Психологія

Сильні прощають, слабкі мстять

Слабкою є та людина, яка не вміє вирішувати свої внутрішні проблеми, а прагне за рахунок приниження інших піднятися. Набагато простіше критикувати, приховано мстити, ніж займатися особистісним зростанням. У подібних людей є проблема і з самооцінкою.

Підписуйся на "Психологію стосунків" у Фейсбуці!

Як нам всім відомо: «сильні прощають, слабкі мстять». Ви коли небудь ставили собі питання: Чому один прощає? Інший мстить? Третій навіть і не помітив, що йому намагаються нашкодити? А хтось навіть і шкодує людину, яка йому мстить? Так хто виявляється слабким в даній ситуації, і чому він взагалі починає мстити або проявляє агресію по відношенню до певних людей?

Хто мстить і чому?

Якщо ви подивитеся, то помітите, що одна людина дуже агресивно може реагувати на певний тип людей і зовсім не помічати інший тип людей. Відбувається це все не просто так, оскільки приваблює людей саме той тип людей, хто стає їх «дзеркалом», і в цьому випадку вони «бачать» самих себе, але бояться прийняти дані якості в собі, заперечують їх, витісняють.

Але дані якості їм самим заважають будувати гармонійні відносини з оточуючими, реалізуватися як особистість і т.д. Тому, бачачи їх в інших людях, вони реагують агресивно, засуджують інших саме за ті якості і вчинки, які не можуть прийняти в самих собі, і бояться взяти за них відповідальність.

Також люди, які викликають агресію у даної людини, нагадують важливих людей з їх минулого, які відіграли певну роль в їх житті і перед якими зазвичай вони раніше (або) і зараз продовжують відчувати свою неспроможність. І коли в житті вони стикаються з подібними людьми, у них виникає бажання помститися, принизити, «ставити», знищити таку людину, навіть якщо вона виявляється просто випадковим попутником.

Тому, зустрічаючи таких людей, людина завжди проявляє агресію по відношенню до них. Але, намагаючись принизити співрозмовника, намагаючись показати себе кращою і сильнішою, насправді, така людина мстить цим людям зі свого минулого, які зробили величезний вплив на її життя і на формування її особистості.

І в спілкуванні з ким вона і знайшла свої комплекси неповноцінності. І, відповідно, доводячи опонентові, що то – нікчема, а вона сама гідна поваги, любові і т. д. Людина, «месник» насправді переконує так сама себе, що вона гідна любові, поваги, і що не є нікчемою в порівнянні з тією значимою людиною з її власного життя, коли тільки формувалася її особистість, яку вона в даний момент «побачила» у випадковому перехожому, співрозмовнику, колезі, начальнику і т. д.

І саме в таких ситуаціях людина відчуває свою слабкість перед такими людьми, на яких робить перенос з себе або з значимої людини зі свого минулого (мати, батько, дідусь, бабуся і т. д.). А як тільки людина відчула себе слабкою перед кимось, то у неї виникає бажання придушити свій страх або комплекс неповноцінності, і агресія виступає як раз в якості «інструмента» придушення страхів і комплексів.

І чим більше в людині проявилося в даний момент агресії, тим більше  виникло почуття неповноцінності або страху, який вона пригнічує, нападаючи на ту людину, яку сприйняла як «кривдника» або як погану людину. І часом людина не просто недолюблює іншого, хто нагадав їй її саму або вплинув на особистість людини, що вона не просто проявить один раз агресію, а починає затято мстити “кривдникові” тільки за те, що він існує і опинився випадково в полі її зору. При цьому завжди відбувається приписування власних думок, емоцій, іноді і вчинків цій людині, тобто людина уявляє, як би вона сама себе повела в тій ситуації, яку намагається створити тому, кого обрала в якості своєї помсти і чекає, що ця людина буде себе відчувати точно так же.

