Життя складається з повсякденної рутини, але в різних країнах ці дрібниці відрізняються. Навіть особистий простір в Туреччині та Китаї сприймають по-своєму, не так, як в Ізраїлі або в США. Ми запитали людей, які виїхали з СНД, чи комфортно їм у нових обставинах, чи доводиться охороняти свої кордони і легко заводити друзів на новому місці.

Ліза, в Ізраїлі 6 років

В Ізраїлі дуже легко заговорити з незнайомцем, і ніхто не сприйме це як домагання або порушення особистого простору. Потрібно щось запитати? Дорогу? Де купила цю кофточку? Немає проблем. Багато людей акуратно, дружньо вклинюються в розмову, коли ти сидиш в барі з другом і обговорюєш дуже цікаву тему, яка торкнулася і незнайомця теж. Ізраїль маленький, практично всі знають один одного в обличчя, тому і відносини між знайомими і незнайомцями особисті. Країна як велика дача, де все пліч-о-пліч. Ніколи не знаєш, може, людина, якій ти нагрубив, виявиться, наприклад, працівником банку, від якого буде залежати, дадуть тобі позику чи ні.

Вітаються люди просто: «Привіт! Як справи? Що чутно? Що нового? »Відповідати на всі питання абсолютно не обов’язково. Знайомляться тут легко: встряєш в розмову зі своєю реплікою, і понеслося. Люди підходять і запитують, куди ти прямуєш, чи не хочеш зупинитися на чашку кави або на вечерю. Але навіть якщо ти відмовишся (ввічливо!), ніхто не образиться: посміхнуться, запропонують ще раз і побажають удачі. При першій зустрічі тиснуть руку, посміхаються. Тут завжди допоможуть, якщо людині потрібна допомога, якщо йому погано або хтось розгублений і загубився, наприклад. Підійдуть самі і запитають, чи не потрібна допомога. В Ізраїлі всі дуже доброзичливі і велелюбні, дуже тактильний народ.

Зате і зауваження можуть зробити абсолютно незнайомі люди, які проходять повз ! Мені ось так з приводу дитини не раз дорікали місцеві бабульки. Хоча де їх немає? Тут треба включати фільтри: або зупинитися і обговорити проблему, або сказати «спасибі» і проплисти повз. Особисті питання, якщо їх торкнутися в розмові, стають надбанням громадськості. Звичайно, можна регулювати кордони, за які не пускаєш співрозмовника, але взагалі заборонених тем немає. Можна розмовляти про все і не дуже тихо. Єдиний виняток – релігійні теми з релігійним співрозмовником, в яких потрібно бути акуратніше. І ще треба враховувати, що якщо ви налаштувалися на цікаву дискусію з добре освіченою людиною, то пам’ятайте: Ізраїль – ця країна, в якій з усього населення вчитися хоча б в університет йде відсотків 15 населення.

Світлана, в США 4 роки

Як невірно говорити «А ось в Європі», тому що вона велика і різна, так само некоректно заявляти «А ось в США»: кожен штат – така собі існує зі своїми законами і правилами, писаними і неписаними. Я близько трьох років в Неваді.

Люди тут більш прямолінійні і відкриті. Основна відмінність (від мого досвіду) у ставленні до особистого простору, мабуть, в беззастережному визнанні його існування і невід’ємного права кожної людини на повагу і дотримання цих меж. Але при цьому саме поняття особистого простору теж відрізняється від нашого. Наприклад, не прийнято ставити занадто багато питань про інтимне життя. Досить звичні для нас «А одружитися плануєте» ?, «А коли другого», і т. Д. Тут допустимі тільки між близькими друзями і ріднею. Зате абсолютно нормально поцікавитися, наприклад, рівнем зарплати у знайомого, і взагалі обговорювати фінансове становище один одного, кредити, ціни, недавні великі витрати і т. Д. (Втім, варто відзначити, що для старшого покоління ця тема до сих пір табу). Соціальна норма – прокоментувати зовнішній вигляд людини, наприклад, в магазині, але тільки в позитивному ключі. І тільки в такому форматі, щоб не можна було запідозрити домагання, наприклад: «Класні туфлі!», «Яке стильне плаття!». Ті ж правила поширюються і на спілкування з колегами. Спочатку, пам’ятаю, мені це було досить дико, я одного разу навіть не розуміла, навіщо всі ці люди зі мною розмовляють, я їх навіть не знаю, невже я якось не так виглядаю і вони мені це дають зрозуміти? Але в цьому немає ніякого підступу, ми просто такі, якщо нам подобається, що бачимо, ми це озвучуємо.

