Психологія

Як говорити з іншими людьми про невідворотні втрати

Кілька років тому я зі своєю сім’єю переїхала в мальовниче містечко в Новій Зеландії, де ми успішно влилися в співтовариство іммігрантів і місцевих жителів. На той час, як я в черговий раз завагітніла і народила чудового хлопчика, ми вже відчували себе невід’ємною частиною цієї спільноти.

Але коли нашому синові було всього три місяці, йому раптово стало погано. Пізніше в лікарні лікар сказав, що чує у нього шуми в серці, і всього через добу він помер.

За ті дні і тижні, що пішли за цією страшною подією, я, оповита пеленою скорботи і болю, механічно робила все, що від мене вимагалося, щоб моє життя тривало: ходила за покупками, водила наших інших дітей в школу, готувала і прала на всіх нас…

Тим часом мої нові друзі трималися від мене на відстані. Вони йшли практично на що завгодно, аби уникнути спілкування зі мною: переходили на інший бік вулиці, побачивши мене далеко, встрибували в перший відповідний автобус, дивилися в іншу сторону і робили вигляд, ніби мене не помічали, коли я проходила повз.

Мене перестали кудись запрошувати. Мій телефон, який ще зовсім недавно розривався від дзвінків, замовк. Моя скорбота супроводжувалася куди більш глибокою ізоляцією від усього світу, яку я коли-небудь знала, і ця ізоляція не була моїм вибором.

Пізніше багато ці люди щиро вибачилися переді мною. Вони говорили, що вони були дуже засмучені тим, що трапилося зі мною, і їм дуже хотілося мене підтримати, але вони просто не знали, що їм сказати. Моя втрата була настільки величезною, що всі, що вони могли б сказати, здавалося їм недостатнім і чи не насмішкою.

Вони не говорили нічого зі страху, що скажуть щось не те, і зроблять мені ще болючіше.

Нищівні події, що розбивають колишнє життя людини на дрібні шматочки, багатоликі: ваша подруга може кинути кохання всього її життя, колезі можуть вказати на двері в фірмі, якій він віддав два десятки років свого життя, а кохана людина може отримати повідомлення про те, що її аналізи вказують на те, що пухлина злоякісна.

Що можна сказати в подібній ситуації?

Відповісти на таке питання не так-то просто, але одне я знаю напевно: не говорити взагалі нічого куди гірше, ніж сказати щось не те. У цій статті я зібрала п’ять способів, за допомогою яких ви можете хоч трохи допомогти людям, які зіткнулися з сильною втратою.

1. Для початку розберіться в своїх власних почуттях.

Коли ми дізнаємося, що з близькою людиною трапилася катастрофа особистого характеру, спочатку ми відчуваємо справжнісінький шок. Наше серце б’ється, немов божевільна, думки то прискорюються, то уповільнюються, у нас паморочиться в голові і німіють руки.

Випробовувана нами тривожність цілком реальна і особиста. Однак ми інстинктивно намагаємося ігнорувати її, заглушити або мінімізувати. І це велика помилка.

Якщо першою справою ми спробуємо впоратися зі своєю власною тривогою і прийти в більш-менш адекватний стан, ми зможемо куди краще допомогти людині, з якою ця біда трапилася безпосередньо. Справляйтеся зі своїм стресом будь-якими звичними способами – погуляйте на природі, займіться медитацією або йогою, поговоріть з близьким другом і так далі.

Перш, ніж намагатися допомогти людині в скорботі, переконайтеся в тому, що тримаєте під контролем власні почуття.

2. Тепер зосередьтеся на іншій людині.

Пам’ятайте про те, що почуття ізоляції, які відчуває ця людина, майже так само болісне, ​​як шок і нескінченна печаль самої втрати. Якщо ви уникаєте її тому, що не знаєте, що сказати, чи боїтеся сказати щось не те, це відсторонення йде на користь лише вам, і то ця користь сумнівна.

