Психологія

Турбота або контроль, як їх розрізняти?

Турбота – сонячна сторона контролю. Вдумайтеся в ці слова … Як вони Вам відгукуються? Часом те, що ми називаємо порятунком, допомогою, добротою – є способом управляти іншими людьми.

Нерідко, ми цікавимося у свого партнера «Як справи?», «Як пройшов твій день?», при цьому часто нами рухає не щире бажання побути з ним в цей момент, а бажання знати що / де і як, відбувається в  житті близької мені людини, чи в курсі я всіх його подій.

Контроль. Що це?

Невідомість часто викликає тривогу. Співзалежна людина знає вірний спосіб як її зняти, проконтролювати іншого. Це допомагає, але не надовго, адже основну проблему, проблему з власної тривожності людина не вирішує.

Співзалежна людина не вміє просити прямо. Ми граємо в гру, «я тобі, а ти мені». Сердимося і ображаємося, коли не отримуємо у відповідь те, що, як нам здавалося, були просто зобов’язані дати. Свій бонус, приз за «хорошість», «милість», суперввічливість, поступливість. Ми починаємо допомагати, тоді, коли не просять, і знову вимагати у відповідь подяки. Адже пропонувати свою допомогу-це спосіб отримати щось (турботу у відповідь, подяку, відчуття, що я «хороша людина»).
Або обурюємося «позаочі», обговорюємо, як ми несправедливо ображені світом. «Я для вас все, а ви мені нічого!», можливо, Ви чули таку фразу, або самі не раз використовували її в відношенні своїх близьких. За бажанням врятувати весь світ, і зробити його кращим своєю допомогою ми забуваємо, що контроль (навіть якщо він проявляється у вигляді турботи) це в будь-якому випадку тиск.

За контролем стоїть наше, часто неусвідомлене грандіозне бажання керувати іншими. Тому що, співзалежній людині здається, що вона більш досвідчена, і краще знає, як жити іншим людям.

Співзалежних часто називають «начальниками лялькового театру», де весь навколишній світ-це маріонетки, яких просто потрібно поставити на потрібні і правильні місця, правильні на нашу думку.
За цим всім ми забуваємо, що контроль – як будь-який тиск викликає протест. І небажання з нами спілкуватися. Це в свою чергу викликає образу, за допомогою якої також можна дуже здорово контролювати інших людей. Адже людина на яку ми ображені, просто зобов’язана відчувати себе винуватою.

Контроль завжди зло?

Напевно, поки Ви читаєте ці рядки, Вам захотілося заперечити про те, що є ситуації, коли турбота, управління, і контроль необхідні. І це правда так, є маленькі діти, люди знаходяться в неадекватному стані, наприклад (маревному), що загрожує життю і безпеці оточуючих або вихованці які без нас не впораються не зможуть вижити без нашої допомоги. Цей приклад і є тим сигналом, який розділяє природний / здоровий контроль і нав’язливе бажання керувати іншими за допомогою турботи.

Прохання про допомогу – це перший критерій, того, що наша допомога доречна. Найчастіше співзалежна людина нав’язує її, не дає можливості іншому попросити, випередити події, поспішати «підстелити соломку», тим самим, не дає можливості іншому (своєму партнеру, чоловікові, дитині) нести відповідальність за своє життя і свої помилки.

Ми обманюємо себе, коли вважаємо, що інші потребують нашої підтримки. Ми втрачаємо зв’язок з реальністю, нам здається, що практично всі навколо маленькі і безпорадні. Без настанов і порад вони «наламають дров», не виживуть, будуть страждати. Співзалежний стає Богом, який краще знає, як потрібно поступати / діяти / говорити. У цей момент співзалежною людиною рухає бажання відчувати себе могутнім.

Контролюючи життя інших ми втрачаємо контроль над своїм.

Важливо зрозуміти, що гостра потреба тримати все і всіх навколо під контролем є механізмом, який зародився дуже давно. Співзалежні люди походять із дисфункціональних сімей. З сімей, де щось порушило звичний хід розвитку дитини. Можливо, хтось із близьких хворів (залежність, психічні захворювання), або фізичні покарання були нормою, або хтось із батьків був емоційно холодний. Можливо, в родині існували дуже жорсткі заходи виховання.

У будь-якому випадку цей механізм, став адаптивним і забезпечив в якийсь момент людині можливість виживати, а потім став сценарієм, єдиним способом жити і взаємодіяти з собою та іншими.

Природно, що можливості людини обмежені, неможливо одночасно проживати кілька життів, тому, займаючись іншими людьми, ми втрачаємо управління над власним життям.

Співзалежна людина, підтримувана власним перфекціонізмом, ігнорує свою втому, і від цього хворіє. В першу чергу порушується сон, це є сигналом про те, що людина перебуває у важкому стресовому стані. Її власне особисте життя страждає, вона втрачає можливості свого просування по кар’єрних сходах, тому що займається проблемами інших людей, а не своїми. За всім цим стоїть необхідність в тому, щоб не відчувати нічого.

Оскільки ми звикли, що наші звичні переживання стосуються негативного спектра переживань (біль, самотність, смуток, відчай). Замість того, щоб робити щось зі своїм болем в душі, співзалежна людина «кидається» рятувати іншу. У цей момент у неї є ілюзія, що навколишні події виправлять її, і без того важкий душевний стан. Потрібно лише трохи більше, ніж зазвичай напружитися і в цей раз я отримаю задоволення від того, як добре я допоміг іншому. При цьому я сама – забута, самотня, самому собі не потрібна людина. Був, є і залишаюся таким. Поки ми не можемо чи не хочемо організовувати своє життя, ми будемо займатися життям інших.

