Психологія

Як протистояти психологічному тиску: Ефективні методи захисту

Пора вчитися говорити «ні». Напевно у кожної людини була в житті ситуація, коли потрібно було відмовити, а, не зробивши цього, за спиною утворювався величезний шлейф сумнівів, невдоволення собою і відчуття, що щось пішло не так.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Життя сповнене таких ситуацій і потрібно вчитися іноді відмовляти людям, щоб не шкодити собі. Начальник навантажує вас черговим неоплачуваним завданням? Бабуся благає вас забрати в свою нову квартиру килим тридцятирічної давності і зберігати його як особливу цінність? Друг просить у вас позичити грошей вже втретє за останні півроку? Прикладів, коли слід було б сказати «ні» можна привести масу.

Чому нам складно відмовляти?

Відмовити або погодитися – це палиця з двома кінцями. І в першому випадку наслідки бувають різними, наприклад, Оточуючі перестануть вас вважати доброю і чуйною людиною, ви ризикуєте потрапити під таємний осуд і навіть відкриту агресію, якщо засмутите когось своєю відмовою.

Але ресурси людини як матеріальні, так і психологічні обмежені і основним завданням є їх правильний розподіл і примноження. Потрібно зрозуміти, чим більше сил ви витрачаєте на вирішення проблем інших людей, тим менше сил у вас залишається на реалізацію власних бажань. Чим більше ви жертвуєте собою заради рідних і близьких, тим більше життя їм присвячуєте і тим менше маєте свободи. Це не означає, що рідним зовсім не потрібно допомагати, просто робити це необхідно не на шкоду собі. Тому в деяких випадках слід вміти говорити «ні» усвідомлено. Виявляючи безвідмовність, ви даєте можливість іншим людям маніпулювати вами.

В кожній людині є дві особистості – актуалізована і маніпуляційна. Перша особа є спонтанною, творчою і поважає власні цінності, друга, навпаки, вважає за краще використовувати інших заради особистої вигоди. Є люди актуалізатори з міцною і зрілою психікою, а є маніпулятори. Якщо ви станете поважати себе і вести відкритий діалог з співрозмовниками, це допоможе актуалізувати оточуючих людей, яким властива людяність і визначити тих, хто відверто вас використовує.

З яких причин ми боїмося відмовляти? Їх може бути кілька.

1. Здоровий страх перед образою, приниженням, моральним і фізичним насильством.

Ситуації бувають різні і якщо, наприклад, на вас напали з метою відібрати гаманець, то розумніше буде віддати його, а не постраждати фізично. Відстоювати свою позицію зовсім не обов’язково, якщо перед вами продавець-хам, людина в стані алкогольного або наркотичного сп’яніння, група агресивно налаштованих людей. Керуйтеся здоровим глуздом, якщо у вас є внутрішні ресурси протистояти тиску – відмовляйте, захищайтеся, відстоюйте свою думку, в іншому випадку відступіть і зробіть висновки, але не засуджуйте себе за це.

2. Страх відкидання.

Може у вас виникало відчуття, що якщо ви відмовите, то людина не буде ставитися до вас як раніше, і в скрутну хвилину ви вже не зможете звернутися до неї за допомогою. Особливо гостро це відчувається, коли справа стосується близьких людей. Цей страх може тягнутися ще з дитинства, коли дитину любили тільки за умови гарної поведінки, тобто така людина вважає, що любов неодмінно потрібно «заслужити». Це неправильна установка, любові неможливо домогтися зовнішньою привабливістю, гарною поведінкою або кругленькою сумою на банківській картці. Вас або будуть любити або ні, незалежно від вашої поведінки.

Чи помічали ви, як маленькі діти впевнено говорять «ні»? Батькам буває деколи дуже складно впоратися з небажанням свого чада робити те, що йому говорять. Але якщо занадто придушити такий прояв власної думки в ранньому віці, то потім дитина аналогічно стане відмовляти самій собі. Дитині необхідно пояснювати, що «я зараз злюся на тебе, що ти вчинив, але все рівно тебе люблю», не варто змушувати дітей заслуговувати любов, інакше в дорослому житті вони будуть постійно відчувати страх бути відкинутими, а потім вибухати різкими протестами, агресією і ставитися до оточуючих з цинізмом. Не грайте на дитячих почуттях, щоб доросла дитина змогла розрізняти, коли її дійсно люблять і коли до неї ставляться по-споживацьки.

Якщо ви помітили, що боїтеся бути відкинутими, важливо зрозуміти, що незалежно від реакції людей на вашу відмову ті, кому ви дорогі, не перестануть з вами спілкуватися. Не бійтеся відмовляти повторно, якщо ситуація вас дійсно не влаштовує, так ви не тільки навчите оточуючих сприймати вас таким, якими є насправді, але і досягнете поваги. Відмовою, до речі, добре перевіряються «помилкові» друзі.

3. Боязнь образити.

Ваш співрозмовник і справді може образитися на відмову, тому до подібної розмови краще підготувати його заздалегідь. Найбільший страх сказати «ні» відчувають ті, на кого тиснули за допомогою почуття обов’язку, сорому або провини.

