Психологія

Спочатку подбайте про себе

Вкладатися необхідно в себе – в знання, в свої таланти, особистість. Лише наповнена людина може чимось поділитися, лише впевнений в собі буде помічений. Жертовність завжди деструктивна. Спочатку важливо подбати про себе. Навіть якщо ваша самоціль – допомагати іншим.

Підписуйся на "Психологія та Саморозвиток" у телеграмі!

Фільми радянських років закликали жити для інших, допомагати мільйонам співвітчизників і без жалю гинути на благо батьківщини. З цією установкою виросло кілька поколінь чоловіків і жінок, вони впевнені: «жертовність – це спосіб бути гідним». Чому такий героїзм не працює в звичайному житті, розповідає психолог Вікторія Кейлін.

Чому не треба бути жертовним

– Життя не кіно, і героїзм і патріотизм працюють в ньому інакше. Регулярно приносячи себе в жертву оточуючим, ігноруючи власні бажання і потреби, ви заробите не пам’ятник в центрі міста, а невроз і поганий характер. Чому? Тому що установка «віддай своє, і тобі воздасться» апріорі помилкова.

Не можна постійно перебувати в стані «потім буде краще». Ресурс не приходить із нізвідки і не йде в нікуди, все в світі взаємопов’язане. І неможливо нескінченно витрачати енергію, нічого не отримуючи взамін, в надії на абстрактну нагороду в кінці шляху. Ніхто не знає, що буде з праведниками після смерті.

Психологам ближче концепція життя тут і зараз, тому що тільки щаслива людина може створити навколо себе комфортне середовище, де буде добре і їй, і оточуючим.

Просте правило авіакомпаній «спочатку надіньте маску на себе» працює і в контектсі взаємин з навколишнім світом. Людина, яка не здатна подбати про себе, у інших часто викликають або жалість, або роздратування.

Жертовність обходиться оточуючим дорого

Люди, які дають себе в жертву оточуючим, нерідко живуть за рахунок емоційного «подаяння», буквально висмоктуючи ресурс з навколишніх. Напевно ви не раз помічали, що така «допомога» іноді обходиться вам дорожче, ніж придбання послуги в рамках товарно-грошового обміну. Сусідка, що поливає квіти вимагає додаткової уваги, друг, що позичив авто просить допомогти на дачі, бабусі, які сидять із дітьми починають насаджувати свої порядки і вимагати беззаперечного визнання авторитету.

Що відбувається з самим жертвуючим?

Спочатку він відчуває себе потрібним і значущим, адже допомагаючи комусь навіть на шкоду собі, він знову і знову доводить світу свою «хорошість», «купуючи» таким чином право на любов. І навмисно чи підсвідомо чекає нагороду. На жаль, світ влаштований так, що «гідна нагорода» рідко знаходить свого героя. А скупого «спасибі» дуже швидко стає недостатньо.

Жертовність – прямий шлях в трикутник Карпмана. Спочатку з’являється образа – «як так, я віддаю всього себе (працюю понаднормово, витрачаю вихідні на допомогу друзям, вирішую проблеми родичів), а люди мною тільки користуються».

Потім – роздратування («так скільки ж можна, як діти малі, кроку без мене ступити не можуть»). І нарешті, злість («все, вистачить, буду жити для себе!»). Але пізно, пастка закрилася.

Люди звикли чекати від вас подвигів, і тепер ваша спроба виставити хоч якісь межі сприймається в штики. «Як це не поїдеш на дачу? Що значить зайнятий? Завжди ж допомагав, а тепер що?»

І ось парадокс – замість пам’ятника в центрі міста вас вже готові прикувати до ганебного стовпа.

Як зрозуміти, що ви живете заради інших?

Навіть якщо ви волонтер в благодійному фонді або лікар-реаніматолог, що цілодобово працює в лікарні, у вас повинний залишатися час на власне життя. У вас повинні бути інтереси, друзі, хобі.

Якщо ви відчуваєте, що оточуючі постійно порушують ваші кордонт, що більшу частину часу ви займаєтеся рішенням не своїх проблем, що ви змушені відмовлятися від особистих інтересів на догоду іншим, можливо, ви живете не своїм життям і варто зупинитися, озирнутися на всі боки і розставити пріоритети.

У центрі вашого життя повинні бути ви. Лише подбавши про себе, ви зможете допомогти іншим.

Чи означає це, що треба бути егоїстом?

В якомусь сенсі так. Здоровий егоїзм – шлях до вибудовування конструктивних відносин з навколишнім світом, де ваші інтереси знаходяться в центрі. Тому що тільки здорова, щаслива, дієздатна людина здатна принести суспільству значиму користь, яка буде оцінена по достоїнству.

Хотіти любові і визнання – нормально. Так дитина старанно зав’язує шнурки і заправляє ліжко, щоб мама помітила і похвалила. Якщо мама не помічає або, ще гірше, висміює криво складену ковдру або неідеальні бантики, дитина переносить цей «ганебний провал» на себе і свою особистість: послання «я поганий» почуте і записане на підкірку. Тому така дитина або замкнеться в собі або буде старатися ще краще, до посиніння, заправляючи ліжка інших дітей, прибираючи за котом, і всіляко намагатися «вислужитися», щоб бути поміченою і отримати-таки жадану нагороду – материнське визнання.

У дорослому світі нічого не змінюється. Ми все так же хочемо любові і визнання від значущих людей. І багато хто готовий «намагатися», приносячи себе в жертву і повністю розчиняючись в оточуючих, щоб бути поміченими. На жаль, це шлях в нікуди. Він веде лише до розчарування і відчуття, що час витрачено даремно.

Вкладатися треба в себе – в знання, в свою унікальність, особистість. Тільки наповнена людина може чимось поділитися, тільки впевнений у собі буде помічений. Жертовність завжди деструктивна. Запам’ятайте: спочатку подбайте про себе. Навіть якщо мета всього вашого життя – допомагати іншим. Інакше просто не працює.

За матеріалами