«Всі труднощі виховання випливають з того, що батьки, не тільки не виправляють свої недоліки, але і виправдовують їх в собі, хочуть не бачити ці недоліки в дітях», – писав Лев Толстой. Виховання кровних дітей часто передбачає багато труднощів і наполегливу роботу над собою, а коли в сім’ї ростуть діти від різних батьків, труднощів стає ще більше.

Як створити гармонійні відносини між зведеними братами і сестрами? Як дорослим налагодити відносини з нерідними дітьми і яких помилок бажано уникати?

«Неприйняття« чужих »дітей в першу чергу йде від ревнощів: один партнер ревнує іншого до його дитини, – вважає психолог Анна Авдєєва. – Причина проста – невпевненість в собі. Наприклад, жінка сумнівається в міцності відносин з партнером і бачить в його дитині конкурента. Доросла дочка партнера може сприйматися як суперниця – тоді з досить великою ймовірністю дві «самки» намагатимуться привернути увагу самця і поділити територію. Благополучно відносини вибудовуються тільки в тих сім’ях, де жінка реалізована в якійсь своїй діяльності і впевнена в собі ».

Іноді ситуація складається так, що жінка не може сприймати дітей однаково: до дитини від нинішнього чоловіка вона ставиться з видимою любов’ю і ніжністю, а до дитини від колишнього чоловіка – з погано прихованим роздратуванням, особливо якщо негативні почуття до його біологічного батька ще сильні. Ненависть, злість, почуття образи переноситься на дитину. Ситуація ускладнюється, якщо дитина зовні нагадує батька.

Матері важливо вчасно знайти в собі ці почуття, усвідомити їх, прийняти і опрацювати. Тільки так можна зберегти або налагодити відносини з дитиною. При цьому не варто забороняти дитині спілкуватися з його рідним батьком, якщо тільки це не є небезпечним для життя і здоров’я, фізичного, і емоційного. Новий чоловік матері (або нова дружина батька) може грати роль наставника, старшого друга, але ні в якому разі не намагатися стати другим татом або другою мамою.

Надалі дитина сама вибере, з ким їй комфортніше спілкуватися і кого вона вважає справжніми батьками. Часто саме прийомні батьки стають більш рідним і коханим, хоча б тому, що дитина бачить приклад гідного ставлення до себе.

Мати, усвідомила і пропрацювала ставлення до колишнього партнера, сприймає дітей однаково в будь-якій ситуації – і коли пишається ними, і коли сердиться. Якщо ж у дітей один батько, але різні матері, важливо звернути увагу і на інші нюанси. Мачусі не варто брати на себе обов’язки рідної матері. Від того, як мачуха буде вибудовувати комунікацію з дітьми, залежить і те, як складуться відносини між зведеними братами і сестрами.

«В першу чергу необхідно створити довірчу атмосферу, показати дітям, що ви ставитеся до них з повагою. Не можна допускати зневажливого ставлення до вас з боку дітей – за цим варто стежити вам і партнерові.

Зверніть особливу увагу на «ієрархію» в сім’ї: треба ставитися до старшої дитини як до старшої, незалежно від того, чи з’явився він в сім’ї рано чи пізно, рідний він вам чи ні. А молодший повинен залишитися молодшим. Дітям може бути складно прийняти нові ролі, особливо якщо вони звикли бути єдиними або займали інше положення в ієрархії сім’ї – наприклад, дитина була старшим з двох, а тепер став «середнім» з трьох. Дайте дітям час, щоб вони адаптувалися до нової ситуації. Важливо, щоб вони могли вільно ділитися з вами переживаннями з цього приводу ».

Часто батько відчуває почуття провини і незручності по відношенню до нерідної дитини і через це не може вибудувати кордон, дозволяє дитині занадто багато. Формування здорової особистості багато в чому залежить від уміння бачити ці кордони, від розуміння певних правил поведінки. Тому нагадайте собі, що ця дитина – така же як ваша, рідна.

Ще одне актуальне питання – конфлікти між батьками. Чоловік може відчувати себе винуватим перед рідною дитиною ( «Я позбавив його / її повноцінної сім’ї»), і в якості своєрідної компенсації починає приділяти дитині набагато більше уваги, ніж дружині. Він робить це несвідомо, намагаючись довести собі, що він «хороший батько». Тут знову постає питання ролей: жінка в ієрархії сім’ї займає більш високе положення, ніж дитина. Вона вибудовує правила будинку, і в цих правилах дитина повинна навчитися жити. А батько повинен йому в цьому допомогти.

«Потреба приділяти дитині занадто багато уваги, балувати його може привести до негативних наслідків: таким чином рідний батько показує, що мачуха / вітчим не береться до уваги. Діти рано починають маніпулювати дорослими, особливо якщо батьки перебувають у конфлікті: дитина може акцентувати увагу на тому, що рідна мама робила щось краще або рідний тато був добрішим і купував більше іграшок. Батькам варто домовитися про збалансовану систему виховання: якщо тато грає хорошого поліцейського, а мама – поганого, ні про яке правильне виховання не може бути мови »