Звертаються до інших ввічливо, з усіма належними «вибачте, мем, будь ласка» (цікаво, чи не тому, що тут у будь-якого може виявитися ліцензія на приховане носіння?). Сильно помітна різниця і в ставленні до фізичного особистого простору, тому, що тут іменується «my bubble». Наприклад, якщо в магазині на заправці черга, люди будуть в ній стояти на відстані приблизно півметра один від одного, близькість можуть розцінити як романтичний інтерес. Нормально сказати: «I need more space», – і на це не образяться, а сприймуть з розумінням і постараються надати. Чужих дітей чіпати не можна, якщо вони самі тебе не чіпають (і навіть в цьому випадку краще постаратися не чіпати). Зате чужих собак гладити можна і потрібно, і твоїх теж будуть гладити не питаючи, тому їх треба добре виховувати.

Знайомих завести досить легко. Опинився за одним столиком вуличного кафе в даунтауні під час якого-небудь фестивалю, розговорилися, з’ясувалося, що обидва дивляться один і той же серіал або читають одного автора, обмінялися контактами в фейсбуці, все – знайомі. Або, припустимо, однокласник запрошує дитину на день народження, на ці заходи до певного віку прийнято приходити в супроводі батьків – ось ще з десяток нових знайомств. Припустимо, прийнято і практикується дружити з колегами, дружити сім’ями. Але в справжню дружбу, звичайно, такі відносини звичайно не переростають. При знайомстві прийнято рукостискання. До цього теж довелося звикнути: в нас все-таки рукостискання в основному чоловіче вітання. Обніматися тут люблять, але найчастіше цей жест зарезервований для «своїх».

З одного боку, є неписане правило «not my circus, not my monkeys»: не лізь, куди не просять. З іншого – якщо очевидно щось не так, обов’язково зупиняться і запитають, чи все в порядку. Прийнято доглядати один за одним, але не нав’язувати допомогу. Це, скоріше, особливість Невади в цілому і Карсон-Сіті з околицями зокрема. Уже в тому ж Ріно або Вегасі куди розумніше дотримуватися парадигми «stranger danger». Подорожуючи по сусідніх штатах, не раз чули від місцевих жителів, що якщо на дорозі у когось виникли проблеми, в ¾ випадків ті, хто зупиняться будуть з номерами Невади, і швидше за все, з Карсона. Орегонці – як пощастить; каліфорнійці – практично ніколи.

Небайдужість заразлива. Волонтерські організації є в кожному місті, в кожному районі. Десятки і сотні тих, хто займається волонтерством в притулках для тварин, центрах для літніх, допомагає бездомним, виходить гасити лісові пожежі. І, на відміну від СНД, це не сприймається через призму крайнощів, або як якась ущербність, або як самопожертва – це просто повсякденна, буденна норма: піднявся сам – подай руку сусідові. А не можеш – пройди повз, ніхто не засудить. Цікаво, що і законодавчо це підтримується: lay responders (люди, які надають першу допомогу до прибуття парамедиків) законом захищені від будь-яких можливих подальших претензій врятованого (наприклад, позови в стилі «ви мені ребро погнули, поки відкачували, і до речі, де моя шапочка ? ») і також не можуть бути притягнуті до відповідальності за відмову від надання допомоги, якщо вважатимуть, що це за межами їх кваліфікації. Але при цьому передбачена відповідальність за невиклик більш кваліфікованої допомоги в останньому випадку. Тобто бачиш, що тобі не по зубах – не лізь, ніхто за це не покарає, а й мимо не проходь, обов’язково виклич тих, кому під силу.

