Цікаве

“Я нікому нічого не винна!” Як перестати рятувати світ і почати жити своїм життям

Я нікому нічого не винна!

Так добре?! Серйозно? Ось тільки не брешіть – вже точно, є список того, кому ви що винні.

Бути всім зобов’язаним – це “доля” старших дітей в сім’ї.

Так уже склалося, що їм, починаючи з двох-п’яти-семи років навіювалось: “ти старший”, “сильний”, “ти ж розумніший”, “ти повинна піклуватися”, “поступатися”, “ти за все відповідаєш”. Це їм протягом усього дитинства вкладалося величезне почуття обов’язку. І провини, якщо цей борг раптом спало на думку не виконувати.

Саме ці люди стають героями. З них виходять прекрасні “рятувальники життя”.

Дитинство проходить, всі виростають. І “молодші” вже цілком здатні подбати про себе самі, а й у них, і у “старших” алгоритм взаємодії зі світом і розуміння того, як “треба жити”, залишається тим самим на все життя.

“Старші” часто формують такі відносини в родині і бізнесі, де вони завжди знаходяться в ролі “даючих”.

Вони звикли бути “дорослими”, “сильними”, “все встигаючими”, вести генеральну лінію””, “знаючими, куди йти і навіщо” і “нести відповідальність за все і за всіх”.

Але іноді навіть в їх геройських серцях проривається злість і гірка образа: “Та доки ж все їздитимуть на моїй шиї!?” З’являється дуже образливе відчуття, що ніхто тебе не цінує, і всі сприймають твою допомогу як належне.

Звісно. А як інакше?

Для початку варто усвідомити: “А що ви, власне, винні і кому, і на якій підставі?”

Напишіть список:

“Я винна … комусь …, тому ще ….”

Наприклад: “Я повинна піклуватися про молодшого брата, годувати його і в усьому йому допомагати.”

Якщо зараз ви говорите собі: “Фігня все це. Я нікому нічого не винна”. При цьому продовжуєте рятувати весь світ, пахаєте на роботі, підміняючи всіх співробітників, утримуєте молодшу сестру, маму з татом і чоловіка, тимчасово непрацюючого, то скажу вам просто: “Харе брехати”. (Вибачте за мій французький)

Зосередьтеся. І чесно, як на духу, пишіть.

Написали?

Поруч з кожним пунктом напишіть, чому, ви цього не повинні робити.

Наприклад:

“Я не повинна цілком і повністю піклуватися про молодшого брата, годувати його і в усьому йому допомагати, тому що йому 29 років, з нас двох він – дорослий чоловік, і він сам здатний подбати про кого б то не було.”

І третім стовпчиком буде відповідь на питання: як я буду поступати тепер.

А як ви будете діяти? У здоровому розумі і тверезій пам’яті?

Наприклад:

“Я буду допомагати моєму братові в його проектах, розуміючи що поруч зі мною дорослий чоловік, здатний на багато що сам”.

Звичайно, це тільки вхід в проблему. І системні установки, навіювання з дитинства і пронесена вами через все життя, так просто не скасувати. Але можна хоча б поглянути на них з іншого боку. І багато для себе усвідомити.

Бути старшим не просто.

Ще однією особливістю старших дітей, а тепер уже дорослих людей, є байдужість на свої власні потреби і бажання.

Оскільки всі ці бажання, як у порядку речей, із самого дитинства приносилися в жертву інтересам сім’ї і молодших братів і сестер, виробився певний стереотип, що для себе нічого хотіти не можна. Можна тільки для когось.

Напевно ви зустрічали жінок, які повністю віддають себе дітям, одягають їх в наймодніші речі і провідні на дорогі гуртки, при цьому не наважуються купити собі зайву пару туфель.

Наче живе у них всередині великий заповіт жінки: “Я і так обійдуся”.

“Мені-то навіщо. Головне Іванкові і Варварочці. Щоб здоровенькі були і сильні. Красиві і розумні. А я… це… переб’юся. “

І, здавалося б, все добре. Дбайлива мати, альтруїст на роботі, соціально-відповідальна особа. Скрізь перша. Все знає. Завжди готова прийти на допомогу і підставити сильне плече.

