Ревнощі – болісне відчуття. Не тільки тому, що вони змушують нас страждати. Варто зізнатися в тому, що ти ревнивий(а), як на тебе посиплються непрохані звинувачення у власництві, заниженій самооцінці, пристрасті до контролю і зацикленості на відносинах.

Поради ревнивцям люблять починати зі слова «просто». Хоча виконати їх не те що непросто, а найчастіше неможливо – «Просто відволікайся», «Просто знайди собі хобі», «Просто не думай про це». Це не означає, що ви приречені страждати від ревнощів все життя: позбутися від почуття ревнощів або, принаймні, послабити їх можна. Правда, це зажадає чимало часу, внутрішньої роботи і, можливо, перегляду своїх відносин з партнером. Розповідаємо, з чого почати і як діяти.

1. Відмовтеся від контролю

[the_ad id=”759″]Почати потрібно саме з цього. Неважливо, обгрунтовані ваші ревнощі чи ні, і чи дійсно ваш партнер цікавиться кимось іншим. Перше, що необхідно зробити – перестати грати в нечесну гру, в яку вас втягує почуття ревнощів. Контроль над діями партнера створює ілюзію, що ви керуєте ситуацією. На жаль (чи на щастя), це не так.

Не важливо, як ви контролюєте партнера: моніторите сторінку в соціальних мережах, залазите до нього або до неї в телефон, зламуєте листування або як би ненароком довідуєтеся: «З ким розмовляв (ла)?» Після кожного дзвінка. Все це в цілому не впливає на те, чи буде партнер зраджувати вам чи ні. Ну або злегка збільшує ймовірність – якщо не зради, то відчуження. Тому що постійний моніторинг демонструє вашу недовіру і збільшує напруженість в парі.

Сумно і те, що контроль працює як система. Якщо в листуванні, вихідні дзвінки, речах виявляється щось «кримінальне», той, хто контролює резонно приходить до висновку, що він мав рацію і, отже, пильність потрібно подвоїти. Якщо ж немає, бажання контролювати все одно не слабшає: зараз все в порядку, але раптом він(а) просто стер(ла) повідомлення? А раптом наступного разу знайдеться? Потрібно бути в курсі.

2. Вийдіть з відносин конкуренції

Ревниві люди опиняються втягнутими в постійне уявне змагання. Причому свідомо нечесне, тому що одна-єдина людина порівнює свої якості з кращими якостями ще десятка людей: А. більше заробляє, Б. дуже спортивний, а В. – душа компанії, не те що я. Ревнивці зазвичай виношують хворобливу ідею, що люблять тільки кращих. Особливо схильні до цього люди, в чиєму дитинстві не вистачало стабільної прихильності і безумовної любові. Оскільки жити без батьківської любові або хоча б надії на неї дитина не може, у нього з’являється ідея, що любов потрібно заслужити, бути самим-самим, особливим.

Такі люди, подорослішавши, дійсно домагаються багато чого: відмінно навчаються, займають призові місця на змаганнях або олімпіадах, накачують м’язи, домагаються вражаючих успіхів в роботі. Але це не приносить їм відчуття, що ось тепер вони нарешті заслуговують любові. Страх втратити близьку людину, з якю вони прожили більшу частину життя, нікуди не йде. І здається, що змагання потрібно продовжувати – щоб хоча б знизити ці ризики.

Відмовитися від постійної конкуренції непросто, але необхідно. Цілком можливо, що вам знадобиться в цьому допомогу психотерапевта. Привчайте себе до думки, що вас можна і потрібно любити прямо зараз. Саме таким або такою, якими ви є. Люблять не за прямі ноги, ідеальної форми нігті або запаморочливу кар’єру. Реальна людина має право бути живим і різним. За любов не потрібно змагатися, і якщо вам чогось недодають, це не означає, що ви не дотягли до якоїсь планки. Це означає, що у відносинах утворився дисбаланс, який потрібно поправити. Але для того щоб це зробити, вам зовсім не обов’язково відповідати якимось вимогам. Можна почати прямо зараз – так що переходите до третього кроку.

3. Спитайте себе, чого вам не вистачає у відносинах

Ревнощі можуть з’явитися там, де не вистачає поваги і безпеки. Наприклад, вас порівнюють з іншими людьми, їдко критикують, змушують відчувати себе гірше когось. Або ваш партнер постійно зникає, грюкає дверима і йде з дому, використовуючи це як аргумент в суперечці, – а потім відмовляється пояснювати, де був. Це погана і тривожна ознака. Така поведінка є емоційним насильством. Розповідати близькій людині про те, де і з ким ми знаходимося і коли збираємося повернутися додому (НЕ щохвилини, зрозуміло, але в межах години або вечора) абсолютно нормально. Якщо це ваш випадок, можливо, проблема взагалі не в ревнощів, а в хворих відносинах.

