Сюзан Форвард про психологічний тиск

Багато хто з нас живуть так, ніби існувала б 11-а заповідь: «Не гнівайтеся» – і 12-а: «Не май гніву на ближнього свого», вважає автор книги «Емоційний шантаж» Сюзан Форвард.

І потрапляють в пастку емоційних шантажистів. Сюзан розповідає, як впоратися з незаслуженим почуттям провини, дискомфортом, болем, які виникають через токсичний психологічний тиску інших людей.

Пропонуємо вам цитати з її книги.

Жодна людина, що живе в світі з самою собою, не потребує того, щоб контролювати інших людей.

Шантаж – засіб контролювати ситуацію і тому відчувати себе впевнено. Емоційний шантаж ефективний тільки в тому випадку, якщо ми дозволяємо іншим дізнатися, де знаходиться наше вразливе місце, і болісно реагуємо, коли до нього торкаються.

Нам простіше повірити критиці, ніж похвалі. Одне образливе зауваження може чинити більший вплив, ніж двадцять компліментів. Ми сприймаємо критичні випади гостріше й уважніше, ніж похвалу. Нам здається, що в критиці більше правди і щирості. З цієї причини навіть впевнену у своїй сексуальності жінку партнер може вивести з рівноваги своїми негативними зауваженнями про її зовнішності, її поведінці в ліжку або ж порівняннями з іншими жінками. Негативні порівняння змушують нас відчувати свою неадекватність.

Ми не такі хороші, не такі віддані, не такі працьовиті, як той чи той, і тому відразу відчуваємо тривогу і свою провину. Таку тривогу, що готові поступитися шантажисту, щоб довести, що він в нас помиляється.
Емоційний шантажист знає, наскільки ми цінуємо відносини з ним. Він бачить наші слабкі сторони і таємниці. І незалежно від того, наскільки він нас любить, емоційний шантажист використовує ці знання, щоб домогтися того, що йому потрібно: нашого підпорядкування.

Шантажисти будують свою свідому і несвідому стратегію на інформації про наші страхи, яку ми їм надаємо. Вони помічають, чого ми боїмося, що змушує нас нервувати, на які слова і вчинки інстинктивно реагуємо. Шантажисти вміють добре маскувати психологічний тиск, і часто ми відчуваємо його так, що згодом сумніваємося в здоровому сприйнятті того, що відбувається.

Чому так багато розсудливих людей губляться, коли стикаються з поведінкою, яка здається такою очевидною? Одна з основних причин – шантажист робить все, щоб ми не зрозуміли, що він маніпулює нами. Неприємна істина полягає в тому, що підпорядкування вимогам шантажиста заохочує його, і кожен раз, коли – свідомо чи несвідомо – ми поступками допомагаємо людині вчинити будь-яку дію, ми самим певним чином даємо йому зрозуміти, що він може здійснювати ті ж дії і в надалі.

«Мученики» можуть виглядати на вигляд слабкими, але в дійсності вони представляють собою тихих тиранів. Вони не кричать, не влаштовують сцен, проте їх поведінка завдає нам біль, бентежить і викликає ворожість. У таких шантажистів справжній талант робити вас повністю відповідальним за те, що з ними трапляється. Любов і повага до шантажиста прирівнюються до повного підпорядкування, і якщо той його не досягає, то представляє поточний стан справ як зраду.

Розуміння і співчуття не приведуть ні до чого хорошого, якщо ви зіткнулися з емоційним шантажем. Насправді ці почуття лише підштовхують шантажиста до більш рішучих дій. Крім спотворення сприйняття, багато шантажисти підсилюють пресинг своїх жертв, викликаючи сумнів в їх якості, мотивів і достоїнства.

Шантажисти вважають, що конфлікти виникають через наші помилки і неврівноваженості, а себе вважають мудрими людьми, які діють з благих спонукань. Якщо говорити спрощено, ми погані хлопці, а вони – хороші. Шантажист даватиме, висмикуючи з контексту окремі цитати, коментарі і повчання різних джерел, щоб довести, що на світі існує тільки одна правда, і ця правда – його.

Емоційні шантажисти часто звинувачують нас у нездатності любити або зберігати дружні відносини просто тому, що ми не хочемо тієї близькості з коханцями або друзями, якої вони від нас вимагають. Цей тип звинувачень в неповноцінності є вразливим місцем багатьох з нас, особливо якщо ми розглядаємо інтимні стосунки як лакмусовий папірець і реакцію на своє психічне здоров’я. Хоча шантажисти, м’яко кажучи, перебільшують, коли заявляють, що відносини не вдалися тому, що ми хворі або збиткові, такі твердження б’ють прямо в ціль і часто ефективні.

Маніпулювання стає емоційним шантажем, якщо воно використовується постійно, щоб примусити нас поступитися вимогам шантажиста за рахунок наших власних бажань і благополуччя. Незалежно від стилю шантажиста він застосовує пресинг, нехай і прихований, під доброзичливими мотивами. Ціна, яку потрібно сплатити за капітуляцію перед шантажистом, величезна. Його репліки і поведінка позбавляють нас рівноваги, залишають почуття сорому і провини. Ми розуміємо, що потрібно змінити ситуацію, і постійно клянемося це зробити, але в черговий раз потрапляємо на хитрість, обман або в пастку. Ми починаємо сумніватися в своїй здатності виконувати обіцянки, втрачаємо впевненість. При цьому знижується самооцінка. Але напевно, найгірше те, що кожна капітуляція перед емоційним шантажем руйнує нашу цілісність – внутрішній компас, який допомагає визначати наші цінності і поведінку.

Хоча емоційний шантаж – не тяжкий злочин, ні на хвилину не забувайте, що ставки в ньому високі. Якщо ми миримося з емоційним шантажем, він роз’їдає нас зсередини і ставить під загрозу найважливіші відносини і почуття самоповаги.