Психологія

Токсична турбота

Під виглядом турботи ховається емоційне насильство. Це пара самих хитрих трюків, які я зустрічала у своєму житті:

• насильство під виглядом турботи;
• насильство різними постановками одного і того ж питання.

Це складно розпізнати відразу. Людина проявляє турботу. Пропонує тобі різні варіанти чогось. Не важливо, будь то їжа, колір подарункової краватки або університет, в який можна поступити. Але тобі погано. Чому? Тому що ти цього не просив, ти цього не хотів. Ти не вибирав придушення своїх власних бажань і можливостей. По суті ж, турбота доречна на двох рівнях: коли інша людина надає нам можливість про неї піклуватися (не плутати з егоїзмом – вимогою цієї турботи), і коли в іншої людини немає виходу, крім як надати цю можливість (юний вік, травма). Здорова доросла людина звична піклуватися про себе сам на всіх рівнях, і прийняття турботи від іншого для нього стає життєвою необхідністю, але актом любові до іншої людини. Але любов закінчується там, де починається тиск.

Чого хоче “турботливий емоційний насильник”? В першу і останню чергу – контролю. Все починається і закінчується контролем. Я контролюю, що ти їси. Скільки ти їси. Я контролюю твій рівень насичення. Я контролюю, коли ти їси. Я контролюю, коли тобі вставати з-за столу. Я контролюю, що ти можеш або не можеш взяти. Це все про контроль, який досягається придушенням волі жертви і волання до почуття провини.

Всі знають, як монотонний гіпноз знижує рівень свідомості, і, отже, послаблює волю. Тик так. Тобі це? Тик так. Тобі то? Тик так. Свідомість сплутується повної алогічністю підходу. Ти не розумієш, чого від тебе хочуть. Поки ти шукаєш відповідь на це питання, гіпноз триває. Тик так. Ти вийшов з себе? Приступаємо до другого акту.

Невдячний. Я про тебе дбаю, а ти. Тут же приплітається елемент газлайтінгу, бо де твої фактичні свідчення емоційного насильства? Немає їх, на поверхні тільки турбота. Щоб розібрати такі хитрі речі, необхідно чи не записувати їх на диктофон, щоб потім розібратися, що сталося. Усередині ситуації таке зловити, усвідомити і припинити буває складно.

Але давайте подумаємо начистоту: про яке почуття провини може йти мова, якщо до вас проявили не любов, а насильство? Якщо хотіли не вас, а за вас. Задовольнити свої потреби – про вас. У такій псевдотурботі об’єкт насильства виступає лише інструментом, яким ґвалтівник чухає своє его. Я про все (по) дбаю. Ви все без мене ніщо, нікуди. Ви у мене все будете робити, як мені треба. І так далі.

Насильник такого типу віддає перевагу оточувати себе слухняними лялечками, саджати їх у своєму ідеальному ляльковому будиночку і пити чай. На своїх правилах. Природно, всі лялечки підтримують господаря. В іншому випадку лялечка не визнається господарем живою, її право на існування відкидається категорично. “Гострі предмети” повністю про це, хто знає.

Що ще тут важливо сказати? Дбайливий насильник приймає на себе роль Дорослого, а жертві нав’язує роль Дитини. При спробі вибитися з уже намальованої схеми насильства, жертва оголошується “Дитиною” самим насильником. “Ведеш себе, як маленький” – це про це. Це означає, ведеш себе таким чином, що я не можу на тебе вплинути. Твоє існування, як дорослої, цілісної особистості зі своїми потребами і можливостями, ігнорується. Або грай, або ти для мене не існуєш.

Як врятуватися від цієї убивчої турботи? Зберігати при собі свою правоту, як щит. Це не ви дитина, це з вас намагаються зробити дитиною. Ваше здорове опір цьому неприродному процесу абсолютно нормальний. Доведеться навчитися ігнорувати ігнорування вас.

Тобто, якщо гвалтівник не бачить результату вашого придушення, він вас “вимикає”. Ображається просто. І це – лише новий виток маніпуляції. Але те, що вас “вимкнула” одна скривджена дитина (так-так) не означає, що ви зникли для решти світу. Для себе. Ви є у себе і у цілого світу. Це другий надійний захист.

Нарешті, третій – зниження тривоги винного. Існування ваших потреб, бажань, вашої особистості – не помилка, а найправильніша і логічна річ на світі. Ви маєте право відмовлятися від того, що вам нав’язують, маєте право йти, маєте право злитися у відповідь на агресію, маєте право говорити вголос про себе. Я є. Зізнайтеся в цьому самому собі, і коло насильства, в який ви мали велике нещастя потрапити, дасть глибоку цілющу тріщину…

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20