Якщо ваш партнер фліртує з кимось на вечірці, шле смс або фото грайливого змісту, перериває вашу розмову на півгодини, щоб замкнутися на кухні і там залицятися за телефоном, і все це вас ображає – значить, у вашій парі не вистачає чітко обумовлених правил , що допустимо, а що не можна. Хтось спокійно ставиться до таких проявів уваги до інших людей, а когось це зачіпає. Потрібно виробити загальний кодекс правил, який буде поширюватися на вас обох.

Порівнюючи вас, партнер втягує вас в змагання, брати участь в якому ви не давали згоди. Постарайтеся не погоджуватися і нагадуйте собі про це, коли подібне відбувається. Заготовте ємну і бажано коротку фразу і повторюйте її кожен раз, коли зрозумієте, що стали учасником змагання, наприклад, «Вибач, мені неприємно, що мене порівнюють». Добре працюють фрази «Ну і що?» І «Не хочу»: «Ось у Маші весь будинок блищить» – «Ну і що?» – «Ти могла б теж постаратися, у нас не квартира, а свинарник» – «Не хочу ». Попередження: якщо ви знаєте, що ваш партнер схильний до агресії і тим більше до фізичного насильства, цю тактику краще не застосовувати. Зверніться до психолога або в кризовий центр.

Якщо все не настільки погано і прямого насильства в стосунках немає, можливо, вам не вистачає якогось важливого компонента, який дозволив би вам відчувати контакт з партнером. Не вистачати може абсолютно різних речей: у кожного є знаки уваги, вчинки, слова, які зчитуються як знаки прихильності. Для когось це подарунки, заварена з ранку кава, довгі відверті розмови, особливі дотики або секс, спільні справи. Важливо, щоб ви знали, які символи кохання саме для вас. Відчуваючи брак цих знаків, ми сприймаємо це як нелюбов, а в якості причини охолодження часто підозрюємо захоплення кимось іншим.

Типовий приклад: партнер став більше часу проводити на роботі. Вам не вистачає спільно проведеного часу, неквапливих розмов і фільмів, обнімашок під пледом. Це викликає відчуття покинутості і, як наслідок, ревнощі. Хоча загалом не так уже й важливо, чи приділяє він увагу новим проектам на роботі або новій симпатичній співробітниці. Важливо, що він не приділяє її вам. Ось про це і варто поговорити.

4. Відкрито поговоріть з партнером

[the_ad id=”759″]За підсумками «ревізії» вже має бути зрозуміло, про що потрібна розмова. Це може бути вироблення спільних правил поведінки: які межі допустимого флірту, чи можна танцювати з іншими людьми на вечірках, чи закриті ваші сексуальні відносини для інших людей? Може бути, вам потрібно зізнатися, що ви дуже чутливі до певних проявів уваги до третіх осіб: хтось ревнує до втішних відгуків про зовнішність, хтось – до слів про інтелектуальні здібності, а хтось до зворушливої ​​материнської або батьківської турботи. В такому випадку вашому партнерові варто знати про це, щоб не поранити вас.

Або ж слід пошукати і заповнити відсутні «знаки» прихильності: походи в кіно чи в парк по вихідним, більше спільного часу вечорами, регулярні дзвінки, компліменти, виходи в світ удвох. Добре допомагає скласти для кожного з вас два списки: список вчинків і знаків уваги партнера, які змушують миттєво відчути себе коханим або коханою, і «чорний» список сигналів, які, навпаки, моментально змушують вас відчувати напруженість, ревнощі.

5. Шукайте інші точки опори

Ревнивим людям дуже корисно нарощувати почуття власної цінності і стійкості. Ревнощі властиві тим, хто відчуває себе незатишно без постійних «вливань» любові і уваги з боку, підтвердження власної винятковості і потрібності партнеру. В цілому це нормально: нам всім потрібні близькі стосунки, почуття прихильності і тепло. Але у ревнивих людей ця потреба нерідко загострена – будь-яка загроза цілісності пари, реальна чи уявна, миттєво змушує їх відчувати себе беззахисними і нещасними.

Насправді, ваш партнер може зраджувати або не зраджувати вам, фліртувати або не фліртувати з кимось іншим – все це нічого не говорить про вас. Ви як і раніше залишаєтеся хорошою, цінною і цікавою людиною. Тому зміцнюйте і інші точки опори, крім відносин: займайтеся тим, що вам цікаво, вкладайтеся в роботу і освіту, шукайте власні захоплення і таланти, спілкуйтеся з друзями. Ви відчуєте себе краще і знімете «надлишкове навантаження» з відносин, які перестануть бути єдиним джерелом уваги, турботи і підтримки.

Джерело

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!