Кілька фактів для вас.

Перший факт: в якийсь проміжок еволюції між планктоном і Бон Джові мавпи розвинули здатність емоційно прив’язуватися один до одного. Ця емоційна прив’язаність в кінцевому підсумку стане відома як «любов», і в один прекрасний день еволюція призведе до появи співаків з Нью-Джерсі, які пишуть про неї мільйони поганих пісень.

Другий факт: люди розвинули здатність прив’язуватися один до одного, тобто здатність любити один одного, тому що це допомагало нам вижити. Це не зовсім романтично або сексуально, але це правда.

[the_ad id=”759″]Ми не розвинули великих іклів, величезних кігтів або божевільної сили як у горил. Замість цього у нас є здатність емоційно прив’язуватися до спільнот, ми отримали схильність до співпраці один з одним. Ці громади і родини виявилися набагато ефективніше, ніж будь-який кіготь або ікло. Людство невдовзі стало домінувати на планеті.

Третій факт: як люди, ми інстинктивно розвиваємо лояльність і прихильність до тих, хто демонструє нам взаємність. Насправді це справжня любов: ірраціональний ступінь лояльності і прихильності до іншої людини – до такої міри, що ми готові понести шкоду або навіть померти за нього. Це може здатися божевіллям, але саме ці симбіотичні почуття дозволили нам вижити в савані, заселити планету і винайти Netflix.

Четвертий факт: давайте на хвилинку зупинимось і подякуємо творцям Netflix.

П’ятий факт: давньогрецький філософ Платон стверджував, що вища форма любові не сексуальна, не романтична форма прихильності до іншої людини, а так звана «братська любов». Платон (вірно) міркував, що, оскільки пристрасть, романтика і секс часто змушують нас робити смішні речі, про які ми шкодуємо, тільки безпристрасна любов між членами сім’ї або близькими друзями є вищою чеснотою людського досвіду. Насправді Платон, як і більшість людей в стародавньому світі, дивився на романтичну любов зі скептицизмом, якщо не сказати з жахом.

Шостий факт: Як і в більшості випадків, Платон досяг такої любові раніше, ніж будь-хто інший. І ось чому не сексуальну любов часто називають «платонічною».

Сьомий факт: протягом більшої частини людської історії романтичне кохання розглядалося як якась хвороба. І неважко зрозуміти, чому: романтична любов змушує людей (особливо молодих) робити якесь дурне лайно. Повірте. Одного разу, коли мені був 21 рік, я пропустив уроки, купив квиток на автобус і проїхав через три штати, щоб здивувати дівчину, в яку був закоханий. Вона злякалася, і я незабаром попрямував на автобусі додому. Ну що за ідіот!

У той час така поїздка на автобусі здавалася чудовою ідеєю, тому що виглядала романтично. Мої емоції зводили мене з розуму. Я загубився в світі фантазій і любові. Але тепер це просто здається дурним вчинком молодості.

Подібні вчинки й обумовлювали скептичне ставлення до романтичної любові в давнину. Багато культур розглядали її як свого роду хворобу, через яку всі ми повинні пройти і пережити в нашому житті, на зразок вітрянки. Фактично, класичні історії, такі як «Іліада», «Ромео і Джульєтта», не були одами любові. Це були застереження потенційних негативних наслідків, про те, як романтична любов може потенційно зруйнувати все.

Бачите, протягом більшої частини людської історії люди не виходили заміж через своїх почуття один до одного. Почуття не мали значення в стародавньому світі.

Чому?

Бо які до біса почуття, коли поля НЕ спахані, корови не годовані, а довбаний гун Аттіла перерізав всіх ваших родичів в сусідньому селі.

Для романтики не було часу. І, звичайно ж, не існувало терпимості до ризикованої поведінки, яку вона заохочувала серед людей. Було дуже багато роботи, від якої залежало життя і смерть. Шлюб призначався для народження дітей і ведення господарства. Романтична любов, якщо і допускалася, то тільки до коханок і коханців.

Протягом більшої частини людської історії, доля більшої частини людства, їх виживання висіли на волоску. У людей була коротша тривалість життя, ніж у кішок моєї матері. Все, що ви робили, було обумовлено виживанням. Шлюби влаштовувалися сім’ями не через велику любов один до одного, а тому, що господарства добре поєднувалися, сім’ї могли поділитися пшеницею або ячменем при настанні наступної повені або посухи.

Шлюби були чисто економічними угодами, призначеними для забезпечення виживання і процвітання. Тому, якщо молодший не втримав щось в штанах і бажав втекти з дояркою в місто, це була не просто незручність, а реальна загроза виживанню спільноти. І його розглядали як таке. Насправді така поведінка вважалася настільки віроломною, що значна кількість стародавніх товариств відрізали хлопчикам їх кульки, щоб не довелося розбиратися з філантропією. Це мало побічний ефект у вигляді появи хороших хорів.

Тільки в індустріальну епоху все змінилося. Люди почали працювати в містах і на фабриках. Їх дохід і, отже, економічне майбутнє перестали залежати від землі, і вони змогли заробляти гроші незалежно від своєї сім’ї. Їм не доводилося покладатися на спадщину або сімейні зв’язки так, як це робили люди в стародавньому світі, і тому економічні та політичні складові шлюбу перестали мати сенс.

Нові економічні реалії 19-го століття, разом з ідеями про індивідуальні права і прагнення до щастя, що з’явилися в епоху Просвітництва, привели до повномасштабної епохи романтизму. Чорт би забрав сільське господарство, це було 1800-ті, тепер почуття людей раптом отримали значення. Новий ідеал полягав не тільки в тому, щоб одружитися по любові, але в тому, що ця любов повинна зберігатися вічність. Таким чином, тільки протягом порівняно недавнього 150-річного відрізка часу з’явився ідеал «щасливі навіки».