Але в чому ж справа? Чому часом так гірко, сумно і прикро? Звідки спустошення і ця непередавана туга?
Де власні бажання? Що з ними? Куди їх дівати, якщо собі нічого робити не можна? Якщо, “я” – остання буква в алфавіті?

Ось і намагається така жінка зробити іншим те, що хоче для себе. (Але собі ж не можна!) Дарує гарні подарунки, придумує сюрпризи, наряджає дочку, купує синові найкращі розвиваючі іграшки та лего оптом, і чоловік у неї отримує те, що вона хотіла б від нього для себе.

І чекає, що всі ці люди, обдаровані її щедрою рукою по достоїнству оцінять її смак, розум і турботу про них. Але як правило не оцінюють.

Чому ж? Тому що чиї бажання вона виконує? Їх чи? Ні. Свої власні.

Оскільки іншого способу відчути себе красивою, крім як нарядити дочку, у неї немає. Або відчути турботу, піклуючись про інше. Або хоча б побачити палаючі очі подруги, коли вона отримує з таким трудом знайдений подарунок. Відчути радість інших. Авось, і собі перепаде.

Справедливо буде сказати, що така особливість задоволення своїх потреб шляхом проектування їх на інших, зустрічається не тільки у старших дітей. Людина приписує свої потреби іншим людям, не усвідомлюючи їх як свої власні.

Жінці здається, що дочка любить гарні вбрання. При цьому вона не помічає, що дівчинка прекрасно обходиться шортами і парою майок.

Вона готова робити “добрі справи”, не запитавши інших, а чи потрібні вони їм в такій кількості.

Вона з тих людей, хто так любить свою роботу, що готова її робити безкоштовно і за всіх, хто попросить. З палаючими очима вона кинеться рятувати всіх стражденних, знову ж часто зі своєї особистої дзвіниці.

Пахаючи, здавалося б заради інших людей.

Це ілюзія. Такий великий самообман.

Людині здається, що вона живе інтересами інших людей. Насправді ні. Вона мало, що знає про інтереси інших людей. Вона бачить тільки те, що сама особисто їм і приписала.

Усвідомити, що це мої інтереси, мої потреби, це те, в чому я потребую, це те, що я хочу для себе – величезний крок, і доступний далеко не відразу.

Побачити за всією цією «благодійністю» свої особисті, спроектовані на інших людей потреби – серйозне досягнення.

І першим кроком до цього досягнення може стати рішення цікавитися бажаннями інших людей. І з подивом виявляти, що вони відрізняються від ваших особистих уявлень.

А другий крок – потихеньку почати привласнювати собі те, що приписувалося іншим.

Наприклад, зрозуміти, що хочеться бути красивою, бажаною, щоб тобою милувалися, і залишити в спокої дочку. (Діти вони взагалі дуже зручний екран для проекцій- яких тільки власних бажань на них можна понавішувати! Просто диву даєшся.

Починати купувати собі те, що хотілося купити подрузі. Записатися на курс гри на гітарі, куди посилено впихати син. І купити собі все-таки велосипед, який планувався як дуже потрібний чоловікові, хоча його прекрасно влаштовує автомобіль.

Усвідомити, що ж ти так хочеш дати цим людям – своїм клієнтам, пацієнтам, чемпіонам, учням. що такого потрібного особисто тобі?

І третій крок – не менш складний – навчитися просити. Не просто говорити про свої потреби і їх пред’являти, а просити. Це складно, розумію.

Сильні ж вони не просять. Або вимагають або мовчать, впевнені, що нормальні люди і так про все повинні здогадатися.

Але ми ж прийшли вже до висновку, що всі здогади – це наші особисті проекції, і до реальних бажань людини можуть не мати ніякого відношення? Так?

Тому не чекайте, щоб інший орієнтувався в ваші бажання, виходячи з власних проекцій. Говоріть те, що вам потрібно. І просіть про це. І тоді, можливо, вперше люди зможуть вам дати те, що ви насправді хочете.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20