Психологія

Як формується низька самооцінка та невпевненість у собі

Часто на психотерапію приходять люди незадоволені собою, скаржаться на невпевненість в собі, низьку самооцінку і відсутність цілеспрямованості. Вони багато себе критикують: “Я – невдаха, слабкий, невмілий, дріб’язковий, злий, дурний, ледачий, негарний, ні на що не здатний, егоїстичний” і т.п.

Вони кажуть, що дуже хочуть змінитися і бути більш задоволеними собою. Але парадоксально те, що, якщо, аналізуючи поведінку клієнта в різних ситуаціях, психотерапевт скаже, що насправді клієнт не виглядає таким вже й поганим, як сам про себе думає, клієнт почне активно протестувати: “Ви мене просто не знаєте”, “Це я зараз такий, а взагалі-то я інший”, “Ну, гаразд, навіть, якщо в цій ситуації я не вів себе як егоїст, то в інших я був повним егоїстом”, “Ви мені лестите”, “Ви мене шкодуєте” і т.п..

Насправді невпевненість в собі – це власна думка людини про саму себе. Він просто звик думати про себе певним чином. Об’єктивно, невпевнена у собі людина нічим не гірше за всіх тих, хто їй самій здається нормальними і впевненими. Не існує такого набору рис особистості, який формує невпевнену в собі людину.

Тому для того, щоб стати більш впевненими у собі, підняти свою самооцінку і бути задоволеним собою, не потрібно худнути, міняти зачіску, гардероб, виходити заміж, робити блискучу кар’єру і т.д. – потрібно тільки змінити погляд на себе, свою точку зору з приводу себе самого.

Проблема в тому, що з віком людина настільки просочується звичним поглядом на себе (в психології наші уявлення про себе називаються “Я-концепція”), що змінити в ньому що-небудь стає дуже складним. Вся справа в тому, що яким би не було уявлення людини про себе (позитивним або не дуже), воно цінне саме по собі, так як свою поведінку ми будуємо на підставі того, що про себе думаємо, а не на підставі того, які ми насправді.

Своє уявлення про самого себе ми формуємо в дитинстві, спостерігаючи за поведінкою інших людей по відношенню до нас. За нашою “Я-концепцією” можна зробити висновок про те, як до нас ставилися важливі для нас люди (в першу чергу, батьки, брати / сестри, вчителі, ровесники). Якщо ми вважаємо себе дурним, значить, хтось був невисокої думки про наші розумові здібності або занижував їх. Якщо ми себе часто лаємо, значить, хтось нас не приймав такими, якими ми є.

Незважаючи на те, що з роками змінюються наші розумові здібності, соціальний стан, зовнішній вигляд і т.д., “Я-концепція” мало змінюється. Навіть, навпаки, починає сама себе підкріплювати.

Ми можемо так інтерпретувати події і поведінку інших людей, що вони будуть підтверджувати наше уявлення про себе. При цьому суб’єктивно у нас міцніє переконання, що я “насправді” такий. Виникає замкнуте порочне коло. Наприклад, людина, яка вважає себе невдахою, “не помічати” своїх успіхів, а повністю буде концентруватися на своїх невдачах. Свої успіхи вона буде списувати на випадковість або принижувати їх: “Будь-хто міг би це зробити”, “Там не було нічого складного”, “Мені просто пощастило” і т.д. А невдачі буде довго пам’ятати, довго думати про них, переживати, лаяти себе. Все це буде робитися їм для того, щоб в черговий раз “переконатися”: “Я – невдаха”.

Будучи абсолютно упевненою в тому, що я така, якою я думаю я є, людина найчастіше намагається виправити ситуацію прагнучи бути ідеальним і все робити ідеально, оскільки вірить, що тільки тоді зможе відчути себе щасливою, задоволеною собою і життям, бути впевненою у собі і відчувати, що з нею все в порядку. Однак, це призводить до прямо протилежного результату.

Як з’являється презирство до себе, депресія?