Ми тільки переїхали в новий будинок перед весіллям, з сусідів ще нікого не знали. В день весілля з ранку поїхали до церкви, ввечері заскочили додому взяти багаж перед весільною подорожжю, а на порозі нас чекала величезна корзина квітів від сусідок, двох літніх жінок, яких ми навіть ще не зустрічали, з запискою: «Ми поки не знайомі, але побачили ваше свято, вітаємо і бажаємо довгих років в любові і щастя ». Вже інша, теж незнайома, сусідка привела мою собаку. Вона вигулювала своїх пуделів, проходила повз наш будинок. Моя красуня примудрилася вискочити до них, поки я копирсалася в саду з іншого боку будинку. У цей час якраз проїжджав вилов, сусідка взяла і мою, збрехавши, що це її. Сказала, що знає, собака живе тут – і будь-який собачник вчинив би так само. Пізніше вже я так само пару раз повернула борг – вже іншим сусідам.

Надія, в Голландії 5 років

Голландці дуже товариські люди. Вони спокійно можуть розговоритися з незнайомцями в черзі або на вулиці або перекинутися парою слів в транспорті. Голландці можуть почати дискусію на півгодини-годину про погоду або клімат. Вони із задоволенням розкажуть про своїх дітей і про те, як вони провели вихідний, як пройшла відпустка або як вони збираються її провести. З ентузіазмом запитують приїжджих про традиції і життя в країні, про хобі. Але ось розмови про гроші або політику тут не особливо популярні. Багато жартують, але частіше жарти пов’язані з грою слів і спотворенням пропозицій. Мені знадобилося близько півроку, щоб почати хоча б частково їх розуміти, і ще півроку, щоб почати знаходити їх смішними. І це не означає, що у голландців немає почуття гумору, воно просто інше.

Взагалі, голландці досить позитивні і усміхнені, спокійно можуть зробити комплімент на вулиці або привітатися з незнайомцем, або просто поговорити про те про се, але я жодного разу не стикалася з ситуацією, коли роблять зауваження на вулиці з приводу зовнішнього вигляду або поведінки, якщо вони в рамках закону.

Прикольне, що якщо попросиш допомогти, а людина не може або не знає як, то намагається пояснити чому. Якщо це хороші знайомі, то вони спробують знайти в своєму оточенні людину, яка може допомогти. Просто сказати «ні» – не вихід. У невеликих містах або селах (а тут села можуть бути до 30 тисяч жителів) прийнято знайомитися з сусідами і періодично спілкуватися. Іноді влаштовують барбекю на цілу вулицю.

Навіть в бізнес-сфері голландці вибирають вербальне спілкування, в пошані дзвінки і зустрічі. Але в Голландії серед місцевого населення не прийнято просто так завалитися в гості. Бажано призначити зустріч на певний час. Навіть серед друзів і хороших знайомих це часта практика. Тому на вибір в голландських магазинах продається дуже багато різного роду планувальників і щоденників. Голландці дуже трепетно ​​ставляться до конфіденційності, особливо в квартирному питанні. Наприклад, в будинку не прийнято показувати всі кімнати. Гості в основному залишаються на першому поверсі, де є вітальня з диваном, а порушення кордонів приватної власності карається штрафами.

Марина, в Туреччині 5 років

Стамбул – перенаселений, яскравий, галасливий, багатонаціональний. Мені дуже пощастило, тому що в 80% випадків я зустрічаю відкрите ставлення до себе. Турки з ходу лізуть розпитувати, звідки я, скільки мені років, чи працюю я, чи заміжня і чи за турком чи, чи є діти. Коли кажу, що з України, всі починають згадувати Одесу і Львів, співчувають з приводу військових дій у Донбасі, і завжди як заключна фраза: «Україна – прекрасна країна, і українки красиві». В принципі, ніякого холодного ставлення, гордовитих поглядів або образ на свою сторону я не бачила і не чула, хоча знайомі кажуть, що часто з цим стикалися. Я бачила багато разів, як чоловіки і жінки вітають школярів, які б’ються на вулиці. Зазвичай зауваження робляться в одному стилі: «Дочка / син, що твориш?» Звернення стандартне і не дуже залежить від віку того, кому роблять зауваження.

