Subscribe Now

Trending News

Як припинити вибачатися за все, що ви робите
Психологія

Як припинити вибачатися за все, що ви робите 

Для багатьох з нас слово «вибачте» стало тим, що ми вимовляємо автоматично, незалежно від того, чи зробили ми щось не так чи ні. Ця на вигляд безпечна звичка насправді може знизити вашу самооцінку, виправдати погані вчинки інших людей і перетворити вас в слабкого суперника.

Немає нічого поганого в вибаченнях за погані вчинки, які ви зробили. Але коли вибачення стає вашою мимовільною реакцією на що-небудь, що змушує вас почувати себе ніяково, це може стати справжньою проблемою. Наприклад, я схильний вибачатися, коли хтось стикається зі мною в барі або в клубі. Я негайно піднімаю руку і швидко говорю «вибачте» з посмішкою на обличчі, навіть якщо ця людина пролила половину мого коктейлю за $ 14 на підлогу.

Чи справді це чемно з мого боку чинити так? Можливо. Але я не був тим, хто повинен був вибачатися. Насправді я зовсім не шкодував про те, що сталося, я просто був роздратований, і ви, ймовірно, також коли-небудь відчували подібне у своєму житті – і не раз. Те «вибачте», яке виривається з ваших вуст, що не покликане приносити вибачення, воно покликане не дати розгойдатися човну і виникнути незручній ситуації (жінка, яка прочитала це через моє плече в кафе, поки я писав, погодилася зі мною).

Лорі Дешин, одна з авторів статей для сайту Tiny Buddha, передбачає, що ваші вибачення автоматично говорять іншим, що ви вважаєте себе відповідальним за проблему. Та людина в барі, яка пролила мій коктейль, може тепер думати, що винен був я (або що це була, по крайній мірі, обопільна вина) або що я придурок, який майже повністю пролив свій коктейль на його абсолютно нові черевики. У великій схемі речей насправді не має значення, чиєю помилкою це було. Але чим більше ви перетворюєте це в звичку, тим більше ви будете використовувати її в ситуаціях, які дійсно не мають значення.

Непотрібні вибачення також посилають повідомлення, що ви вважали за краще б бути згодним, ніж чесним. Згодом ваші часті вибачення перетворяться в покірність і зроблять вас слабким суперником, якого інші будуть намагатися обдурити на роботі і вдома. Гіпервибачення також створюють помилкове відчуття провини у вашій голові і підривають вашу власну самооцінку. Мало того, що ви постійно говорите іншим, що ви несете відповідальність за все, що йде не так, як треба, ви також переконуєте в цьому себе. Важко мати хорошу думку про себе, коли ви продовжуєте знову наступати на граблі, біля яких навіть не мали проходити.

Резюмуйте вибачення

Якщо ви ловите себе на постійних вибаченнях, не хвилюйтеся. Знайдіть час для невеликої саморефлексії. Лорі Дешин рекомендує ставити собі два простих питання кожен раз, коли ви вибачаєтеся:

1. «Я насправді зробив щось не так?»

2. І якщо немає, то «Я дійсно хотів сказати саме те, що я сказав?»

Ця вправа займає лише кілька секунд у вашій голові, але допомагає вам повторно запрограмувати мозок, щоб подивитися на вибачення по-іншому. Ви почнете відокремлювати свої непотрібні вибачення від ваших реальних вибачень, і в підсумку ви не повинні будете резюмувати їх взагалі.

Змініть свій словниковий запас

Якщо ви шукаєте легкий спосіб перетворити ваші вибачення у щось ще, проста зміна словникового запасу зробить світ іншим. Слово «вибачте» можна замінити простим «хм» або «е-е» – просто потрібно трохи практики. Лайза Уошингтон, яка пише для AllWomensTalk, пропонує почати думати про обставини ваших вибачень:

«… уважно переглянете свої слова-паразити і візьміть до уваги, хто, що, коли, де і як в розмовах доводять вас до вибачень. Ви говорите з членами сім’ї, друзями або колегами? Ви вибачаєтеся, щоб уникнути конфлікту або задовольнити кого-то? Дізнайтеся, яка обстановка, які обставини, випадки змушують вас вибачатися, щоб отримати краще уявлення про те, звідки взялася ця звичка».

У моєму випадку це незнайомці. Коли ви визначите, хто або що змушує вас вибачатися найчастіше, ви можете перетворити ці незручні моменти в спусковий гачок для ваших нових фраз. Наприклад, зрозумівши свою звичку, я переключився з слова «вибачте» на більш прості «пардон» і «соррі». Я можу продовжувати бути ввічливим, не ризикуючи бути звинуваченим заздалегідь.

Задавайте питання, не позбавляючи себе законної сили

Питання також можуть стати розсадником постійних вибачень. Донна Флегг, автор “Surviving Dreaded Conversations”, пояснює, що ми позбавляємо себе законної сили, коли ми приносимо вибачення, задаючи питання. Наприклад, Флегг пропонує легкий варіант того, як ви можете звернутися за допомогою:

«… ви не повинні вибачатися, якщо просите про допомогу або роз’яснення. Все, що ви повинні сказати: “Не могли б ви допомогти мені зрозуміти це?” Або “Чи не могли б ви пояснити це трохи докладніше?” »

Якщо ви хочете задати більш пряме запитання і не хочете бути грубим, ви можете сказати: «Ви не заперечуєте, якщо я запитаю …» замість «Вибачте, я можу запитати у вас дещо?». Це дозволить вам бути чемним, не принижуючи себе, і не ставити питання грубо.

Перетворіть ваше «вибачте» в «спасибі»

«Вибачте» часто може виявитися прихованим «спасибі». Коли хтось робить щось, що змушує вас обох виглядати хорошими, не вибачайтеся за те, що зробили це самі. Висловіть деяку вдячність замість цього. Джуліана Брейнес, доктор філософії, пояснює:

«Коли ваш сусід по кімнаті або друга половинка миє посуд, замість того щоб вибачатися за те, що ви не зробили це самостійно (адже, можливо, це було зроблено просто, щоб порадувати вас), висловіть подяку (яка змусить їх не тільки відчути себе щасливими і значущими, але і добровільно мити посуд якомога частіше)».

З іншого боку, приклад Брейнес працює, тільки якщо ви зазвичай робите свою частину роботи по дому, тому майте це на увазі. Однак подяка, в порівнянні з вибаченням, може працювати в більшій кількості різних ситуацій. Якщо хтось критикує вашу роботу, ви можете подякувати їм за інтерес замість того, щоб вибачатися за те, над чим ви наполегливо працювали. Якщо ви хочете розділити свої почуття з кимось, ви можете бути вдячні за те, що вони вислухали вас або зрозуміли замість того, щоб вибачатися за те, що повелися так. На мій погляд, подяка краще почуття провини.

За матеріалами