Досить часто за гнівом ховаються інші, більш тендітні почуття, зачепивши які відновитися буде куди складніше. Іноді гнів – первинне відчуття, і тоді краще виплеснути його. Однак мій досвід показує, що найчастіше гнів вторинний. Будучи таким, гнів приховує більш глибокі й важливі почуття, безпосередньо пов’язані з ситуацією.

Первинний і вторинний гнів в різних ситуаціях

Існує безліч причин для гніву. Визначте причину і вам буде простіше впоратися з ним. Причини гніву можна розділити на чотири групи.

  • Дії або слова інших людей ранять наше его. Судячи з мого досвіду, це – найбільш часта причина гніву. Ми сердимося, тому що зачеплено наше самолюбство. Інші пропонують вам близькість чи піклування, які ви в даний момент не бажаєте або не наважуєтеся прийняти. Гнів або роздратування – метод самозахисту, що спрацьовує майже автоматично як захист від пропонованої близькості.
  • Дії інших суперечать вашим цінностям і життєвим принципам.
  • Те, що відбувається суперечить бажанням і прагненням.
  • Давайте розглянемо всі чотири групи докладніше.

Вражене самолюбство

Гнів, що виявляється в результаті ображеного самолюбства, називається нарцисичним. Коли наше самолюбство вражене, слова або дії кривдника обурюють нас, деколи ми навіть робимо що-небудь йому в помсту. Ми схожі на дітей, які, почувши критику на свою адресу, кажуть: «Сам такий!»

Імовірно, у нас виникає бажання змусити нашого кривдника змінити свою думку про нас. Жодне з цих заходів не спрацьовує! Виплеснувши гнів на кривдника, ми не змінимо його уявлення про нас – у всякому разі в кращу сторону. Додаткові пояснення теж не допоможуть. Вони, навпаки, можуть вивести кривдника з себе, і він вирішить, що мав рацію в своїх припущеннях щодо нас.

Уявімо якогось Ганса, який говорить своїй дружині: «Ти щось у мене стала більш ледачою…» Жінка відчуває гнів і бажання перерахувати всі ті справи, які вона робить. Однак це не допоможе, так як гнів в даному випадку – почуття вторинне. Найімовірніше, за гнівом ховаються два інших почуття.

Перше – смуток через те, що її бачать не такою, якою їй хочеться виглядати в очах інших. І найкраще буде сказати: «Мені шкода, що тобі так здається» або «Мені так не здається». Можливо, на це Ганс запитає: «І в чому, по-твоєму, я не маю рації?» Тепер вона може пуститися в пояснення, тому що він готовий її вислухати.

Інше відчуття, приховане за гнівом, це страх: якщо Ганс дійсно вважає дружиною такою, раптом він взагалі не захоче більше жити з нею? Якщо вона дійсно боїться цього, доречно буде поцікавитися: «Якщо ти дійсно так вважаєш, значить, ти мене менше любиш?» І на це він може відповісти: «Що ти, ні, звичайно. Ти у мене чудова – і дуже добре, що, поки я на роботі, ти насолоджуєшся життям, а коли приходжу додому – ти весела і спокійна». Тоді страх розвіється, а разом з ним і гнів. Це особливо корисно, якщо ви відрізняєтеся високою чутливістю, адже сварки вас надзвичайно вимотують.

Опинившись по той бік і викликавши у когось такий гнів своїми словами або вчинками, постарайтеся не реагувати на сам гнів, а звернутися до печалі і страху вашого співрозмовника.

Якщо вам вдасться показати, що ви здатні бачити і позитивні його якості, а він повірить вам, то його гнів вщухне. Припустимо, що я назвала когось чутливим і на це мій співрозмовник розсердився – або тому, що насправді це не так, або тому, що йому не хочеться виглядати чутливим. Можливо, він вважає чутливість слабкістю і вважає, що, щоб не залишитися на самоті, потрібно бути холоднокровним і незворушним.

Замість того щоб пускатися в пояснення і захищати власну точку зору, я відразу ж кажу, що можу і помилятися. Потім я скажу, що висловлювати власні почуття – відмінна якість, властива лише сміливцям, і що вважаю мого співрозмовника сміливою і приємною у спілкуванні людиною. Таким чином я послаблю його страх і печаль. Цілком можливо, що після цієї ситуації я буду вважати його ще більш чутливим. Однак говорити про це я не стану. Може статися, коли-небудь він і сам все зрозуміє і змириться з цим.

Замість всього описаного я могла розсердитися у відповідь, а після розповідати комусь про те, як огидно повівся мій співрозмовник. В цьому випадку його страх і печаль посилилися б, а разом з ними і гнів.

Чи означає це, що я сама ніколи не зумію висловити своє роздратування? Ні, я можу висловити його трохи пізніше, коли співрозмовник заспокоїться, або записати його в своєму щоденнику. На щастя, з віком більшість з нас перестає відчувати потребу негайно висловити власні почуття. Це корисна навичка, адже завдяки їй ми уникаємо конфліктів: стаючи об’єктом чужого гніву чи інших почуттів, ми стримуємо наші власні емоції і не провокуємо сварку. Стримувати почуття не завжди корисно – це може привести до інших проблем, однак непогано знати, що у вас все-таки є вибір. <…>

Самозахист

Розглянемо наступну ситуацію.

