Психологія

Впевненість в собі: Що це таке і звідки вона береться?

Ось у нас є бажання. Якісь задовольняються, якісь не дуже. Дуже багато уваги приділяється в терапії того, що б дослідити як ці бажання перериваються і як їх таки задовольнити. І це дуже цікава тема для дослідження. Але є у всій цій темі один найважливіший контекст, в якому всі-всі ці наші бажання зароджуються і живуть: бажання бути успішним, соціально адекватним, прийнятим значущими людьми.

Звідки береться впевненість в собі?

Погодьтеся, адже набагато простіше задовольнити свій голод, якщо їсти руками. Навіщо возитися з цими столовими приборами, це ж все ускладнює? Ні – нам важливо подобатися іншим, відчувати свою приналежність до важливого для нас суспільства людей.

Навіщо підбирати в тон одяг, якщо зручніше напнути на себе все підряд? Так, якщо я перебуваю наодинці з собою, то це може бути не так важливо. А якщо я збираюся на побачення? Або на важливі для мене ділові переговори?

А ви чули про такі історії, коли дівчина відмовляється від зустрічі з коханим чоловіком через те, що не може підібрати одяг так, щоб почуватися привабливою на побаченні? А чоловік, який відмовляється від зустрічі з бажаною жінкою через те, що не відчуває себе впевнено, якщо немає достатньої суми на кишені?

Я багато раз спостерігала такі історії. Та чого вже там, я сама бувала в схожих ситуаціях. І не раз. Я навіть в школу якось не пішла через те, що волосся у мене неправильно лягало, а я все ніяк не могла укласти його правильно. Мені було важливо в собі отримати відгук “з тобою все ок”. Ну ладно, зі школою і волоссям це смішна історія, є в моєму досвіді ніфіга не смішні історії, але я вам про них не розповім. Мені ж важливо зберегти обличчя перед аудиторією. Тому просто скажу, що мені є що згадати, від чого всередині досі все завмирає.

А ось є люди, яких такі речі не парять. Такі люди вміють знаходити вихід майже з будь-якої ситуації. Недолік грошей на ресторан вони замінюють харизмою або чарівністю. Або придумують якесь таке заняття на побаченні, яке затьмарить за враженнями похід в ресторан.

Безглуздий одяг магічним чином починає виглядати на них як частину їх унікального способу, як прояв індивідуальності, яка симпатична оточуючим.

У чому ж різниця між першими і другими? Тими, хто готовий відмовитися від мрії свого життя через сумніви в собі і тими, хто сміливо йде на зустріч невідомості, ризикуючи міняти своє життя, задовольняючи власні бажання?

Про таких людей часто говорять “він (а) впевнений (а) в собі”. Але таке формулювання настільки загальне, що ніфіга не зрозуміло. Точніше зрозуміло що це таке, але незрозуміло звідки ж це стійке внутрішнє “з тобою все ок” береться.

Для кожного з нас важливо десь глибоко всередині знати, що все що є в мені – важливо. Що світ в цілому радий мені, що для мене такого, який я є, є місце під сонцем. Легальне. Моє. Що я в цьому світі маю право бути до кінця.

Далі тут могла б бути нудна психоаналітична теорія, яка розповідає про стадії розвитку дитини і про те, як їй важливо в перші свої роки отримувати схвалення всього, що в ньому є. Цю частину я трохи проїду, що б не потонути в її описі, і перейду від стрункої психоаналітичної теорії в те місце, яке найчастіше відбувається на практиці.

У переважної більшості з нас батьки жодного разу не психоаналітики. Так навіть якщо і психоаналітики, це не скасовує того, що вони живі люди зі своїми травмами, драмами і всіма процесами, що випливають з цього. Тому, часом, там, де є потреба знати, що я буду сприйматись значущими для мене людьми такою,  якою я є, залишуся в їхніх очах хорошою, не отримую відкидання (відкидають за двійки, погану поведінку, обзивають неталановитою, ображають і знецінюють типу “у тебе руки не звідти ростуть” та ін).

Якщо досвіду відкидання було багато, то в міру дорослішання, людина як би перетікає всередину.

І ось, людина стає дорослою, від батьків / вчителів  вже не залежить, вже може робити зі своїм життям все що захоче, а всередині цієї дорослої і незалежної людини починають оживати голоси з минулого “Як? Ти з такою зачіскою на роботу підеш як лахудра остання?”, “як, ось ти як дурень прийдеш на побачення, жінка в ресторані замовить чорну ікру з трюфелями, а ти опинишся повним лузером і не зможеш заплатити за вечерю?”, “Як? Тон твого нижньої білизни не збігається з відтінком твоїх очей і ти прийдеш вся така стильна і в тобі розчарується твій принц, викриє тебе в твоїй неідеальності”.

Перебільшую, звичайно, в прикладах. Але суть: всередині починає звучати внутрішній критик, який ставить під сумнів власну хорошість. Чим більш значуща людина, або суспільство, або проект, тим голосніше і вагоміше починає звучати цей критик. Іноді він настільки швидко реагує на внутрішні імпульси і бажання, що багато хто з них гинуть так і не народившись, навіть не дійшовши до усвідомлення:

“Та не дуже-то мені і подобається ця лахудра, краще вдома посиджу”, “Ой, щось я себе погано почуваю, напишу смс принцові з відмовою, а сама сяду на дієту”, “Та ну вас всіх, жалюгідних людців, оцінюють мою зачіску, так ви для мене взагалі нічого не значите!”

Нам всім потрібен хороший внутрішній батько, який буде з любов’ю дивитися на нашу внутрішню дитину, в якому живуть всі забаганки, а значить величезна міць життєвої енергії, що дозволяє справлятися з труднощами, ризикувати йти туди, де є місце своїм бажанням.