Способи контролю в сім’ї за допомогою почуттів.

«Якщо ти не зробиш так, як я кажу, я ображуся!», «Не говори бабусі, вона засмутиться», «Ти погано себе ведеш, ти поганий хлопчик», «Тобі повинно бути соромно за свою поведінку, ти погано поводишся».

Знайомі фрази?

Якщо так, то, можливо, Вам знайомий такий стан, коли відчувати не хочеться. Тому, що ці почуття, гострим болем встромлюють в серце, їх неможливо пережити, в них нестерпно перебувати. Дуже часто батьки використовують провину і сором, як інструмент в виховному процесі.

Прикро, коли батько має тільки цей спосіб для того, щоб впливати на дитину. Тоді ці почуття виходять з розряду звичайних, необхідних будь-якій людині, переживань. Стають батогом, способом управляти маленькою людиною, єдиним способом впливу. «Мама образиться на тебе, якщо ти не прибереш іграшки», – така фраза стає буденним інструментом маніпуляції маленьким чоловічком.

Якщо коротко, то основний посил мами звучить так: «Я перестану любити тебе, якщо ти не будеш робити так, як я скажу». І звичайно, дитині страшно отримати відкидання мами, вона не готова бути настільки відкинутою людиною, від якої в даний момент залежить її життя.

Будь-яка дитина вчиться взаємодіяти зі світом, через перший контакт, контакт зі своїми близькими (значущим оточенням, як правило, це його батьки). Чому вчиться дитина в цій ситуації? Тому, що її почуття і бажання неважливі, є страх, який змушує її діяти. Діяти так, як чекають від неї оточуючі.

Дуже часто в своїй практиці я стикаюся, з ситуацією, коли вже доросла людина «загрузла в самоконтролі», під контролем її думки, почуття і тілесні прояви. Думати «погано», відчувати «ніяково», плакати «соромно». При цьому, все це живе і справжнє, всі природні прояви рвуться назовні, і стикаються з соціальними стереотипами «чоловікам не можна плакати», очікуваннями близьких «він / вона сильна людина, і з усім впорається».

Імовірність того, що дитина, яка виросла в ситуації, коли нею управляли за допомогою образи, буде намагатися керувати своїм партнером, таким же чином (через образу) дуже велика. Контролюватиме себе, придушувати свою природність, щоб ні в якому разі не викликати на себе гнів і образу інших важливих для неї людей.

Багатоликий контроль

Можна багато говорити про прояви контролю. При цьому, прикладів прояви його в різних ситуаціях може бути безліч. Для простоти розуміння можна розділити форми контролюючої поведінки на дві категорії. Контроль зверху і контроль знизу.

Контроль «зверху»

1. Звинувачення ( «ти ніколи», «ти завжди»).
2. Порятунок, допомога, гіперопіка, настанови, поради.
3. Вимоги, питання «Чому б тобі не?» – це ставить людину в оборонну позицію.
4. Догляд (з кімнати або будинку).
5. Використання грошей / підкуп.
6. Лестощі, подарунки з підтекстом, що натякають на щось.

Контроль «знизу»

1. Говорити «Я не знаю», не відповідати на питання, за цим стоїть небажання нести відповідальність за своє життя.
2. Чекати надмірно докладні інструкції від інших людей.
3. Контроль за допомогою образи.
4. Перебувати в позиції «Жертви».
5. Важко зітхати і не говорити / не просити прямо.
6. Бути слабкою (им) / дитячою (им) / залежною (им).

Цілком очевидно, що і той і інший спосіб дають можливість зберегти владу над ситуацією. Плата за владу може бути найрізноманітнішою. Ми можемо дуже сильно втомлюватися, бути незадоволеними тому, що інші люди не хочуть робити так, як ми «про себе» вирішили, що вони повинні чинити. Обурення, злість, безсилля – вічні супутники тих, хто намагається контролювати не своє, а чуже життя.

Способи впоратися з контролем

Такі способи пропонують у своїй книзі «Звільнення з пастки співзалежності» Дж. І Б. Уанхольд.

Способи впоратися з тягою до контролю.

1. Перш ніж приступати до дзвінка перевірте, що він дійсно потрібний.
Доречним буде питання «Що ти хочеш від мене?», звернений до вашого партнера.

2. Залиште звичку думати про те, що інші безпорадні і не впораються без Вас.
Несіть свою відповідальність, і не заважайте нести її іншому. «Я знаю, що ти можеш вирішити ці труднощі. Ти хочеш обговорити це докладно?»

3. Пропонуйте підтримку, людям, які відчувають себе безпорадними, розкриваючи їх власний потенціал.
«Подумай над можливими способами вирішення проблеми, а потім ми з тобою обговоримо».

4. Не виконуйте більше половини роботи над проблемою або завданням. Укладіть з Вашим партнером угоду про те, що він буде виконувати щонайменше, половину роботи.
«Я можу зробити ось це, а що готовий зробити ти?»

5. Будьте уважні до своїх почуттів, не робіть того, чого ви дійсно не хочете.
Будьте чесні по відношенню до самого себе: «Я не хочу цього робити».

6. Уникайте поведінки, яка ставить Вас в положення переваги (не давайте порад без прохання про них, не переривайте мовця).

7. Відмовтеся від ролі жертви (в 100% випадків просіть те, що хочеться, не замовчуйте).

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20