5. Шантаж, присоромлення, звинувачення і спокушання

Ваш друг повідомляє, що через пропущений візит в родове гніздо у мами погано з серцем, тато порвав меніск, бігаючи в аптеку, а сам він тепер так засмучений, що сумнівається в перспективності ваших відносин. (Як водиться, він дивиться вам в перенісся). У цьому прикладі видно весь “пакет”: маніпуляція виною, спроба засоромити / налякати вас, шантаж розривом відносин. Якщо ви одумаєтеся і відразу пообіцяєте все, від чого вчора відмовилися, він негайно зробиться милий і очистить конфлікт ласкою, сексом або прогулянкою в вашому улюбленому парку.

6. «Ігнор»

Пам’ятаєте, був такий знаменитий педіатр Бенджамін Спок? Дитячий лікар не рекомендував входити вночі до дитини, що плаче щоб та “зрозуміла”: хороші дітки вночі сплять, а не плачуть. Одночасно з ним інший доктор, Джон Боулбі, з цифрами в руках довів, що немовля, знову і знову переживає неможливість закликати маму, занурюється в «анаклітичну депресію», від якої навіть може померти незважаючи на повний догляд. Слабкий розчин дитячого жаху-відчаю переживаємо і ми, коли дорога людина зникає “з радарів” без будь-яких коментарів. Моральні насильники інтуїтивно вдаються до цього інструменту для залякування своїх партнерів. «Хороші дівчатка не задають коханому незручних запитань про флірт і телефонні розмови з ванної. Знайди помилку, здогадайся, де ти була не права, заюня. А післязавтра я, можливо, прощу тебе».

7. Насправді жертва – він

Пам’ятаєте ту неділю, коли ви не хотіли йти в гості, а він важко натякав, що кине вас? Якщо одного разу ви ризикнете переграти його і негайно зреагуєте шантажем на шантаж, ви будете здивовані феєричною метаморфозою. Скажіть: «Дорогий, я так хвилююсь, коли на мене тиснуть, що навіть не знаю, які перспективи у наших відносин…» – тут треба довго подивитися йому між брів. Я знаю історію, коли вчорашній моральний насильник плакав два тижні без перерви справжні сльозами і засмічені всі месенджери своєї подруги благаннями пробачити його. Виявилося, він був не в курсі її дискомфорту.
Коли шантаж перестає працювати, а спокушання недоречне, він тисне на жалість. Ви пом’якшує, і все починається знову.

Смисловий стрижень будь-якого насильства – об’єктне маніпулювання іншою людиною. Навіть огорнуте в ввічливість, омана або хитрість, насильство видає себе за головної ознаки – в стосунках ви предмет, а не суб’єкт, не особистість, не людина, що володіє своїми почуттями і волею. І з вами поводяться, як з предметом: маніпулюють функціонально, перебираючи різні техніки, підшукуючи відмички. Якщо ви податливі, користуються м’якими прийомами. Якщо м’які неефективні, використовують тиск.

Дуже часто партнер, схильний до психологічного насильства, чергує агресію із спокушанням. Як тільки ви перестаєте гнутися, він робиться чарівний і глибоким оксамитовим голосом просить вас про примирення. Ви розслабляєтеся, і через пару днів він знову вичитує вас, свердлить очима і карає мовчанням. Проти моральних гвалтівників є всього один засіб, але його досить. Потрібно точно знати, чого хочеш (чи не хочеш) і вміти говорити це вголос.

Ви одна. Що робити?

1. Моральне насильство можливе в умовах зниженої чутливості: психологічної та фізичної (обидві пов’язані один з одним). Поверніть тілу увагу. Йога, хіп-хоп, скандинавська ходьба, крав-мага або аргентинське танго, головне – рух. Якщо у вас є звична активність, змініть її, щоб забезпечити сенсорну перезавантаження. Можу довести, що чутливість відновлювати необхідно. Напевно до цієї фрази ви не розуміли, чи зручно вам сидіти, поки ви читаєте цю статтю.

2. Нема вашої провини в тому, що співзалежна поведінка пов’язана зі страхом і соромом. Ви до сих пір нікому не говорили, як йдуть справи? Пора починати. Психолог, подруга, терапевтична група для співзалежних, анонімна інтернет-спільнота. Необхідна можливість обговорювати свій досвід з тими, хто зрозуміє вас. Так ви будете впевнені в тому, що ваші переживання – правда. Правда – єдина зброя в цьому поєдинку.

3. Якщо ви читаєте мої рекомендації з тугою, зверніться за консультацією до невролога. Іноді легкі антидепресанти або протитривожні препарати – це необхідне зло, з якого доводиться починати повернення до себе. Лікар може рекомендувати природні антидепресанти (банани, темний шоколад) або лампу денного світла. Не нехтуйте цим.

Ви з ним. Що робити?

1. Завжди беріть паузу, коли відбувається щось незрозуміле. Скажіть: я повинна подумати. Переляк пройде, чутливість відновиться, і ви зможете осмислити подію. Поспіх же веде до звичного підпорядкування.

2. Пауза повинна бути комфортною. Не треба сумно сидіти в кутку або лежати в позі ембріона. Після фізичної активності або повноцінного відпочинку запитайте себе: як я ставлюся до того, що сталося? Яка моя особиста думка про те, що було? Чи є у мене право залишитися при своїй думці незважаючи на те, що він вважає інакше?

3. Ніколи не сидіть одна з грудкою неясних почуттів на душі. Обговоріть неприємний епізод з людьми, яким ви довіряєте. Експериментально доведено, що внутрішній досвід людини має властивість бути пухким і важким, поки ви перебуваєте з ним наодинці. Коли ви розповідаєте про нього комусь, він набуває ясність.

4. Освоювати Я-повідомлення – прямі висловлювання про те, що є актуальною правдою для вас в даний момент:

– Я не готова прийняти це рішення зараз, і мені не подобається тиск.
– Я прошу не свердлити мене очима і відповісти на моє запитання.
– Я не згодна з тим, що це було саме так.
– Мені не підходить те, що ти робиш і я прошу надалі зі мною так не чинити.

Я-повідомлення – універсальний антидот для газлайтингу, шантажу, тиску. Принадність Я-повідомлень в тому, що на відміну від Ти-повідомлень їх неможливо оскаржити. Якщо ви говорите своєму партнеру “ти шантажуєш мене”, він відповідає “тобі треба лікувати параною». Якщо ж ви говорите: мені не підходить те, що ти робиш, простір дискусії і маніпулювання зникає.

Іноді моральні насильники “прокидаються”, зустрічаючись з ясним «ні», кордоном свого партнера. Слідом за цим вони починають ясніше усвідомлювати власну пасивну агресію і маніпулятивність. Це протвережує і оздоровлює. І тоді у ваших відносин з’являється шанс на чесний діалог, рівне партнерство, а можливо – і на любов. У інших випадках цього не відбувається. Тому починати зупиняти морального насильника необхідно тільки заради себе, не заради нього і не заради відносин. Адже ні за що крім самих себе ми за великим рахунком відповідальності не несемо, і головне – нікого крім себе ми все одно не в змозі змінити.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20