На роботі всі намагаються якось допомогти, обов’язково знайдуться ті, хто буде годувати традиційними турецькими стравами, розповідати про життя в Туреччині в селах. На вулиці, в громадських місцях, на заправках зазвичай ставлення позитивне і дружнє. За мене платили в метро і автобусах, допомагали знайти потрібний транспорт, ловили таксі на вулиці, поступалися місцем в місцевій маршрутці, допомагали вийти на потрібній мені зупинці, навіть пригощали випічкою в магазинчиках свіжого хліба. Турки допомагають часто навіть без прохання про допомогу. Якщо щось висипалося з пакетів, хтось подряпав машину, не може припаркуватися – можна бути на 90% впевненим, що обов’язково хтось прибіжить і запропонує допомогу. Але в Стамбулі є райони, куди краще взагалі не заходити, і є райони, досить знамениті, де живуть забезпечені люди. Там зазвичай розслаблена обстановка, всі усміхнені, спокійні, засмаглі, веселі.

Турки тримають дистанцію в залежності від того, з ким спілкуються. Прийнято вітатися в ліфті, якими б незнайомцями ви не були один одному. З колегами чемно вітаються і тиснуть руку, зустрічі з друзями починаються з радісних вигуків «ОООО» за пару метрів до зустрічі, з розведеними в різні боки руками для обіймів, завжди з поцілунками в щоки. У родичів прийнято цілувати тильну сторону долонь в знак поваги. При прощанні також всі по колу один з одним цілуються. Багато цілують свою руку і прикладають до чола. Як досить противний представник іноземців, особисто я цього ніколи не робила, але самі турки роблять і чекають того ж від іноземців, які вливаються в турецькі родини. Особливо на цьому традиційному жесті схиблені літні мешканці сіл. Турки, незважаючи на загальну релігійність країни і непохитну пропаганду Ердогана, досить відкриті і доброзичливі по відношенню до іншої статі. Варто відзначити, що я говорю про своє оточення: ці турки не релігійні, у жінок і дівчат не покриті голови, а чоловіки не вважають, що за спідницю вище колін потрібно бити смертним боєм.

Турки після десяти хвилин спілкування обмінюються телефонами, додають один одного в фейсбуці і інстаграмі, часто пишуть без приводу. І не варто дивуватися, якщо раптом якийсь охоронець парковки знайде вас в інстаграмі і пошле запит в друзі, а потім раз двадцять вам нагадає, що послав запит, і ще ображено-здивовано запитає, чому ви його досі не додали. Я не любитель такої швидкісної дружби, тому мої профілі закриті і я нахабно брешу, що нічим не користуюся, інакше не позбутися питань. Не додати в друзі людину, яку знаєш десять хвилин і бачив два рази в житті, – це майже що особиста образа.

Єдина закрита для обговорення тема – це зарплата. Можна тільки здогадуватися, але питати у відкриту? О, ні, краще відразу стрибнути з моста в глибокий Босфор. Все інше обговорюється відкрито, особливо турки люблять залізти в особисті справи з питаннями: «А у вас є діти? Ні? А чому? А коли плануєте? А чому так пізно? А вам скільки років? А чоловікові? А де чоловік працює? А звідки він? А ти?»

Можуть прямо і досить уїдливо заявити, що зачіска або макіяж не дуже, що сукня не йде. Причому такі зауваження роблять як чоловіки, так і жінки. Мені мій бос 70 років на одному з нараді сказав (цитата): «Ти, Марінаджім, красива дівчина, одне в тобі не красиво – твоя біла шкіра. Треба пити вітамінки, ходити в солярій, мазати бронзантори. Не треба ходити з білими ногами, це не красиво ».

Окрема тема – вага. Тут прийнято обговорювати вагу один одного відкрито і довго. Кожен набраний кілограм помітний всім: і продавщиці квитків в кіно, і колегам, і сусідам, і родичам. І цілком нормально заявити, що ти поправилась, з’явився живіт, опухло обличчя, досить їсти. Причому нікого не цікавить, що у тебе стрес, гормони, просто веселий тиждень з піцою на сніданок. Ти товста, і всі повинні тобі швидко про це повідомити. Знову ж стать не важлива.

