Перешкоди на нашому шляху часто виникають через глибинну ненависть до себе. Соціальний психолог Шарль Ройзман вказує п’ять явних ознак ненависті до себе і способи, які допоможуть позбутися від цього несвідомого почуття і стати нарешті цільними.

Ненависть до себе – почуття, яке ми рідко усвідомлюємо, – розповідає Шарль Ройзман. – По-перше, воно настільки неприємне і руйнівне, що ми його витісняємо. По-друге, зустрічаючись з труднощами, ми найчастіше думаємо, що їх причиною стали інші люди або несприятливі обставини. Нам важко визнати, що вони викликані нашими внутрішніми проблемами і тим, що ці проблеми створює: негідним ставленням до самого себе.

[the_ad id=”759″]Чому ми говоримо про ненависть, а не про нестачу впевненості в собі або занижену самооцінку? «Тому що це абсолютно певне почуття, що викликає спотворене уявлення про себе як про чудовисько: ми усвідомлюємо себе цілком як поганих, неадекватних, ні на що не придатних».

Огидна істота, яку ми будь-якою ціною хочемо приховати від оточуючих і від самих себе, – насправді поранена істота: у дитинстві члени сім’ї або навколишні катували нас, роздирали глузуванням, безупинними звинуваченнями, відстороненням, відкиданням і поганим поводженням, і все це змушує нас як і раніше соромитися самих себе.

Пережите в минулому насильство змушує нас думати, що ми весь час робимо щось неправильно, змушує відмовлятися від себе на користь інших або підкорятися тим, хто вселяє нам страх. Адже в більшості випадків у нас навіть немає ясного усвідомлення того, що ми пережили. І замість того, щоб собі поспівчувати, ми продовжуємо погано себе обходити і вважати себе жалюгідними.

Чи дійсно я винен, я відчуваю себе винуватим, тому що мені регулярно вселяли почуття провини?

По суті, ненависть до себе – це любов, яка зазнала розчарування і перетворилася на свою протилежність. Через травму ми не можемо стати тим, ким ми сподіваємося бути. І ми собі цього не вибачаємо.

Наші уявлення про себе не можуть не позначатися на нашому житті. Але якщо ми їх намацаємо і зрозуміємо, у нас з’явиться шанс від них звільнитися.

Шарль Ройзман пропонує три шляхи до зцілення:

«По-перше, подивитися, як ми ставимося до інших – вимогливо, критично, – щоб краще зрозуміти, як ставилися до нас.

По-друге, виявити наші негативні уявлення про себе і спробувати зрозуміти, звідки вони взялися.

По-третє, що найважливіше, – навчитися розрізняти фантазії та реальність: чи виправдані закиди, які я собі адресую? Дійсно я винен чи я відчуваю себе винуватим, тому що мені регулярно вселяли почуття провини?

Потрібно в якийсь момент вступити в боротьбу з самим собою і перестати заздалегідь засуджувати себе. Розпізнавши ознаки ненависті до себе в різних сферах життя, ми зможемо спокійніше приймати свої недоліки, так само як і свої переваги ».

В НАШИХ ВІДНОСИНАХ

Відтворення насильства, труднощі зі створенням інтимного простору. Оскільки ми не усвідомлюємо того, що з нами робили, ми ризикуємо, самі того не помічаючи, в свою чергу бути неуважними, звинувачувати, придушувати і принижувати партнерів, дітей, колег … «Це насильство, яке ми відтворюємо, обмежує нашу здатність любити інших такими, якими вони є, і показувати себе такими, якими є ми насправді. Тобто, зрештою, створювати близькість».

Ми ховаємося за (занадто) позитивними образами себе (милий, ідеальний, відданий) або ж за дуже провокативними («я такий який є, подобається вам це чи ні», «я занадто дорожу своєю свободою, щоб з кимось зв’язуватися»). Ці позиції дозволяють нам тримати оточуючих на відстані, але також видають глибинну невпевненість в собі.

В НАШИХ ДОСЯГНЕННЯХ

Залишені мрії, таланти, зариті в землю. «Через те, що ми недостатньо себе любимо, нам важко домагатися своїх цілей: ми не приймаємо серйозно свої мрії, не наважуємося виконувати свої бажання, ми просто не даємо собі такої можливості», – зазначає Шарль Ройзман.

Ми вічно відкладаємо на потім те життя, яке хотіли б вести: ми не відчуваємо себе ні гідними щастя, ні здатними на нього.

І тоді ми або себе втішаємо, або займаємося самосаботажем. І при цьому так ніколи і не реалізуємо свій недооцінений потенціал. Нудьга і відчуття, що ми живемо не своїм життям, – ось вірні ознаки ненависті до себе, яку ми не визнаємо. Щоб змиритися зі своїми розчаруваннями, ми переконуємо себе, що в житті ніхто ніколи не робить того, що хоче.

В НАШІЙ РОБОТІ

Нереалізовані амбіції, синдром самозванця. Точно так само ненависть до себе стримує професійний розвиток. Якщо ми переконані в своїй нікчемності, якщо ми не даємо собі права на помилку, то будь-яка зустріч з труднощами при освоєнні нових завдань, будь-яка критика можуть стати нестерпними. Замість того щоб прислухатися до свого бажання розвиватися, ми удаємо, що у нас немає амбіцій, що ми надаємо це право іншим. «Ми звертаємо презирство, яке відчуваємо до себе, на тих, хто досягає успіху і кому ми заздримо, хоча і не можемо в цьому собі зізнатися», – зазначає Шарль Ройзман.

Якщо попри все це ми добиваємося відповідальної посади, нас чекає синдром самозванця: «Ми не відчуваємо себе здатними виконувати довірені нам функції, і ми відчуваємо жах при думці, що нас ось-ось викриють», – пояснює він. Ненависть до себе заважає визнати свої переваги: ​​якщо ми досягаємо успіху, то це лише тому, що інші помилилися на наш рахунок.

В НАШОМУ ТІЛІ

Невизнання краси, зневага здоров’ям. Те, як ми дбаємо про самих себе, очевидно пов’язано з тим, наскільки ми себе цінуємо. Якщо колись нами нехтували, тепер ми нехтуємо самі собою: безформний одяг, неакуратна зачіска … Якщо ми не можемо вийти на вулицю без складного макіяжу або ретельно продуманого наряду, це теж свідчить про нестачу впевненості в собі і про небажання, щоб нас бачили в природному стані.

Що не так очевидно, «ненависть до себе також проявляється в нехтуванні до свого здоров’я: ми не йдемо до стоматолога, гінеколога. Ми думаємо, що заслуговуємо цих руйнувань, страждань, і не наважуємося показати комусь частини свого тіла, яких нас змушували соромитися.

В НАШИХ ПРИХИЛЬНОСТЯХ

Потреба в «милицях», труднощі з вибором. «Коли ми були дітьми і нам не вдалося отримати підтвердження свого існування через схвалення, дозвіл, визнання з боку батьків, це завдало удару по нашій здатності бути самостійними», – пояснює Шарль Ройзман. Подорослішавши, ми не вміємо приймати рішення, робити вибір самостійно. Нам як і раніше потрібно спертися на когось, а якщо цей хтось недоступний, то на щось. Ця залежність створює ґрунт для нав’язливих потреб і хворобливих уподобань. Вона також робить нас вразливими для сексуальних домагань і злісних маніпуляцій. Так чи інакше, вона свідчить про нашу переконаність, що самі по собі ми не заслуговуємо права на існування.

Джерело

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!