Якщо ваш партнер домагається від вас здійснення тих чи інших дій «чіпляючи» емоційно, то для себе ви повинні зрозуміти – до чого призведе ваша відмова? Чи дійсно це загрожує серйозними наслідками для вашого партнера чи людина просто хоче мати владу над вами? Найбільш провокаційними фразами є: «якщо ти цього не зробиш, я піду», «я тобі віддала півжиття, ти не можеш себе так вести!» і подібні. Також провокаційним може бути і мовчання. Ті, хто завжди говорить про свою уразливість, найменше піклуються про почуття інших людей. Тому не піддавайтеся такому впливу.

4. Невпевненість в собі.

Причини невпевненості перегукуються з двома попередніми страхами. Зворотною стороною невпевненості є надмірно нахабна, егоїстична поведінка. У здорової впевненості є межі. Невпевнені в собі люди практично не грублять, не зляться, не виявляють агресію, але в комфортних умовах дратуються дуже швидко, наприклад, їх може вивести з себе забруднений тюбик зубної пасти.

Негативні емоції не можна зберігати всередині, їх потрібно проявляти до реального агресора і вчасно, в іншому випадку ці емоції складно буде контролювати, вони можуть виливатися в постійну лайку з рідними і психосоматичні хвороби. Також існує поняття аутоагресії, що має на увазі накопичення негативних емоцій і спрямування їх проти себе самого, що згодом виливається в мазохізм, депресію, алкоголізм і подібне.

Агресивні почуття з самого початку не є поганими, вони необхідні для самозахисту. Але якщо їх постійно пригнічувати і боятися відмовляти, то внутрішньо можна залишитися беззахисним. Тому в деяких випадках краще сказати правду про свої почуття, тактовно, щоб дійсно не образити іншу людину. Але буває, що проявляти почуття прямо немає можливості, наприклад, якщо не вдається знайти спільну мову з начальником, то вихід напрузі краще давати в спорті або творчості.

5. «Правила пристойності».

Якщо батьки та інші родичі твердять вам, що потрібно дотримуватися «правил пристойності» і завжди бути ввічливим, то це може перешкодити вашим особистим переконанням і вмінню говорити тверде «ні». Запам’ятайте, ви маєте право змінити правила, нав’язані вам в дитинстві і самостійно побудувати власні переконання.

6. Бажання бути незамінним.

Зрозуміло, є прихована вигода в тому, що без вас складно обійтися і на вас можна покластися. Це тішить самолюбство або знижує страх втратити важливі контакти. Деякі люди так відчувають свою владу, але чи варте воно того, кожен вирішує для себе сам.

Як навчитися говорити «ні»

1. Якщо ви не впевнені, що хочете допомогти людині, не робіть цього. Часто нас кваплять з відповіддю, в таких випадках не бійтеся сказати, що вам необхідно подумати і подивіться на реакцію співрозмовника. Якщо він помітно нервує або навпаки, впевнений у вашій безвідмовності – будьте обережні.

2. Не кажіть «ні» без внутрішньої рішучості, в іншому випадку співрозмовник може ще більше тиснути на вас. Оптимальний варіант в такому випадку – виграти час і визначитися з остаточним рішенням. Для полегшення можете написати на аркуші паперу плюси і мінуси вашої згоди або відмови, якщо колонки виявляться практично рівними, то переживати про вчинок особливої ​​причини немає.

3. Якщо складно сказати «ні» прямо, скажіть фразу «на жаль, у мене зараз немає можливості», «може іншим разом» або «спасибі, але я не зможу». При бажанні можна пом’якшити відмову компліментом для співрозмовника, так людина сприйме відмову легше і розмову вдасться завершити на позитивній ноті.

4. Якщо співрозмовник занадто тисне на вас, для початку віддаліться від нього фізично і використовуйте закриті пози (перехрестіть руки або ноги), це допоможе знизити рівень вашої сприйнятливості. Хороший прийом – постаратися збити його концентрацію на вас шляхом перемикання своєї уваги на інші речі, наприклад, на вигляд за вікном. Це дасть вам трохи часу зібратися і зважитися сказати «ні».

5. Якщо ви маєте справу з маніпулятором, то так просто він від вас не відступить. Не втягуйтеся в емоційні переживання, не дозволяйте співрозмовнику тиснути на жалість, сором, почуття провини, біль, страх та інше. Не втягуйтеся в доведення чиєїсь правоти, маніпулятор якраз цього і чекає. Вимовте «ні» спокійно і вкажіть причину вашого рішення, зберігайте самовладання. Спочатку може бути складно, але все приходить з досвідом.

6. Якщо при відмові ви почуєте образи на свою адресу – це ознака вашої перемоги. Людина може сказати, що вона знала, що на вас можна покластися, що вона не вірила в вашу черствість і байдужість. Ставтеся до цього спокійно, ви маєте право приймати будь-які рішення.

Безумовно, є ситуації, коли людям дійсно потрібна ваша допомога. Дана стаття не закликає до категоричності і черствості, тут позначені прийоми як навчитися відмовляти, якщо ви свідомо не хочете допомагати. Ці навички дозволять вам уникнути контакту з маніпуляторами і жити з чистою совістю.

За матеріалами