Дуже люблять турки питати, за яку команду футбольну вболіваєш. Це свого роду показник. Фанати Галатасарая не дружитимуть з фанатами Фенербахче і навпаки. Якщо у людини збігаються з тобою футбольні симпатії, то він відразу ж записується в друзі: «Ти теж вболіваєш за Бешикташ?! О-о, своя людина! »

Kate Tyrsa, в Канаді 6 років

У Канаді народ ввічливий, доброзичливий і трохи балакучий. На зупинці, наприклад, тебе точно втягнуть в діалог про природу-погоду-останні новини, це мило, але іноді трохи лякає. Мені так одна бабуся показала фотографії всіх своїх онуків, поки ми чекали автобус. Мені довелося довго звикати весь час спілкуватися і посміхатися. У Канаді все трохи дивно на мій погляд. Канадці дійсно шалено товариські, я не можу уявити, щоб я мовчки їхала в ліфті зі своїми сусідами або просто стояла в черзі в магазині, всюди буде переслідувати миле світське спілкування.

Це, з одного боку, здорово, і через це дуже легко влитися в будь-який колектив, але от з іншого боку, трохи лякає, коли з тобою намагається зав’язати розмову абсолютно незнайома тобі людина. Ще мене трохи вражає мікс ввічливості і відсутності субординації, незнайомцю цілком можуть поставити якесь дуже особисте питання (наприклад, у мене на роботі насамперед запитують, коли я заведу дітей), або будуть спілкуватися зі своїм босом в тому ж тоні, що і з другом.

Але при цьому намагаються бути толерантними до недоліків, і через це складно зрозуміти, подобаєшся ти людині чи він тебе подумки прокляв. У розмовах не обговорюють політику-релігію. У нас взагалі народ про їжу поговорити любить, тут можуть годинами обговорювати, хто що їв, як це було на смак, де їстимуть потім, з чим цю їжу можна порівняти. Я до сих пір не пристосувалася цей діалог підтримувати. Але бургер з «Макдональдса» може бути зіркою розмов всю перерву на роботі.

[the_ad id=”759″]Канада – країна багатонаціональна, і тут на всіх робочих зборах нагадують, що не треба торкатися інших людей, якщо не впевнений в їх відношенні, так що саме до дотиків відносяться з обережністю, особливо, якщо не впевнені у своїх знаннях про культуру співрозмовника. Хоча завжди можна потрапити в компанію темпераментних італійців-латиносів, і тебе будуть весь час тискати, але перший час будуть цікавитися, чи точно ти не проти обнімашек. Ти маєш право сказати, щоб до тебе не торкалися, на моїй роботі розсилають це нагадування регулярно.

У Канаді люди допомагають один одному. Коли біля нашого будинку трапилася страшна аварія, то на вулицю повискакували півбудинку з ковдрами-водою-валізками першої допомоги. Багато хто готовий довезти до госпіталю або викликати таксі за свій рахунок. Це мені дуже подобається, змушує вливатися в суспільство і теж бігти на допомогу.

Перевести відносини з нейтральних в дружні досить складно, народ дуже домашній і прагне проводити багато часу всередині сім’ї і давно сформованого кола спілкування. Почасти це через маленькі міста, де люди спілкуються поколіннями, почасти через велику кількість мігрантів, які прагнуть спілкуватися всередині своєї групи. І залишається маленький такий прошарок тих, хто приїхав з інших країн або переїхав з іншої провінції. Особливо це помітно в новорічно-різдвяний період, коли в нас всі прагнуть якось відзначити разом, а в Канаді в основному хочуть побути вдома з сім’єю. Ось і виходить, що, з одного боку, тобі всі раді, посміхаються, готові допомогти, і як для незнайомця звернення перевищує всі очікування, але ось саме перейти зі стадії «знайомий» в стадію «приятель» дуже складно. Але країна велика, так що багато і від провінції залежить.

Інна, в Каталонії 15 років

Я п’ятнадцять років живу в невеликому курортному містечку. Містечко з великою часткою «понаїхали», – 25%, і ще 40% – іспанці з інших регіонів.

Я б сказала, що каталонці більш закриті, ніж іспанці. Діти емігрантів з півдня Іспанії зазвичай більш компанійські, прогулянка з коляскою по головній вулиці перетворюється в нескінченні «привіт-як справи-давай». З дітьми взагалі складна ситуація. Їх просто безсоромно лапають, сунуть цукерки, лоскочуть. Своїх, чужих. Іноді я кричу в голос: «Ти руки мив, що ти їх сунеш доньці в обличчя ?! А якщо я тебе так? »Хоча в цьому є свої плюси. Дітям і мамам можна все і ніхто не буде обурюватися годуванням на вулиці, зміною памперса на столику ресторану або голими немовлятами. Це для них природньо, а отже, необхідно.

