Діти ростуть, і опіка над ними повинна мати інший характер, не бути нав’язливою. Батькам важливо не піддатися “синдрому покинутого гнізда” і навчитися відпускати дорослих дітей.

Як це зробити розповідає психолог, травмотерапевт, emdr-фахівець Катерина Габріель.

Дорослі, але не автономні

Ось уявіть ситуацію – дорослий чоловік або жінка продовжують жити з батьками, знаходячи безліч причин для цього. Вони все ще залежать від емоційних реакцій батьків (швидше за все, мами), коли незручно або страшно сказати, зізнатися в чомусь. Доросла жінка може продовжувати боятися сказати мамі, що курить, а дорослий син так і не зізнається, що витратив “купу грошей” на якусь “непотрібну”, на думку батьків, річ. І звичайно, можна було б сказати, що це тільки відповідальність дорослого чоловіка/жінки, це його/її вибір і рішення. Але не все так просто. Давайте спробуємо розглянути інший бік питання: чому батькам так важко відпустити своїх дітей в самостійне життя?

Я думаю, що першою причиною є страх. Страх – основа, що включає всі захисні механізми і, як наслідок, батьки продовжують свідомо чи несвідомо утримувати дітей у себе. І діти, в такому випадку, не можуть відірватися від мами і тата. Навіть коли ви фізично можете жити окремо, то емоційно завжди відчуватимете залежність від думки, настрою, рішення, схвалення батьків. Але якщо діти можуть успішно вирішити проблему дорослішання в студії психотерапевта, то що ж робити батькам? Звичайно, точного рецепту немає, і відповідь слід шукати в аналізі помилок, допущених батьками, які намагаються не відпускати дитину у “дорослий і страшний” світ.

Страх і тривога

Наша психіка і мозок працюють таким чином, щоб захищати нас від страждань і небезпек. Страх – це нормальна і закономірна реакція на небезпечні ситуації і події. Є подразник – реакція. Така відповідь небезпеці, як правило, триває недовго. Коли ж страх і тривога переслідують постійно, то ми відчуваємо величезну напругу і відчуваємо, як оголений нерв.

В результаті людина намагатиметься робить все, щоб послабити цю напругу. При чому тут батьки і діти? Тут прихований прямий зв’язок: для матері і батька дитина – це найдорожче. Звичайно, турбуватися за малюка – це нормально. Часто, коли батькам складно впоратися з власними страхами за дитину, найкращим виходом із цього становища є постійна присутність дитини поруч (це корінь гіперопіки). Як казав один з моїх викладачів з дитячої психіатрії: “Точка виходу тривоги батьків є їхня дитина”.

Але, що робити, якщо ваш “малюк” не такий вже і маленький, а ви все далі продовжуєте переживати, боятися за нього? З одного боку батьки щиро турбуються за дітей, контроль їх має благі наміри, але роблять вони добре для дітей чи шукають добра для себе? Якщо ви хочете зробити по-справжньому добре для дітей, то вам необхідно їх відпустити. Звичайно, діти обов’язково отримають запотиличник від життя. Але тільки через кризу, через дозвіл особистих проблем і пошуку рішень вони зможуть отримати таку бажану автономію.

Недовіра до сил і особистості дитини

Все просто – батьки (знову ж таки, не завжди свідомо) знецінюють спроби дитини отримати автономію. Ну, не вірять мама і тато в те, що такий чутливий, невмілий, несамостійний, довірливий 20-річний малюк “зможе щось вирішувати!”

У психології є таке поняття як “вивчена безпорадність” (найчастіше розвивається у людей похилого віку і дітей) – це тоді, коли в відносно самостійних людей, які здатні діяти на свій розсуд, виникає відчуття замкнутого кола і небажання діяти, щоб ненароком не потрапити в біду.

Зазвичай у таких людей в парі більш активні партнери, які зроблять все можливе, щоб виручити, допомогти і врятувати (все з тих же добрих намірів). Що ж тут поганого? А те, що в майбутньому батьки так і будуть продовжувати “по-доброму” допомагати і вирішувати проблеми дітей. В результаті діти відчувають безсилля перед таким “страшним і великим світом” і чекають порятунку. Насправді, в майбутньому, в свідомому житті такі люди відчуватимуть втрату почуття свободи і контролю над особистим життям. І, повертаючись до страху: я завжди кажу про те, що страх – це плата за зміни. Але зміни – це саме те, що веде нас до мрій та життєвих цілей.

Власні проекції батьків на дітей

“Не закритий гештальт” – мабуть одне з найпоширеніших понять, про яке знають багато з вас. Власне, це як постійне прагнення дорослої людини отримати від інших людей і нових ситуацій, що було колись таким бажаним і не отриманим в минулому.

А що ж діти? Діти піддаються проекції, очікування і “незакриті гештальти” батьків. Наприклад: “Я зроблю все, щоб моя дитина отримала те, чого не було у мене в дитинстві”. Регулярно чую подібні слова від батьків. І хочеться мені запитати: “А ви просили про це дитину?”

По суті, батьки проживаючи разом з дитиною його дитинство, знову повертаються в особистий дитячий досвід. І в найболючіші для них моменти батьки намагаються компенсувати свою особисту проблему/бажання зі свого дитинства вже в життя власну дитину.

Виникає питання: а кому від того краще? Батькам слід знати про базові потреби дітей, про особливості їх розвитку, про завдання кожного вікового періоду і про те, як вони в цьому можуть допомогти і задовольнити дитячі потреби. Щоразу, коли дитина намагатиметься не погодитися з вашим баченням ситуації і думкою “я краще знаю, як тобі треба”, батьки відчуватимуть глибоку образу і продовжуватимуть доводити власну правоту. Спробуйте зрозуміти ваші мотиви і бажання. Запитайте себе: а чиї це насправді бажання – мої, чи дитини?

“Ти – моє все! Я для тебе живу!”

Бувають також випадки, коли батьки (зазвичай мами) говорять, що дитину “народжували для себе”. Досить часто, такі дітки дуже бажані. Але ідея про “народила для себе” у мене викликає досить протилежні емоції. Дитина ніби річ … Ніби як те, чим можна заповнити внутрішню порожнечу … Такі відносини розвиваються досить драматично – дитина постійно відчуватиме “тягар мами”, що вона щось постійно повинна зробити для мами і обов’язково бути поруч і так далі. У цьому випадку без допомоги фахівця (для батьків, в першу чергу) не обійтися.

На завершення хочу лише сказати, що сепарація – це неприємно і страшно. Але завдання батьків – бути поруч і поступово відпускати дитину в той “страшний і підступний світ”. Але насправді він такий вже небезпечний? І ще – після віддалення дитини у мам і тат настає новий період, нова особиста ідентифікація. Можливо, саме цей час варто присвятити собі, і розвиватися в нових амплуа? Життя тільки починається!

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!