Психологія

Як спілкуватися з людьми, у яких завжди все погано

Вважається, що труднощі, які ми долаємо, роблять нас сильнішими і кращими. Але є люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони постійно незадоволені, нещасні і сумні, у них в житті все погано. І навіть коли все добре – то це просто якесь непорозуміння, після якого стане ще гірше.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Як спілкуватися з такими людьми?

1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження – «все погано».

Як часто вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку неохоче, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорив (а) про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі.

У якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, відразу говорить «ні». «Ти не розумієш», «так я схоже пробував», «це не допоможе» – фрази, як круговорот, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник каже: «о, як я тебе замучив (а), вибач, я не хотів (а)» – і тут же прокидається почуття провини за свої «негідні» думки.

Чому це відбувається?

Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що вона просто не робить нічого зі своїм життям, і що рішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.

Поспілкувавшись з вами і отримавши підтвердження, що «все таки погано», «друг» може спокійно йти додому і без докорів сумління жити далі за своїм сценарієм. Попутно оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «підзарядився» енергією і цілком стерпно може жити далі.

2. Маніпуляція з метою самоствердження.

Знайомий (а) зустрічається з вами і розпитує про життя. У якийсь момент ви розповісте про свій успіх, досягнення або щось позитивне, що відбулося в житті. І тут з’являються фрази: «бачиш, як тобі щастить», «бачиш, як тобі допомагають», «бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)», «щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т.д.)”.

Ви починаєте відчувати себе винними. За що? Чому? В результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життєвим досвідом і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.

Чому це відбувається?

Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається вам показати, що ваші перемоги і досягнення – незаслужені. Таким способом вона стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» і знімає з себе відповідальність за особисте життя і позицію в ньому.

3. Маніпулятор по імені «зло».

Така особистість вельми інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більш того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто, в розмові, людина реагує на будь-яке зауваження або прохання фразою «я ж поганий (а), що ти від мене хочеш?».

У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований (а)», «ось бачиш, тепер ти образився (ась), я ж казав (а)», «мені краще бути одному (одній), ніхто не зможе полюбити такого (у) як я», «я не нормальний (а)» і т. д. І ви тут же намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т. д., твій партнер просто був «дурень», а я зможу тебе зрозуміти».

Чому це відбувається?

Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасної любові, обставин, поганих відносин батьків. Вона відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що «погана».

Таким чином вона отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж таки, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже вона відразу говорила, що погана! Що з неї взяти? Ви самі винні. Самі зв’язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі вона має рацію, вона дійсно попередила.

Як же поводитися з такими людьми?

Останній випадок дуже добре демонструє гру в рамках так званого Трикутника Карпмана – моделі взаємодії між людьми. Відповідно до цієї теорії, спілкування проходить по розподіленим ролям: рятувальник – переслідувач – жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою і т.д. Значить, якщо людина перед вами жертва – десь вона переслідувач, а десь рятувальник, і у неї є всі ресурси вирішити проблему. Ваша «рятівна» позиція найчастіше робить вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.

Якщо ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на питання:

• навіщо мені потрібна ця людина?
• що я отримую від цього спілкування?
• як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
• наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
• чи готовий (а) я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини?
• навіщо мені потрібно слухати його історію?

Головне в такому спілкуванні – це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях «рятувальника» (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.

Чи обов’язково розривати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич або партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальність за життя іншого, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своє життєве завдання і ви не має права вирішувати його замість інших, навіть якщо здається, що ви краще знаєте рішення.

Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі запитання:

• чим я можу тобі допомогти – конкретно?
• що ти готовий сам робити?

Пам’ятайте, наше життя – це наш вибір, і ми, і тільки ми несемо за нього відповідальність.

За матеріалами