У критичних ситуаціях народ тут чуйний. Якщо хтось притулився до стінки, обов’язково запитають, чи потрібна допомога. Притримають двері бабусі, допоможуть прибрати з землі собачі справи, якщо дідові складно нахилятися. Один момент, який мене вразив, – якесь відчуття плеча, комуни, коли сусіди або взагалі незнайома жінка на вулиці намагається допомогти: полагодити колонку, зарядити акумулятор. Одного разу я забула вдома гаманець, зрозуміла це вже на касі магазину. Посмутніла, попросила продачиню відкласти пакет, поки я за грошима збігаю, живу в двох кварталах. А продавщиця сказала, що я можу принести гроші потім. Я тоді від сили рік в цьому містечку жила, в цьому магазині була всього кілька разів.

Але за це є розплата – всі хочуть все знати про твоє життя. Хоча скаржитися особливо не прийнято і допомоги просити теж. Тому якщо хтось звернувся з проханням – значить, людина в біді. Якщо по дорозі на роботу ти перетинається з ким-небудь більше двох разів, то обов’язково почнеш вітатися, а там і по стаканчику вина випити можна. А якщо в компанії представляють когось незнайомого, зазвичай треба встати і розцілуватися в обидві щоки. Чоловіки тиснуть руки. Різниця в тому, що є велика жирна межа між просто знайомими і справжніми друзями.

Карина, в Італії 4 роки

В Італії люди багато посміхаються один одному, в рамках свого кварталу всі вітаються. Після Москви, де я прожила дев’ять років, це досить незвично. Особливо в порівнянні з Душанбе, де я народилася і виросла: там жителі одного кварталу чемно вітаються, але мало посміхаються один одному, зазвичай тільки жінки жінкам, особливості менталітету. Чесно кажучи, мені більше імпонує московська прохолода у ставленні до незнайомців. У маленьких італійських містах до привітних привітань, милої балаканини з продавцями і посмішок додаються погляди на кожну нову людину в кварталі. У крихітній Пізі, де я прожила майже два роки, на нових людей городяни витріщалися без сорому, як діти, відкривши рот і з по-дитячому невинним поглядом, це сильно дратувало. Ймовірно, у великих містах на зразок Мілану такого немає, але я поки не перевіряла.

У Південній Італії нормально цілувати людину в щоку при другій зустрічі. В цілому це загальноприйнятий акт вітання всіх з усіма в рамках неформальної обстановки. На офіційній зустрічі вам потиснуть руку, але цілком імовірно, що якщо цю ж людину ви зустрінете пізніше в неформальній обстановці, то отримаєте від неї вже поцілунок. У Пізі в цьому плані трохи прохолодніше: вони потягнуться до вашої щоки приблизно після третьої-п’ятої зустрічі. І то лише в разі, якщо ваші відносини розвиваються в дружньому ключі і на попередніх зустрічах ви добре проводили час разом. А ось в Апулії вас будуть цілувати в щічку, навіть якщо ваша попередня зустріч з людиною була рік назад і ви на ній ледь обмінялися кількома фразами.

Допомогу на вулиці італійці надають легко. Якось прямо під нашим вікном звалився юнак. Він не встиг і кілька секунд провести в цьому стані, як збігся допомагати весь квартал, моментально викликали швидку і так далі. З іншого боку, якщо людині не погано, а він просто буянить сп’яну або люди сваряться на вулиці, ніхто не буде робити їм зауваження або закликати до порядку, люди будуть тільки осудливо відвертатися до тих пір, поки немає реальної загрози. Але якщо людина не просто кричить щось сп’яну, але ще і вирішила бити вітрини, або пара не просто свариться, а хтось почав когось бити, перехожі втрутяться і викличуть поліцію.

Знайомства заводять легко, пара пляшок пива разом – і ти в тусовці. Але назвати дружбою подібні зв’язку буде натяжкою. Не знаю, як в північних провінціях, а в південних друзями називають, як правило, друзів дитинства. Багато іноземців, особливо з країн з «холодним» менталітетом, сердечну привітність італійців приймають за бажання подружитися. Але це помилка, італійці, особливо південні, добродушні і сердечні самі по собі, не варто вважати це особливим знаком уваги особисто до тебе.