Люди, які прагнуть до досконалості, розглядають власну цінність в термінах досягнень і продуктивності. «Все або нічого» стає їх девізом і це призводить до наступних проблем:

1. Якщо вона підозрює, що не зможе ідеально все зробити, то вона найчастіше починає відкладати виконання роботи або взагалі нічого не робить.

2. Якщо вона все-таки виконає роботу, то у неї може залишитися відчуття, що можна було б зробити роботу ще краще.

3. Якщо ж робота зроблена абсолютно, то вона могла робитися так довго, що її результат уже не актуальний (напр., вже давно минули строки здачі замовлення і незадоволений клієнт знайшов інших виконавців, сім’я вже заснула в очікуванні ідеальної вечері і т.д .).

4. Вкладаючи стільки зусиль (емоційних, тимчасових, інтелектуальних і т.д.) в виконання різних справ, людина швидко виснажує себе і тому не може вчасно почати виконання інших справ, що знову породжує проблеми і викликає масу докорів самій собі.

5. Пред’являючи завищені вимоги до себе, людина не отримує задоволення від того, що робить.

В результаті людина відчуває себе втомленою і ще більш незадоволеною собою, іншими та життям в цілому.
Чим більше людина намагається поліпшити себе і бути ідеальною, тим більше збільшується внутрішній дискомфорт, напруга і злість на себе і світ, що нерідко призводить до депресії.

Як допомогти собі?

Запишіть всі свої думки про те, який ви, на вашу думку. І тепер подумайте – як ви знаєте, що це так? Наприклад, «Я дурний». Як ви могли дізнатися про це? Може хтось із рідних вам часто казав це? Може над вами сміялися, соромили вас або лаяли, коли ви щось не знали або не розуміли? А тепер подумайте – а може їсти не менше, а може навіть більше аргументів на користь протилежного твердження про себе: «Я розумний»? Які факти з вашого життя можуть це підтвердити?

Потім запишіть всі свої очікування від себе – якими, на вашу думку, ви повинні бути. Тепер подумайте – як ви могли дізнатися, що саме таким ви повинні бути?

А потім подумайте – що змінилося б, що б ви отримали, якби стали таким. Можливо ваша відповідь була б: «Мене нарешті оцінила б моя сім’я», «Тоді я був би гідний бути коханим», «Тоді мене поважали б», «Тоді я був би цікавий для інших», «Тоді я відчував би, що зі мною все в порядку і був би впевнений в собі».

Якби ви так відповіли, це означало б, що ви постраждали в дитинстві від емоційної бсамотності. Тому що тільки тоді, коли наші батьки здатні бути в емоційному контакті з нами, бачити нас, чути і відчувати, ми відчуваємо, що з нами все в порядку, ми важливі і цікаві іншим, відчуваємо, що нас люблять. Якщо ж наша потреба в емоційному контакті в дитинстві не задовольняється, то своїм дитячим рівнем мислення ми робимо висновок, що це наша вина ( «Зі мною щось не так, тому на мене не звертають уваги»), оскільки, будучи дітьми, ми ідеалізуємо своїх батьків.

Нагадуйте собі, що ніхто не ідеальний і не може бути ідеальним, і що помилятися, щось не знати, чогось не розуміти, чогось не вміти, про щось забути, спізнюватися, соромитися, чого боятися і т.д. – це нормально і по-людськи.

Визнаючи це, ми розслабляємося, стаємо більш терплячими до себе та інших, більш спокійними і толерантними. В результаті, у нас набагато більше енергії для виконання різних справ, ми отримуємо більше насолоди і радості від того, що робимо, а також відносини з іншими людьми стають простішими і сердечнішими. Насправді, емоційно близькі стосунки можливі тільки тоді, коли ми можемо одне одному відкритися у своїй неідеальності.

І на завершення – коли ви знову відчуєте себе незадоволеними собою (оскільки ми всі недосконалі, то це нормально, що час від часу у нас з’являється відчуття незадоволеності собою), запитайте себе – Може знову я очікував від себе чогось нереального, грандіозного, неможливого і тому зараз розчарований в собі? Переформулюйте свої грандіозні очікування на більш реалістичні.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20