Цим і відрізняються люди, які знаходять виходи з різних ситуацій, не паряться про те, що про них подумають всі на світі люди. У так званих впевнених в собі людей є велика внутрішня опора, внутрішній адвокат, внутрішній хороший батько, який транслює їм “навіть якщо тебе на побаченні відкинули, я тебе ніколи не покину”, “навіть якщо весь клас буде сміятися над твоєю зачіскою, я буду тебе захищати, за тебе варто битися”, “навіть якщо ти провалишся на цих переговорах, ти залишишся талановитим переговірником, просто ми з тобою будемо шукати нові стратегії. Ти можеш помилятися, але ти все рівно залишаєшся хорошим, у тебе все повчиться”. Це ті слова, яких так не вистачило в досвіді багатьох з нас. Це навіть не слова, це такий досвід – я залишаюся хорошим для тих, хто для мене значущий. Навіть якщо я в чомусь сильно помиляюсь, навіть якщо я далекий від ідеалу.

Я знаю і зі свого особистого досвіду, і з досвіду своїх клієнтів і друзів як це – коли внутрішній критик паралізує свої власні “хочу”, ставить під сумнів свою привабливість і хорошість в цілому. А, часом, і своє право просто бути. Іноді цей критик розростається до таких масштабів, що щоб вижити, потрібно піти в депресію. В депресії ж і апатії вирубується все, це такий аварійний рубильник, який включається для того, що б зупинити руйнацію. Такий, своєрідний аварійний режим.

Я знаю так само як внутрішній сором обрубує на корені свої заповітні бажання і прагнення. І це дуже важлива і значуща для мене тема. Тому що я знаю до яких масштабів може розростися ця історія і як це – бути в такому досвіді.

Що робити?

Я, передбачаючи це питання, позначила, що тут можу поділитися лише теорією. Тому що травми, отримані в стосунках, можуть бути виправлені лише в інших відносинах. У тих, у яких не фонить вічне знецінення і відкидання, а є досвід прийняття і підтримки. І ось той самий любовний погляд, транслює “я бачу тебе різного – помиляється, сумнівається, неідеального, але ти для мене все одно хороший”. Цього не вистачило від батьків. І виправляти такі травми можливо так само в стосунках, де є батьківська фігура. У терапії її бере на себе терапевт, якщо між клієнтом і терапевтом формується робочий альянс, взаємна довіра. Партнер же, або друзі, навряд чи зможуть стати такою фігурою. Бо такі відносини спочатку припускають рівність ролей і обміну.

АЛЕ.

Є одна практика, яка не замінить терапію, але точно дозволить зрушити справу з мертвої точки. Те, що ви зможете зробити при бажанні в стосунках із самим собою.

Рецепт цей, як зазвичай, простий в описі, але вимагає кропіткої внутрішньої роботи: спостерігати за своїм внутрішнім критиком.

Вивчати його за параметрами: коли він звучить голосніше, а коли його немає. Якими інтонаціями він зазвичай звучить всередині вас. Якими словами. З якою гучністю. Коли він штовхає вас на сумніви в собі, а коли включається на повну потужність і всередині градом сипляться самознецінення і самообрази. Загалом, вивчити цю свою частину максимально докладно.

Ця практика може бути скасована автоматизм за кількома параметрами:

1. По-перше, як тільки у вас виходить нейтрально спостерігати за цим внутрішнім критиком, ви відокремлюєтесь від нього. Тобто ви спостерігаєте цього критика якоюсь іншою своєю частиною. І тоді він перестає повністю опановувати вами, у нього з’являються кордони і він перестає поглинати вас.

Тут найголовніше не гальмувати його, тобто не лаяти себе за те, що ви себе лаєте, а просто спостерігати. Інакше це повернення все до того ж кола.

2. Так само про кордони цього критика. Чим більше ви його вивчаєте, тим більше ви дізнаєтеся, в яких місцях ця ваша частина набирає свою міць, а в яких ситуаціях агресія, спрямована на себе, вщухає. Чим краще ви розпізнаєте цей механізм, тим менше несвідомим = автоматичним він стає.

І рано чи пізно, через десять тисяч разів або через мільйон, ви зможете відсунути його. Іншими словами, у вас з’явиться можливість довільно вибирати на що в собі спиратися. Бо якщо я добре і ясно усвідомлюю як я щось з собою роблю, у мене з’являється можливість вибирати як мені робити по іншому.

Але відразу хочу сказати, що це шлях не швидкий. Бо якщо цей механізм в вас працював не один десяток років, то було б дивним, якби на раз-два ви б його зупинили. Не треба. Різкі і кардинальні внутрішні зміни не корисні. Корисно усвідомлювати те, що є. І чим ясніше ви помічаєте в собі щось не відповідне вам, тим гостріше постає питання “а як по іншому?”. І ось поки не з’явиться це “по іншому” старе не піде.

3. Важливий баланс, а не винищення.

Внутрішній критик стає руйнівним і токсичним лише тоді, коли він не збалансований частиною вас, яка підтримує. Це означає, що в розумних дозах критична частина дуже корисна. Без неї легко опуститися до рівня трирічної дитини, яка чекає, що оточуючі повинні радіти принесеному горщику з екскрементами.

Загалом, повне винищення внутрішнього критика призводить до соціальної дезадаптації. Тому внутрішній критик, взагалі-то хороший товариш, що дозволяє і розвиватися, і в суспільстві відчувати себе добре. Важливо лише врівноважити його переживанням своєї внутрішньої краси.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20