Наші друзі та кохані люди потребують нашої розради, підтримки та залучення, особливо за часів скорботи.
І, хоча в таких ситуаціях рідко можна підібрати відповідні слова, є ті слова і фрази, які не варто говорити людині, що знаходиться у нестямі від горя. Серед цих фраз шаблонне і поширене «Все, що трапляється, трапляється не просто так» або «Я знаю, що ти зараз відчуваєш. Звідки вам знати, чи дійсно у того, що сталося є причина, і навіть якщо вона є, людині, яку ви намагаєтеся втішити, від цього не легше. І навіть якщо вам доводилося проходити через щось подібне, ви все одно не знаєте, що вона відчуває – про це знає лише вона сама.

3. Визнайте, що ви толком не знаєте, що сказати.

Це гарний початок. Почніть з чогось простого, здатного зламати лід в спілкуванні і почати діалог, або принаймні дати зрозуміти іншій людині, що вона не одна.

«Мені дуже шкода, що тобі доводиться пройти через все це. Мені б дуже хотілося сказати тобі якісь правильні слова, але я знаю, що того, що сталося ніщо не виправити. Просто знай, мені не все рівно, і я поруч з тобою».

4. Слухайте.
Якщо людина хоче виговоритися, вислухайте її. Це найважливіше, що ви зараз можете зробити.

Вислухайте її історію до самого кінця, не перебиваючи. І не намагайтеся переключити тему розмови на себе фразами на кшталт «Я знаю, через що тобі доводиться пройти – в минулому році, коли померла моя собака, я плакав цілий тиждень».

Не кажіть їй, що вона відчуває або повинна відчувати. Просто визнайте її біль і вислухайте її розповідь про те, як їй зараз.

Кожен з нас справляється з шоком і болем по-своєму. Хтось злиться, хтось стає незвично тихим, а хтось звертається до чорного гумору. Ви повинні не підштовхнути вашого співрозмовника до «правильної» поведінки, а дати йому можливість впоратися зі своєю болем так, як це може лише він сам.

5. Замість того, щоб говорити чергове «Дай мені знати, чи можу я щось для тебе зробити», запропонуйте щось більш конкретне і корисне прямо зараз.

Найчастіше найбільше користі ви можете принести, якщо запропонуєте зняти з плечей цієї ​​людини частину її звичайних обов’язків. Запропонуйте сходити в магазин за продуктами, зробити щось по дому, відвезти дітей в школу або щось приготувати. Запитайте, чи зателефонувати  завтра, або вона би хотіла, щоб пару-трійку днів її не чіпали.

Після раптової і трагічної смерті виконавчого директора Survey Monkey Дейва Голдберга його дружина, Шеріл Голдберг, написала наступне:

«Коли мене запитують  «Як ти?» я ледь стримуюсь від крику «Мій чоловік помер всього місяць тому, як ти думаєш, як я?», але коли мене запитують «Як ти сьогодні?», я усвідомлюю, що запитувач розуміє, що максимум, на що я здатна прямо зараз – це протриматися до кінця дня».

Сьогодні, коли я згадую про те, в якому жахливому стані я була після смерті мого сина, якому не було і року, я згадую і про жінку, яка тоді дійсно принесла мені розраду. Вона прийшла до мене додому з пляшкою хорошого бренді і сказала: «Це найгірший кошмар будь-якої матері. Мені так шкода, що це з тобою сталося».

А після ми присіли на ганку, вона плеснула мені щедру порцію бренді в стакан, і я, давлячись сльозами, розповіла їй все, з усіма жахливими подробицями.

Тепер, коли я озираюся назад, я розумію, як сильно її візит допоміг мені перетерпіти ті перші, сповнені болю і страждання дні після моєї втрати. Вона не намагалася підбадьорити мене, не запевняла мене в тому, що в усьому цьому є якесь вище призначення, і не говорила, що моя крихітка тепер «в кращому світі». Вона навіть не намагалася мене втішати. Та розрада, яку я від неї отримала, я отримала завдяки тому, що вона була зі мною поруч.

Ви не можете виправити того, що сталося, зате можете посидіти з людиною, яка потребує вашої допомоги, поруч, щоб їй не було так боляче і самотньо. Для цього вам знадобиться лише бажання, готовність відчути себе ніяково, якщо знадобиться, і відкрите серце, яке вміє слухати. Будьте поруч – це єдине, що здатне допомогти.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20