Всі батьки одночасно різні і однакові – маючи індивідуальний досвід виховання дітей, ми, тим не менш, наступаємо на одні й ті ж граблі, дружно ненавидимо недосип і регулярно вимовляємо одні й ті ж фрази. Ось список типових батьківських висловлювань, якими ви не тільки нічого не доб’єтеся від дітей, а й викличете у них зворотну реакцію.

Не плач

Цю фразу багато хто з нас принесли в батьківство з власного дитинства. І якщо раніше ніхто особливо не замислювався над її впливом на формування особистості дитини, то тепер її негативний ефект доведений дитячими психологами.

Вимога припинити плакати зрозуміла – батькам кожен день доводиться слухати крики і витирати сльози по різним питанням. Однак наше завдання насправді полягає не в тому, щоб максимально швидко усунути цей дратівливий шум (хоча здавалося б), а в тому, щоб дати дитині впевненість – батьки приймають його почуття і дозволяють їх висловлювати. Адже плач це природна реакція, яка допомагає дитині справлятися з емоціями.

[the_ad id=”759″]Допоможіть дитині усвідомити і назвати емоції, які вона відчуває. Замість «припини плакати» скажіть: «Тобі сумно / ти розлютився / ти злякався» і так далі, в залежності від ситуації. Важливо проговорювати емоції не питанням, а ствердною інтонацією, щоб дитина точно зрозуміла, що конкретно він зараз відчуває. Таким чином ви не тільки «ратифікуєте» його почуття, а й розширюєте його емоційний кругозір.

Так, вам, колишній дитині, що виросла в типовій пострадянській сім’ї, може бути важкувато перейти з простого «Не плач» на найменування емоцій, але ми ж стали батьками не для того, щоб робити так само, як робили наші батьки.

Припини …

Припини бігати. Припини кричати. Припини кидати іграшки. Припини колупати в носі. Припини доводити мати. І так далі до нескінченності. І це, на жаль, не працює. У 2000-х було проведено дослідження, в ході якого з’ясувалося: діти, від яких в наказовому тоні вимагають щось припинити, схильні не тільки не виконувати ультимативне прохання, а й занурюються в руйнівну діяльність з набагато більшим ентузіазмом.

Тому нам важливо формулювати свої запити, причому краще навіть робити це за кілька хвилин до катастрофи. Наприклад, ви піднімаєтеся по сходах в поліклініці і знаєте, що на поверсі вас чекає коридор зі слизькою плиткою на підлозі. І говорите дитині: «Зараз піднімемося і біля кабінету будемо ходити або спокійно сидіти і розглядати книжки». Або йдете в магазин і відчуваєте, що ниття і вимог купити вкусняшку не минути, тоді говорите: «Зайдемо в магазин, ти допоможеш знайти мені хліб і підемо додому».

Подібні фрази не тільки задають темп руху і пояснюють, чого ви від дитини очікуєте, але ще і не містять в собі наказового способу і налаштовують на спокійний позитивний лад.

Використання подібних виразів теж вимагає витримки і тренування. Ну а що не вимагає?

Особливо міцного терпіння вимагає відмова від фрази «Не ний». Тому що ниття навіть гірше, ніж рев. Замість неї експерти рекомендують використовувати пропозиції допомоги або пошук альтернативних варіантів: «Чим тобі допомогти?», «Як думаєш, ми можемо з цим щось зробити?», «Скажи, що ти хочеш, тільки своїм нормальним, звичайним голосом». Якщо ж ви збираєтеся відповісти на якесь ниття суворе «ні», але це не має ефекту, і дитина продовжує канючити, припинити маніпуляції фахівець з виховання Лінн Лото радить фразою: «Ти запитав, я тобі відповіла».

І ще: пам’ятайте про те, що істерики малюків це просто біологічне явище, а не психологічна зброя.

Вибачся

Дітей починають вчити вибачатися задовго до того, як їх мозок дозріває до такого ступеня, щоб вони в дійсності могли відчути жаль за свої проступки. Нам здається, що це важливо. Насправді це не так: ніякого зв’язку між афективною емпатією і просоціальною поведінкою, не знайдено.

