Психологія

Як перестати піддаватися чужому впливу

Чи погоджуємося ми на зобов’язання, з якими не можемо впоратися, чи вирішуємо чужі проблеми або просто мовчимо про свої почуття – це погано впливає на нас. Як навчитися контролювати своє життя? Для цього можна використовувати кілька важливих правил.

Ви напевно знаєте людей, які завжди за все вибачаються, а коли ви вказуєте їм на це, вони вибачаються за те, що вибачилися. Так, це про мене. Я була такою «ганчіркою» більш-менш все життя, але чим старшою я ставала, тим важче мені було це виносити. Нарешті, я вирішила щось з цим зробити.

Як навчитися не бути “ганчіркою”

Я не впевнена, коли це почалося, але пам’ятаю, коли я зрозуміла, що терпіти більше неможливо. Мій наречений і я нарешті вибрали будинок. Я роками збирала на перший внесок, він теж вклав невеликі заощадження, і ми були щасливі, що справа пішла. Але я дещо помітила в процесі: все крутилося навколо мого нареченого.

Коли я внесла перший платіж, компанія з продажу нерухомості подякувала йому. Іпотечна компанія дзвонила тільки йому. Він відповідав на всі дзвінки. Я ж наче не мала до цього відношення. Спочатку ми просто жартували з цього приводу, але потім настала кульмінація. Я подала документи на позику, їх схвалили, і ми офіційно стали власниками нерухомості. Я відправила лист з подяками іпотечній компанії, і на нього надійшла відповідь: «Наші вітання, Брайан!».

Це було нерозумно і смішно. Але мені не хотілося сміятися. Я розізлилась. Як би дріб’язково це не звучало, але мені хотілося мати відношення до мети, заради якої я так багато працювала. Замість цього я відчувала себе безпорадною і невидимою. Я вибухнула лайкою, і моя подруга, яка сиділа поруч, сказала, що ніколи раніше не бачила, що б я злилася. Я вибачилась. Я відчула провину за те, що не відчуваю себе вдячною. Зрештою, я купила будинок, і повинна бути щаслива. «Тобі не потрібно вибачатися, – сказала моя подруга. – Ти можеш бути вдячною і все рівно хотіти визнання».

Зараз я знаю, що я м’яка людина. Я тиха. Я можу бути «ганчіркою». Тому я знаю, як це сталося. Але не тільки цей випадок переповнив чашу мого терпіння. Роками друзі маніпулювали мною, начальники завалювали мене роботою, колеги просили про послугу. Я відчувала себе безпорадною. Я зрозуміла, що можу продовжувати скаржитися на це, а можу спробувати зрозуміти, чому так відбувається.

Тому я сіла, подумала над цим, і сформулювала кілька правил, які допомагають мені не піддаватися іншим і стати сильнішою. Я не збиралася міняти свій характер, але хотіла змінити деякі соціальні звички, які мені заважали.

Будьте прямолінійні

Як багато людей, я ненавиджу конфронтацію. Деякі з нас так сильно її ненавидять, що уникають всього, що її нагадує. Продавець погано виконує свою роботу? Все нормально, я беру. У ресторані переплутали моє замовлення? Нічого страшного.

Я впевнена, що ситуацію з будинком можна було залагодити з самого початку, якби не мій постійний страх конфронтації. Ніхто й гадки не мав, як мене дратувало те, що мене викинули з процесу, та й як би вони дізналися? Я ніколи нічого не говорила, бо не хотіла ні з ким конфліктувати.

Однак у цієї проблеми є інше рішення. Цілком можливо донести до інших свою точку зору і не вступати в конфронтацію – це називається прямолінійністю. Бути прямолінійним – це значить говорити про свої думки і почуття, бути об’єктивним і раціональним. Конфронтація, навпаки, – це прояв агресії і фрустрації.

Коли я подумала над цим, я зрозуміла, скільки ситуацій, в яких я відчувала себе «ганчіркою», можна було б уникнути, якби я була прямолінійною. Так це стало правилом № 1.

Я не єдина, хто відчуває страх бути занадто агресивною. У дослідженні Колумбійського університету, присвяченому напористості і сором’язливості, учасники проводили переговори, а потім оцінювали себе за шкалою напористості. Виявилося, що люди з нормальним рівнем наполегливості переоцінювали себе: «Люди, яким їхні опоненти давали середній бал, вважали себе занадто наполегливими, ми назвали цей ефект «ілюзією перетину рис»… Наприклад, люди, яким не вистачало наполегливості, вважали, що їх опоненти оцінюють їх рівень як нормальний або високий».

Іншими словами, ніхто не вважає мене агресивною, коли я висловлююся прямо. Це додало мені впевненості і допомогло слідувати правилу. У підсумку я подзвонила в іпотечну компанію, я була прямолінійна, але ввічлива і сказала їм, що мені було б приємно бути включеною в процес покупки будинку. Звичайно, вони вибачилися, і, хоча угода була вже закінчена, я відчула себе більш впевненою і сильною.

Не бійтеся говорити «ні»

Кілька місяців тому подруга попросила мене допомогти їй з проектом. Спочатку це було легко, але з часом ставало все складніше. Чим серйозніші ставали завдання, тим більше моя подруга писала мені листів, і тим більше роботи мені доводилося виконувати. Через цей проект та інші зобов’язання у мене з’явилося відчуття, що я не контролюю свій вільний час.