Потім в ході XX століття між Гітлером і декількома геноцидами Голлівуд і рекламні агентства затерли ідеал «щасливі навіки» до смерті.

Справа тут в тому, що романтика і все її значення в нашому уявленні – це сучасний винахід, який просувається і продається групою бізнесменів, зрозумівших, що це дозволить вам платити за квитки в кіно і / або нові ювелірні вироби. Як одного разу зауважив Драг Драпер, «те, що ви називаєте любов’ю, було винайдено такими хлопцями, як я, щоб продавати нейлонові панчохи».

Романтика добре продається. Нам всім подобається, коли герой зустрічає красиву дівчину. Нам подобається бачити щасливий кінець. Нам подобається вірити в «щасливі навіки». Це добре. Ось і комерційні сили, що виникли в XX столітті, використовували це.

Але романтичне кохання і любов в цілому набагато складніші, ніж те, що декларують голлівудські фільми або рекламні оголошення ювелірного магазину. Ніде ми не чуємо, що любов може абсолютно не сексуальною, важкою роботою. Або що вона іноді може бути неприємною або навіть болючою, почуттям, від якого ми біжимо час від часу. Або що любов вимагає самодисципліни і певної кількості постійних зусиль протягом років, десятиліть, все життя.

Ці істини не збуджують. І зовсім не продаються.

Хвороблива правда про кохання полягає в тому, що справжня робота у відносинах починається після того, як завіса опускається на сцену. Це все нудні, похмурі, не секретні речі, які ніхто не бачить і не цінує. Як і більшість речей в ЗМІ, зображення любові в поп-культурі обмежено тим, що на увазі. Всі нюанси і складність реальних стосунків опущені, щоб звільнити місце для захоплюючого заголовка, інтриги, божевільного повороту сюжету і, звичайно ж, улюбленого всіма хеппі енду.

Більшість з нас були настільки переповнені цими месседжами все своє життя, що екстраполювали драму романтики на всі відносини. Коли ми охоплені романтичним коханням, то не можемо уявити, що між нами і нашим партнером все може піти не так. Ми не можемо бачити їх недоліки або невдачі, все, що ми бачимо, це їх необмежений потенціал і можливості.

Це не любов. Це омана. І, як і більшість помилок, вони зазвичай закінчуються погано.

Це підводить мене до восьмого факту: просто тому, що ви любите, не означає, що ви повинні бути з ним або з нею.

Можна закохатися в когось, хто погано ставиться до нас, змушує нас відчувати себе гірше, хто не дотримується такої ж поваги до нас, як ми до них, або у кого таке жахливе життя, що вона може затягнути нас під воду і потонути разом з нами.

[the_ad id=”759″]Можна закохатися в когось, у кого такі амбіції або життєві цілі, які суперечать нашим власним, когось, хто дотримується різних філософських переконань або світоглядів або чий життєвий шлях просто лежить в протилежному напрямку.

Можна закохатися в когось, хто абсолютно не підходить нам і нашому щастю.

Ось чому протягом більшої частини людської історії шлюб організовувався батьками. Тому що вони мали більш-менш об’єктивний погляд на обранця або обраницю своєї дитини.

Але в останні кілька століть, оскільки молоді люди отримали можливість самим вибирати своїх партнерів (що добре), вони інстинктивно переоцінили здатність любові долати будь-які проблеми в стосунках (що погано).

Ось визначення токсичних або нездорових відносин: людина не любить свого партнера як людину, яким він є, але любить в надії, що їх почуття заповнять якусь жахливу порожню дірку в їх душі.

Дев’ятий факт: при більшій особистій свободі виникає більше вимог до особистої відповідальності і розуміння. І лише 100 років потому, ми тільки починаємо отримувати здатність справлятися з обов’язками, які несе любов.

Люди в токсичних відносинах не люблять один одного. Їм подобається ідея один одного. Вони закохані в фантазію, яка постійно розігрується в їх голові. І замість того, щоб відкинути фантазію і прийняти людину перед ними, вони витрачають всю свою волю і енергію на те, щоб привести таку людину у відповідність зі своєю фантазією.

І чому?

Тому що вони не знають нічого кращого. Або бояться уразливості самовідданої любові.

Кілька століть тому люди ненавиділи романтичне кохання. Вони боялися його, скептично ставилися до його сили і боялися здатності схиляти всіх, кого воно торкнулася, до невдалого вибору.

Пару століть назад, звільнившись від землеробства, думок мами і тата, люди переоцінили любов. Вони ідеалізували її і вимагали, щоб вона назавжди знищила всі їхні проблеми і біль.

Але люди тільки зараз починають розуміти, що, хоча любов велика, самої по собі її недостатньо.

Ця любов повинна бути не причиною ваших відносин, а скоріше наслідком. Вона не повинна визначати наше життя, а скоріше бути її побічним продуктом. Просто почуття, що хтось змушує вас відчувати себе більш живим, не означає, що ви обов’язково повинні жити з цією людиною.

Ніхто не говорить про те, що велика особиста свобода означає більше можливостей зробити щось не так. І нанести шкоду іншим. Велике звільнення романтичної любові принесло неймовірний життєвий досвід у світ. Але це також призвело до необхідності реалістичного, чесного підходу до відносин, які враховують хворобливі реалії спільного життя.

Деякі люди кажуть, що в століття віртуальності романтика мертва. Але це не так. Її просто сховали – в безпечне місце, де обидві людини можуть створити певний ступінь комфорту і довіри, перш ніж зійдуть з розуму один від одного.

І, можливо, це дійсно добре.

Джерело

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!