Щоб розвинути емпатію і вміння співчувати, потрібно вчити дитину перш за все не вибачатися, а приходити на допомогу тому, кого вони образили. Якщо малюк зруйнував вежу з кубиків, побудовану іншому, потрібно показати йому, як допомогти зібрати її заново. Це допоможе усвідомити, що не найкращі вчинки, зроблені при цьому не зі зла, можна спробувати виправити і отримати позитивний результат.

Саме по собі слово «вибач» він навчиться вживати, якщо буде чути його від вас і інших значущих дорослих – співвідносячи його з тими чи іншими ситуаціями у своєму житті, він зможе його правильно застосовувати.

Ми не б’ємося

Ви-то, може, і не б’єтеся. А ваша дитина б’ється. Фраза «ми не кусаємося» або «ми не кидаємося камінням» особливо погано діє на дітей, які ведуть себе не найкращим чином досить регулярно. Говорячи ось це «ми», батьки хочуть показати дитині, що він частина групи, колективу, який живе за певними правилами, що дозволяє залишатися всім її членам в безпеці. Але часте повторення подібних мантр створює у дитини відчуття, що з цієї групи він викорінені, оскільки не відповідає її вимогам.

Набагато краще в таких випадку використовувати вирази, на кшталт «битися недобре». Тут так само стане в нагоді прийом з першого пункту: потрібно назвати почуття, яке відчуває і жертва поганої поведінки і ви самі. За словами Катерини Мурашової, саме страждання батьків (навіть театрального характеру) від деструктивної діяльності дитини, спрямованої на інших людей, змушують його звернути на свої проступки більш пильну увагу. Тобто ви можете сказати: «Хлопчику боляче», а потім присмачити це виступом в дусі: «А мама страшенно засмучена твоїм поведінкою, боже, немає сил на це дивитися».

Ось бачиш!

О, класика батьківського лексикону. «Ось бачиш!» Або ще більш крута фраза «я ж тобі казав!» – вимовляється гордо, майже з переможною інтонацією в момент, коли ваше чадо, до якого ви зверталися з проханням не скакати по свіжовимитій підлозі, таки навернулися і лежить на мокрому лінолеумі в сльозах. Ну ви самі подивіться на це з боку – чим ви зараз краще вашої дитини? Ви просто соромите його в такій неприємній і болючій ситуації, замість того, щоб заспокоїти, а потім вже в звичайній обстановці обговорити ситуацію.

Пережитий негативний досвід , на зразок падіння з дивана, дає дитині можливість подумати і відрефлексувати. У всякому разі, не варто вдаватися до цієї злорадної фрази «ось бачиш!»

Скільки можна повторювати?

Впізнаєте своїх батьків? А себе? Ви ж теж так робите, га? Але насправді ж ця фраза абсолютно безглузда, вона просто паразит батьківського словника. Тому що повторювати вам все життя доведеться по сто разів. І якщо те, про що ви просите, не виконується, значить, що дитина вас або не зрозуміла або не почула, або він просто не хоче робити те, про що його просять. Ось так все просто. Начебто ви весь час хочете тягати його на ручках і купувати йому шоколадні яйця!

Ось тато прийде з роботи, він тобі дасть!

Яке послання ми закладаємо в цю фразу? Треба боятися батька, який взагалі не в курсі, що відбувається в дану хвилину, а також – я нічого тобі не зроблю, але я вмію погрожувати. Чуючи цю фрази, малюки, можливо, вперше в житті стикаються з когнтівним дисонансом: є страх, а санкцій немає. А коли покарання відкладено, для дитини воно взагалі незрозуміло. Ось прийшов через дві години після проступку тато і вимкнув мультики, які дитина тихо-мирно дивилася. Чого ви досягли? Він взагалі нічого не зрозумів і впав в фрустрацію. Те, що він зробив щось погане дві години тому, для нього вже не існує – це було в минулому столітті. А покаравши «ні за що» батько поступово перетворюється в його очах в монстра.

Безумовно, батьки – не роботи і не професійні психологи, щоб в моменти особливої ​​втоми і занепаду душевних сил пам’ятали про те, що будь-яка фраза з типового лексикону дорослих має подвійне дно. Тому ми продовжуємо риторично запитувати «скільки можна!» І злобно шипіти «сил моїх більше немає!», Але знаючи про неприємні ефекти, ми можемо поступово знизити частоту їх використання. Це важко, але це можливо.