Заборонені для розмови теми ті ж, що і в більшості європейських країн: зарплата, щось особисте, політика. Однак тобі можуть і задати питання про твій дохід, якщо ти працюєш в невідомій для співрозмовника галузі, з вибаченнями за цікавість, звичайно. Політики теж можуть торкнутися в компанії близьких друзів, або якщо ти іноземець і можеш розповісти щось цікаве про свою країну. За моїми спостереженнями, в Південній Італії головне табу – сімейні проблеми. Фраза на кшталт «Я посварився з мамою» змусить італійських співрозмовників відчувати себе ніяково і відводити очі. Якщо італієць обговорює з вами свої сімейні проблеми, він або несповна розуму (п’яний, вибитий проблемами з колії), або ви йому дійсно дуже близький друг. При цьому просто розповідати про сім’ю не забороняється, аби не про проблеми.

Олена, в Ірландії 6 років, в США 4 роки

Я на своєму досвіді можу відчути різницю між ірландським і каліфорнійським менталітетами («американського» менталітету не існує!). Але все по порядку.

В Ірландії не погомоніти за життя з таксистом – це грубість. Якщо самотньо в п’ятницю ввечері, завжди можна піти в місцевий паб і знайти душевну компанію. Я пам’ятаю, як моя мама приїхала мене провідати. Англійська у неї ніяка, і ось були ми в пабі в глибинці на самому заході острова. Я пішла до бару за пивом. Коли я повернулася, моя мама вже жваво спілкувалася з місцевою мешканкою мовою жестів і добродушності.

Це дуже ілюструє ірландський менталітет: тебе вважають другом за замовчуванням і мовний бар’єр не перешкода. В Америці трохи інакше, хоча менталітет змінюється в залежності від штату. Я живу в Каліфорнії, що має свої переваги і свої недоліки. З переваг – ліберальність і відкритість, типова для субкультури «Бернерів», завсідників фестивалю Burning Man.

В Ірландії мені було дуже легко знайти друзів. Американці набагато складніше, може бути, через це прагнення не зачепити, не образити. Але можна влитися в колектив. Наприклад, Бернер, це дуже цікава субкультура, і в ній є як жебраки хіпі, так і мільярдери. І це дуже цікаво, як приналежність до загальної субкультурі моментально знімає маски і робить людей ближче. З недоліків – ненатуральність реакцій. У мене іноді створюється відчуття, що люди живуть за скляною стіною. Так, тобі посміхаються і махають. Але толку? Так, посмішка від надмірного вживання втрачає значення.

У Каліфорнії люди більш формальні. Але ця формальність має свої плюси: тебе завжди запитають, чи можна тобі потиснути руку, обнятися і так далі. На тебе не подивляться як на дурня, якщо ти скажеш, що тобі в принципі неприємно обніматися. На тебе не подивляться як на дурня, якщо ти висловиш погляди, відмінні від думки більшості. Навіть якщо ти скажеш що голосував (а) за Трампа.

Що в Ірландії, що в Америці негативні зауваження краще тримати при собі. Так, якщо шнурок розв’язався, то, швидше за все, за зауваження подякують, але краще не лізти. Я багато тренуюся в спортзалі, так ось, якщо в нас нормально зробити зауваження або комплімент щодо форми при тренуванні, то в Ірландії чи Америці це абсолютне табу.

Костя, в Китаї 6 років

Я живу в Пекіні, в величезному місті, де більше 20 мільйонів чоловік, тут ніхто ні з ким не спілкується, ніхто нікому не посміхається і всім абсолютно наплювати на те, як ти виглядаєш і у що ти одягнений. Спілкуються по-різному, все залежить від того, з ким. Якщо з вищим – то все чемно, якщо з нижчими – то, як правило, дуже по-хамськи.

