Психологія

Як ми вчимо дітей зраджувати себе

Сиджу в кафе. За сусіднім столиком сім’я – тато років 35, його син року 4-5 і бабуся, мабуть мама цього тата. Взяли чай з булочками, дорослі про щось говорять. Хлопчик хоче надпити чаю, але той дуже гарячий, він кілька разів намагається сьорбнути, у нього не виходить. Кинувши цю затію, він звертається до дорослих: «Мені гаряче». Ті не чують або не звертають уваги.

Підписуйся на "Психологія та Саморозвиток" у телеграмі!

Хлопчик ще раз, уже голосніше: «Мені гаряче». Бабуся обертається до нього і роздратовано вимовляє: «Нічого тобі не гаряче, не вигадуй!». Тато бере чашку, намагається щось зробити, але бабуся відволікає його якимось питанням і він знову вступає з нею в розмову, залишивши сина наодинці з його проблемою.

Хлопчик ще раз намагається привернути до себе увагу. Бабуся вже зло: «Досить! Пий давай! Гаряче йому! Нічого не гаряче, пий, а то вже йти треба ». І відвертається до тата. Хлопчик, трохи повагавшись, сяк-так, періодично дуючи на чай, п’є його вприкуску з булочкою. Нарешті, вони встають і йдуть до виходу. По дорозі бабуся вимовляє онукові: «Будеш себе так вести, в наступний раз нікуди тебе з собою не візьмемо». Не знаю, як вам, а мені хотілося цю бабусю стукнути.

Ну, це лірика. Звернемося до малюка, чому він навчився в цій ситуації?

• Що його проблеми не важливі, та й сам він не важливий теж.

• Що не можна говорити про свої проблеми вголос.

• Що не можна просити допомоги – бо вилають, або проігнорують, в будь-якому випадку буде тільки гірше.

• Що довіряти власним почуттям і відчуттям не можна. Інші краще знають, що ти можеш відчувати і відчувати в тій чи іншій ситуації.

• Що близькі можуть відвернутися від тебе тільки тому, що ти заявив про те, що тобі погано (в даному випадку гаряче).

• Що тато не заступиться і не захистить.

• Що тато слабкіший за бабусю. Тому що не заступився і не захистив. Потім ця проекція ляже на чоловіків і жінок взагалі і на себе в першу чергу.

Список можна продовжити, але думаю і цього достатньо, щоб жахнутися. Вся ситуація тривала хвилин 10. Думаю, що в різних варіаціях все це повторюється і вдома, в спілкуванні між членами цієї сім’ї. Кілька десятків повторень і уроки засвоєні на все життя. Ми всі виросли, постійно чуючи щось подібне на свою адресу. Ми продукти такого «виховання». Ми не чуємо себе, не довіряємо собі, орієнтуємося на інших і відсуваємо свої потреби в дальній кут.

А як по-іншому? А ось так. Коли мені в якійсь ситуації, в якомусь контакті погано – це означає тільки одне – «мені погано». Це мої почуття і я на них орієнтуюся, я їм довіряю. І я зобов’язана себе захистити будь-якими способами. Це акт любові до себе. Я не зобов’язана думати про те, чому хтось робить мені погано, входити в його становище, розуміти його. Я не зобов’язана роздумувати чи було у нього важке дитинство, чи отримав він якісь травми, що ось так чинить тепер з людьми.

Нехай він сам про себе думає, це не моя відповідальність, вже точно. Здатність себе захистити, позначити свої кордони дуже сприяє зростанню самоповаги. А ось на самоповагу вже можна щось виростити. Наприклад, здатність подивитися на ситуацію очима іншої людини, зрозуміти її мотиви, не злитися в відповідь, прийняти, як є і пробачити. Або не пробачити. І тільки пройшовши цей шлях, причому багаторазово, в кінці його можна знайти чарівний плід – абсолютний здоровий пофігізм.

Назвіть мене як завгодно, я тільки усміхнуся і скажу – ну можливо. Пошліть мене далеко, я тільки потисну плечима і подумаю – буває ж таке! А слідом за цим прийде прийняття людей такими, якими вони є. І глибоке розуміння того, що всі ми в душі маленькі хлопчики і дівчатка, яких дорослі колись навчили зраджувати себе. І нам усім досі боляче від цього. І тому не треба множити цей біль, відповідаючи злом на зло.

Нас з дитинства вчили не довіряти своїм почуттям, нам говорили – ти не можеш так відчувати, це неправильно. І ми виросли, не вміючи іноді навіть розпізнати їх, ці почуття. А вже пред’явити комусь своє «погано» – Боже борони! Завжди у відповідь почуєш – сам винен!

Тому для початку потрібно відновлювати саме цю частину, вчитися довіряти своїм відчуттям, пред’являти їх світу і говорити про них. Ні, не всім підряд, вибірково. Тим, хто здатний зрозуміти і не посміятися у відповідь. Потім відточувати уміння ставити кордони і захищати їх. Якщо знадобиться, то і «зі зброєю в руках», агресивно. Перший час це і буде агресивно. Потім все інше. В іншій послідовності не вийде.

Саме тому, у адептів різних східних традицій, які закликають до спокою і загальної любові, крізь їх натужні посмішки і бажання всім показати свою «просвітленість», так багато болю в очах. Вони пропустили два перші етапи, вирішивши взяти бика за роги і перескочивши відразу на третій. Але в іншій послідовності не вийде.

За матеріалами