Коли я задумалася про те, якою втомленою і безсилою я себе відчуваю, я зрозуміла, що цього можна було б уникнути, якби я сказала «ні» тому, хто забирає мій час і продуктивність. «Мені дуже шкода, – сказала я подрузі, – але я дуже втомилася і не можу більше приділяти цьому проекту стільки часу, скільки тобі потрібно». Ось так просто. Оскільки моя подруга – розумна людина, вона все зрозуміла і подякувала мені за допомогу.

Приблизно в цей же час клієнт запитав мене, чи не можу я змінити і так щільний розклад і закінчити роботу раніше терміну. Це означало 12-годинний робочий день, і я знала, що це призведе до мого вигоряння і погіршення якості роботи. Моєю першою реакцією було зробити те, що я робила роками, – погодитися без розмов. Але я згадала правило № 2 і сказала клієнтові, що мені дуже шкода, я не можу на це піти, але постараюся закінчити роботу якомога раніше. Я була перелякана. Я не хотіла бути звільненою. Однак, я знала, що станеться, якщо я погоджуся: я загрузну в роботі, буду злитися на клієнта, зненавиджу свою роботу і буду відчувати себе безпорадною. Але якщо я скажу «ні», я зроблю роботу вчасно і добре.

Що ще краще, я буду контролювати свій час і результати праці. Заради цього варто було ризикнути, і, на щастя, клієнт погодився.

Звичайно, це не завжди відбувається легко. Є зобов’язання, якими ми не можемо знехтувати. Однак, я вважаю, що ми часто переконуємо себе, що деякі завдання є обов’язковими, що насправді не так. Це було найлегшим правилом, тому що результат видно відразу. Ви говорите «ні», і навантаження зменшується.

Пишайтеся своїми досягненнями

Коли хтось робить мені комплімент, я його повертаю або починаю принижувати себе. У будь-якому випадку, я його відкидаю. Люди відкидають компліменти з багатьох причин. Можливо, вони ніяковіють і не люблять привертати увагу до себе. Можливо, у них низька самооцінка. Може бути, вони не хочуть здатися самовдоволеними.

Яка б не була причина, визнання власних досягнень може збільшити вашу впевненість у собі. Коли ви контролюєте ваші дії і досягнення, ви відчуваєте себе сильнішим. Список з щотижневих досягнень може бути серйозним мотиватором. Фіксувати свої досягнення – не означає «гладити себе по голівці». Це означає, що ви нагадуєте собі про те, що ви контролюєте результати своєї праці, що ви отримуєте за неї винагороду. Уміння приймати компліменти і визнавати свої досягнення допоможе вам зрозуміти, в чому ваші сильні сторони, які ми часто сприймаємо як належне і не помічаємо.

Моїм правилом стало прийняття моїх сильних сторін. У цьому допомагає щотижневий список досягнень. Що стосується прийняття компліментів, то я проаналізувала мою звичайну відповідь на них і замінила її на більш впевнену. Навіть просте «дякую» звучить досить впевнено. Це здається простим, але, коли така поведінка не є звичною, доводиться повністю перебудовувати свій хід думок.

Не піддавайтеся чужому стресу

Коли я почала цей експеримент, мені мав телефонний дзвінок з потенційними клієнтами. Вони хотіли, щоб я вела їх блог, це звична для мене робота, і я розповіла їм про свій розклад. Я змогла б написати їм текст через тиждень. «Але він нам потрібен до понеділка, – сказали мені, – У нас жорсткий дед-лайн». З огляду на той факт, що це був кінець тижня, вимоги клієнтів означали, що мені доведеться працювати у вихідні. До того ж вони попросили про знижку.

Мені слід було відмовитися, але я погодилася, і витратила суботу на роботу. Я зробила це не через те, що мені потрібні були гроші, або подобалася ця робота. Я погодилася, бо на мене вплинув стрес клієнтів. Під час нашої розмови я теж почала відчувати стрес від того, що робота повинна бути зроблена швидко, і вони не можуть знайти іншого автора. Здавалося, що я їх єдина надія.

Допомагати людям приємно, не зрозумійте мене неправильно. Але переймати чужий стрес – це погана звичка. Мої клієнти не були моїми друзями або членами сім’ї. Це була компанія, яка хотіла делегувати своє термінове завдання, і з якоїсь причини я погодилася на це. Я могла б їм допомогти, порекомендувавши іншого автора, або швидко закінчивши розмову, заощадивши їм час. Але я не допомогла їм, я просто взяла їх проблему на себе. У підсумку, я відчула себе втомленою, злою і скривдженою. І я сама була в цьому винна – я погодилася на це!

Це правило схоже на вміння говорити «ні». Але стрес може бути заразним, просять вас про допомогу чи ні. Якщо ви людина, яка любить вирішувати проблеми, ви розумієте, про що я. Ми не можемо вимагати від людей, щоб вони не навантажували нас своїм стресом, але ми не зобов’язані приймати його. Інша справа, коли ви вже погодилися на роботу, пов’язану зі стресом і готові до неї. Є велика різниця між ситуацією, коли від вас вимагають виконати вашу роботу, і коли хтось просто перекладає на вас свої проблеми. Коли ви піддаєтеся чужому стресу, у вас залишається менше часу на свої завдання, і ви втрачаєте контроль. Принаймні, у мене це відбувається так.

Зрештою, сила і впевненість беруться зсередини, але давайте будемо чесні: реакції та дії інших людей впливають на нас.

Погоджуємося ми на зобов’язання, з якими не можемо впоратися, вирішуємо чи чужі проблеми або просто мовчимо про свої почуття – це погано впливає на нас. Розуміння цього допомогло мені сформулювати описані вище правила. Фокусуючись на кожному правилі по черзі, з часом я почала відчувати, що більше контролюю своє життя.

За матеріалами