Це Азія, тут своя специфіка. Китайці завжди формально спілкуються з іноземцями, не те щоб це повага, швидше за мовний бар’єр. Тут тримаються за певний особистий простір, він набагато менше, ніж це прийнято в західних країнах, але він є. Наприклад, людина буде стояти на відстані 30 сантиметрів – і це нормально, ніякого дискомфорту, але ніхто не буде обійматися на першій зустрічі. Хоча потиснути руку або навіть обійнятися, якщо ви вже приятелі – це норма.

У китайців сильна політика невтручання: якщо у когось проблема, то це не моя проблема, вона мене не стосується, я не зобов’язаний її вирішувати, йду і займаюся своїми справами. Хоча соціально активних людей, які, припустимо, допомагають людям похилого віку, звеличують і ставлять за приклад. Але все одно так майже ніхто не робить. Тут не люблять, коли торкаються до дітей, особливо коли когось гладять по голові. Це взагалі в Азії не прийнято, хоча я з таким і не стикався.

Ще є різниця між містами і селом, в Пекін їдуть з провінцій, і ці люди за китайськими мірками сільські (тут в «селі» можуть жити три мільйони чоловік). Років п’ять тому на іноземців показували пальцем, зараз такого немає, але варто поїхати кілометрів за п’ятдесят від великого міста, і пальці знову з’являться. Це не грубість, люди насправді ніколи не бачили людей іншої раси.

Я іноземець і живу в певному середовищі, як правило, це мої колеги, моя сім’я і кілька близьких людей. З китайцями я майже не спілкуюся, серед близьких у мене лише один китаєць, це враховуючи те, що прожив я тут шість років. І тільки на шостий рік з’явилися друзі. Тут не прийнято знайомитися і підходити до перехожих, якщо у вас немає спільних знайомих, то відкрити нову людину майже нереально (хіба що ви не зустрілися в клубі і не прокинулися вранці в підворітті, і таке буває).

Відчувається якесь соціальне невдоволення, але його ніхто не висловлює, тому що тут в принципі не прийнято висловлювати власну думку, особливо якщо це критика. Якщо ти не будеш таку думку тримати при собі, то тебе вважатимуть дурнем.

Катя, в ПАР 1 рік

У ПАР прийнято посміхатися один одному при зустрічі. Я живу в невеликому спальному районі і часто ходжу в магазин по тихій, не надто жвавій вулиці. І приблизно 80% зустрічних на моєму шляху зі мною вітаються і посміхаються. Багато хто запитує, як справи, чи можуть задати простеньке питання, наприклад про погоду, хоча ми бачимо один одного в перший і останній раз. Коли людина звертається до іншої, то навіть якщо вона дуже сильно поспішає, все одно спочатку запитає, як справи. Навіть в магазині нормально заговорити з іншим покупцем, запитати щось або дати пораду. Нормально (і це прояв ввічливості) задавати незнайомцям питання: «Звідки ви?», «В якому районі живете?» Або «Навіщо ви це купуєте?».

Коли в компанії тебе знайомлять зі своїми друзями, прийнято широко посміхнутися і обійняти нового знайомого, якщо ж зустріч більш ділова або знайомий більш формальний, буде досить рукостискання або легкого кивка, особливо якщо мова йде про знайомство з дівчиною. З дітьми завжди знайомляться з посмішкою і не вважають чимось неправильним погладити дитину по голові або потріпати по волоссю. Дітей в ПАР люблять і завжди відкрито демонструють їм своє розташування. Критичні зауваження можна отримати, тільки якщо ти не дотримуєшся правила дорожнього руху і заважаєш іншим машинам нормально їхати. В інших ситуаціях я жодного разу з таким не стикалася.

Особисті питання обговорювати не прийнято. У компанії можна говорити на безліч тем, про політику, медицину, життя в цілому, обговорювати адронний коллайдер, але особисте життя кожного – це його справа. А ось родичі можуть досить безцеремонно лізти в справи людини. Іноді навіть пари розпадаються просто тому, що не можуть терпіти такого сильного втручання чужих родичів в своє особисте життя. Але спілкування тут скоріше ввічливо-віддалене. Люди можуть провести разом кілька вечорів, посміятися, показати один одному, що з ним приємно, але друзями так і не стати. Я б сказала, що Південна Африка – світ приятелів, а не друзів. І хоча поговорити на вулиці і зав’язати спілкування можна зі всіма, але перетворити знайомого в друга дуже не просто.