Лона розраховує на підвищення в посаді, однак їй відмовляють. Увечері того ж дня вона йде додому, де на неї чекає чоловік на ім’я Пер. Лона засмучена і не може впоратися зі своїм розчаруванням. Вона йде на кухню і приймається за готування, а коли Пер намагається її обійняти, струшує його руку і різко критикує куплені їм продукти.

Гнів в цьому випадку – почуття вторинне, яке виконує захисну функцію. Те, що в подібних ситуаціях вам не хочеться спілкуватися, – це цілком нормально, але найрозумніше буде сказати про це вголос.

Наприклад, так: «Мені зараз не хочеться розмовляти, тому поки мені твоя допомога не потрібна». Або так: «Ти тут ні при чому, і, коли мені захочеться обговорити все, я обов’язково скажу про це».

Буває також, що наш власний гнів здається нам почуттям нав’язаним, управляти яким складно навіть нам самим. Можливо, ви потребуєте близькості і не хочете відштовхувати від себе близьких, а гнів позбавляє вас цієї можливості. В цьому випадку я б рекомендувала обговорити це з психотерапевтом. Не можна витрачати своє життя даремно, страждаючи від того, що ми відштовхуємо тих, кого так потребуємо.

Недотримання життєвих принципів або заперечення ваших цінностей

Коли чиїсь вчинки викликають у нас гнів, можливо, це пов’язано з тим, що вони йдуть врозріз з вашими життєвими принципами. Інша людина робить щось, що ви не дозволяєте собі робити. Я, наприклад, часто серджуся на людей, які розповідають про щось, не замислюючись, чи цікаво це оточуючим. У таких ситуаціях у мене є два варіанти дій.

По-перше, можна спробувати змусити співрозмовника змінити поведінку. По-друге, можна змінити власну поведінку. Я, наприклад, могла б надалі теж пускатися в довгі розмови, особливо не замислюючись, наскільки вони цікаві для співрозмовника.

Якщо ви пред’являєте до самого себе надто високі вимоги, то нерідко роздратовані на тих, хто дозволяє собі розслабитися. Непогано було б поміркувати про свої життєві принципи і, можливо, відмовитися від деяких з них.

З цінностями інша справа. Якщо, наприклад, ви піклуєтеся про навколишнє середовище, то напевно розлютитеся, побачивши, як хтось його забруднює. В цьому випадку я б не рекомендувала заспокоювати себе і змінювати своє ставлення до забруднення природи. Якраз навпаки – ви відчуєте себе набагато краще, відстоюючи свої цінності і вступивши, наприклад, в організацію, в якій система цінностей схожа з вашою.

Несповнені бажання

У таких ситуаціях причина нашого гніву – не самолюбство, не бажання відсторонитися від оточуючих і не протиріччя нашим життєвим правилам або цінностям. У цю категорію входять ситуації, коли ми не отримуємо бажаного.

Наведу кілька прикладів.

  • Вам здається, ніби те, що відбувається заважає вам досягти мети (хтось вставляє вам палиці в колеса).
  • Ви не отримуєте бажаного (ви відчуваєте розчарування – поєднання почуттів, в якому досить важливе місце може займати гнів).
  • Інші порушують ваші кордони, торкаються ваших речей або танцюють з вашим партнером, занадто тісно притискаючись до нього. Останнє провокує гнів, схожий на злість тварин, коли чужинець вторгається на їх територію.

У всіх цих ситуаціях гнів первинний. Його мета – позначити межі і усунути перешкоди. Якщо, наприклад, ваш сусід припаркується прямо перед вашим гаражем, то ви напевно відчуєте, як всередині зростає роздратування і зріє готовність до дій. Ви можете розповісти сусідові про свою злість і про те, що вважаєте його вчинок необдуманим. Виплеснути гнів – відмінний вихід: після цього навіть хочеться зітхнути від полегшення. На жаль, подібна радість триває недовго. Будьте впевнені – ті, на кого ви вихлюпує гнів, відплатять вам тим же. Сусід неодмінно дорікне вас в тому, що ви розмовляєте з ним неналежним тоном.

Як правило, я раджу пацієнтам і слухачам моїх курсів висловлювати гнів у вигляді побажання. Коли ви гнівайтесь, у вас є невиконане бажання.

Якщо ви усвідомлюєте, чого саме хочете, і донесете це до опонента замість гніву, в кінцевому підсумку досягнете куди кращих результатів. Так, наприклад, ви можете сказати сусідові наступне: «Якщо вам не важко, відженіть, будь ласка, машину буквально метра на півтора вліво – тоді мені простіше буде виїхати з гаража». І, швидше за все, ваша прохання буде виконано.

Якщо ваш колега без попиту скористається вашим комп’ютером, скажіть йому так: «Постарайся в наступний раз попередити мене заздалегідь, добре? Я тоді про всяк випадок збережу дані, щоб нічого не пропало». І в майбутньому колега напевно врахує ваші побажання.

Коли щось суперечить вашим бажанням, ви можете висловити побажання у формі пропозиції, метою якого буде змінити ситуацію. Можна і відмовитися від бажання.

Коли ми відмовляємося від боротьби, гнів перетворюється в смуток, а смуток – почуття набагато більш живе та динамічне, ніж гнів. Згодом смуток поступово вщухає і зникає повністю. І після цього у вас з’являться нові бажання і можливості.