Психологія

Як погасити конфлікт, якщо розбіжності так і розпирають

Конфлікт – це завжди випробування. Але той, хто володіє мистецтвом проживання конфлікту, продовжує відносини без збитку для себе і опонента. Які техніки корисно застосовувати, якщо в спілкуванні почали згущуватися хмари?

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Прожити конфлікт і залишитися в стосунках – буває для багатьох нетривіальним завданням, тому конфліктів ретельно уникають або, навпаки, використовуються раз у раз як привід для розриву відносин. Або обидва цих патерни “прекрасно” співіснують: якщо щось довго уникається, то неминуче накопичується і потім проривається і обрушується, посилене багаторазово.

На що спиратися, коли конфлікт відбувається з тими, з ким вам важливо залишатися у відносинах, але розбіжності так і розпирають і заважають спільності?

1. Шукаємо, які потреби не задоволені (свої і опонента).
2. Використовуємо принцип контейнера.
3. Доносимо свою позицію без порушення кордонів:

• займаємо позицію на рівних,
• займаємо позицію «МИ»,
• прибираємо оцінки.

Займаємо позицію на рівних

Зупиняємо (перш за все всередині себе) конкуренцію, хто «найкраща мати», більш ефективний вихователь, більший авторитет, крутий професіонал і т.д.

Спробуйте визнати, що експерти в темі – обидва, і ви, і ваш опонент.

Наприклад, експерти в темі «дитина» – обидва, і педагог, і батько; і мама, і тато / бабуся. Експерти в робочих конфліктах – і ви, і ваш керівник: і ви, і ваш колега. Експерти в темі “як рухається процес психотерапії конкретного клієнта” – і психотерапевт, і клієнт.

Визнання своїх помилок без посипання голови попелом, вміння вибачитися без почуття приниженості – важлива річ для цього етапу.

Займаємо позицію МИ

• Разом
• Проти проблеми
• На боці спільної мети

Наприклад: на боці дитини – коли мова йде про суперечки дорослих навколо виховання і освіти дітей; на боці інтересів проекту – в професійних конфліктах.

Для комунікації тут підійдуть:

• питання
• спільний пошук рішення

«Що ми разом можемо зробити?» – ось слушне запитання для цього етапу.

Арибираємо оцінки

Граємо на своєму полі, не втручаємося в межі опонента і зупиняємо таке вторгнення з його боку. Важливо не оцінювати ні особистість, ні дії опонента, використовувати Я-повідомлення, говорити не про свої почуття і потреби, а про почуття і потреби опонента. Питати, припускати, але не затверджувати категорично, чути відповіді, про проблему говорити в описовому ключі.

Пам’ятаємо про закони реальності

Закон 1

Негативні почуття і конфлікти – не просто нормальна, але і обов’язкова частина життя, яку неможливо уникнути. Їх поява – не свідчення чиєїсь “провини”, а природний наслідок відмінностей.

Закон 2

«Я людина і теж можу помилятися. У мене теж є труднощі». Не завжди доречно про це говорити опонентові, але важливо про це пам’ятати, щоб не застрягати в позиції «зверху», навіть якщо вона обґрунтована.

Усвідомлення, що я не самий експертний експерт в цьому світі, буває дуже допомагає всім учасникам процесу.

Закон 3

Ніхто не всесильний. Частині клієнтів я ніколи не зможу допомогти. Незважаючи на всі зусилля з боку вчителя, частина учнів ніколи не засвоїть матеріал. З кимось із колег ви ніколи не зможете прийти до компромісу. Є керівники, які дійсно нестерпні (і ще більше тих, з ким ніколи не спрацюєтеся конкретно ви, а іншим з ними буде нормально і навіть добре).

Частина підлеглих – дійсно погані професіонали, які займають не своє місце. З деякими чоловіками краще рішення – розлучитися.

Не заважати відбуватися неминучому буває так само важливо, як і вірити в можливість змін.

Ілюзії вмирають в нас або ми вмираємо в ілюзіях.

За матеріалами