Психологія

Синдром рятівника: як добрі наміри приховують емоційні недоліки

Прояви синдрому рятівника не завжди очевидні для навколишніх і навіть тих, кого непрохані благодійники оточують турботою. Імпровізовані супергерої завжди готові допомогти нерозторопним колегам, врятувати близьких (і не дуже) людей від життєвих негараздів і згубних пристрастей. Саме такі світлі чоловічки раді цілодобово наставляти підопічних з питань правильного харчування, кар’єрного росту і токсичних відносин. Ведені переконанням, що в цьому їх вище призначення, «рятівники» зводять альтруїзм в культ, насправді приховуючи за самовіддачею егоїзм і невротичні вади.

Термін «рятівник» використовується психологами з 1968 року, з тих пір, як доктор Стівен Карпман, учень Еріка Берна і знавець транзактного аналізу, розкрив в опублікованій роботі модель соціальної та психологічної взаємодії, названий на його честь «трикутником Карпмана» (він же – «трикутник долі» або Karpman drama triangle). У статті Fairy Tales and Script Drama Analysis американський вчений описав три звичні ролі, які ми часто «граємо» в різних ситуаціях: жертва, переслідувач і рятівник, який втручається, як здається, з бажання допомогти тому, кого ображають або недооцінюють.

Як роз’яснив Карпман, рольова гра, схожа з мелодраматичним сюжетом про «героя, лиходія і дівчину в біді», розкриває неочевидний мотив: рятівник зацікавлений підтримувати жертву в її залежності від себе.

Здогадуєтеся чому?

Як з турботи виходить співзалежність

«Нужда допомагати іншим рухає особистістю, здатною реалізуватися виключно в опіці інших, – пояснює Анн-Віктуар Руссель, паризький психолог і терапевт. – Такі люди вважають своїм обов’язком рятувати інших на шкоду собі, включаючи тих, хто цього абсолютно не потребує. Вони свідомо вступають в співзалежні відносини, вважаючи, що не заслуговують любові партнера, але переконуючи себе, що цей зв’язок виправданий бажанням позбавити її / його від проблем. Наполеглива послужливість має в корені нарцисичну ваду, що приховує невпевненість в собі і супутню мотивацію: потреба підняти самооцінку.

“Спаситель” стає кращим у власних очах, проектуючи на ближніх позитивні наміри і вчинки».

Чого ж слід очікувати від небажаних повідомлень турботи? «Врятовані» ухиляються від порятунку, не пропонуючи натомість довгоочікуваної компенсації, що, природно, відгукується в душі супергероя гірким розчаруванням. «Я роблю все для всіх, але ніхто ніколи нічого не робить для мене», – типова скарга відкинутого рятівника.

«Наслідки амбівалентного синдрому неодмінно дадуть про себе знати, – пишуть каліфорнійські психологи Мері Ламіа і Мерилін Крігер в книзі “Синдром Білого Лицаря: порятунок себе від потреби врятувати інших” (The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other). – На початку відносин рятівник здається задоволеним своєю самовідданістю, але з часом стає все більш нещасним і безсилим. Вона / він буквально видихається, втрачаючи сенс, інтерес, енергію, ресурси, що, в свою чергу, відбивається на самооцінці. Переконавшись, що зусилля марні, “білий лицар” виходить з гри емоційно і психологічно виснаженим».

У чому (знову) винні дитячі травми

Потреба рятувати вказує на емоційний і психологічний дисбаланс, ноги якого передбачувано ростуть з виховання, освіти і нав’язаних цінностей. «Вона / він рятує всіх навколо, намагаючись бути “хорошою дівчинкою / хлопчиком”, щоб отримати схвалення з боку реального або внутрішнього батька і зміцнити самооцінку, – описує природу травми доктор Руссель. – Можливо, в дитинстві “рятівникові” доводилося допомагати хворій матері, піклуватися про братів і сестер, з раннього віку присвячуючи себе потребам дорослих і опускаючи свої потреби в нижній ранг пріоритетів».

Горезвісний дисбаланс має тенденцію переслідувати «рятівника» до зрілості, підтримуючи в ній / ньому потребу оточити себе партнерами, друзями і колегами, про які потрібно буде піклуватися. І ця ілюзорна стратегія передбачувано приречена на невдачу, тому що суть всього успішного базується на гармонії.

Як позбутися синдрому рятівника

Від самовідданої поведінки ніхто не застрахований, але, на щастя, існують когнітивні методики, які допоможуть скорегувати психологічний розлад. «Щоб позбутися від неминущого прагнення бути комусь нянькою, киньте всі сили на прокачку самоповаги і любові до себе, – закликають Мері Ламіа і Мерилін Крігер. – “Рятівникам” треба зусиллям волі змінити тактику, визнавши нарешті, що їх люблять не за сервіс, який вони забезпечують, а за те, хто вони насправді».

Ув’язлим в «рятуючому» патерні непросто піти на поправку – змінити ставлення до себе і навколишнього світу заважає страх перед можливою самотністю. А що, якщо опікуни відвернуться і забудуть до кінця життя? А що, якщо разом з турботами про інших з життя зникне сенс?

Щоб заблокувати страхи, доктор Руссель радить звести допомогу до «контрактного» формату, а попросту – домовитися. «Якщо хочете підстрахувати себе від розчарувань, замість того щоб допомагати без попиту, обговоріть безпосередньо, чим ви можете бути корисні для конкретної людини. Так ви заздалегідь зрозумієте, чи готові надавати послуги без очікувань безмежної вдячності до того ж проявить реальну турботу про себе в вряди-годи. До того ж це хороша практика в дотриманні особистих кордонів, на які кожен з нас має право».

За матеріалами