Виходить, у власній помсті іншому вона втілює свої власні страхи, керується своїми власними комплексами. І їй дуже складно не тільки повірити, але і уявити, що інша людина зреагує на її капості по-іншому, і самим хворим для “месника” стає ігнорування його дій, слів. На що у нього виникають образа і злість, і бажання знищити того, хто продовжує жити своїм життям, залишаючись щасливим і задоволеним своїм життям, незважаючи на всі спроби “месника” їй нашкодити. І виходить, така людина “грузне” у власній злобі і образі, що така помста може стати навіть сенсом її життя і не тільки одній людині, вона може запалився бажанням помститися багатьом людям.

Мстити людина буде завжди тим, кого підсвідомо сприймає як більш розумного, більш успішного, більш щасливого і т.д., тобто, вона сприймає цю людину, яку обирає в якості своєї мішені для помсти чомусь кращою. Але здебільшого не бажає цього усвідомити.

З тими ж, кого вона сприймає як гірших за себе – дурніших, страшніших і т.д., вона веде себе поблажливо. І за рахунок них  самостверджується, тому в якості об’єкта помсти вони не привернуть її увагу, за винятком, якщо не дозволять за рахунок себе самоствердитися, то на них як сніжний ком “звалиться” потік агресії, можливо, і помста.

Отже, слабкі не можуть прощати, тому що їм не вистачає сили духу заглянути в самих себе, зрозуміти самих себе, прийняти самих себе. І також, вони не вміють пробачити собі власні промахи. І саме тому такі люди названі слабкими. Так як, щоб зрозуміти себе, прийняти себе, пробачити себе, потрібна велика внутрішня робота, яка для деяких стає справжнім подвигом. А той, хто зміг це здійснити, став сильним, так як переміг свої власні страхи, комплекси. Для цього дійсно потрібна сила духу.

Мстити ж легше, ніж розібратися в самому собі… Але, на жаль, це не зробить людину більш щасливою, а, навпаки, може погубити все її життя.

Таким чином, в складній для слабкої людини ситуації загострюються всі внутрішні проблеми і комплекси. І ними рухає бажання не стільки знищити свого противника, скільки свої власні страхи, бажання їх приховати, придушити. Вона боїться, що про неї подумають, що вона не сформується як особистість, що вона недостатньо розумна, що вона недостатньо цікава як особистість, як чоловік або жінка і т.д. І всі ці страхи, породжені її внутрішніми проблемами, «застеляють» її розум і виникає єдине бажання знищити джерело своїх страхів, але тільки вона не розуміє, що справжнє джерело її страхів, знаходиться в ній самій, в її підсвідомості, а не в її випадковому опоненту або взагалі в просто перехожому…

Здійснюючи помсту іншому, по суті, людина мстить самій собі за те, що в минулому проявила слабкість, не змогла відстояти свої інтереси або особистісні кордони і т. д., поступилася або підкорилася більш владній значимій людині зі свого життя (мама, тато, дідусь і т.д.). Знищуючи іншого, вона деградує сама, грузнучи все більше і більше у власних психологічних проблемах, внутрішніх конфліктах, «включаючи» все більше і більше різноманітні психологічні захисту.

А сильні прощають тому, що не бояться здатися слабкими, так як прекрасно усвідомлюють свої сильні і слабкі сторони, і випади в їхній бік закомплексованих особистостей мало хвилюють, якщо взагалі їх помітять, так як у них немає причини сумніватися в собі, у своїй спроможності. Вони вже виросли, стали самостійними, змогли реалізуватися як особистості, а не «застрягли» в своєму дитинстві, як слабкі люди, і не переживають його заново і заново при зустрічі з людьми нагадують їх самих або значущих людей зі свого минулого. Якщо в людини немає певних внутрішніх проблем, то її агресією або помстою неможливо зачепити, якщо щось чіпляє, то, значить, так відгукується певна проблема, яку вона, як в «дзеркалі» побачила у поведінці або словах іншої людини.

Якщо ж людина є не тільки сильною особистістю, а й мудрою, то вона розуміє причину вчинків не тільки своїх власних, а й інших людей, зокрема, людини, яка виявила до неї агресію. І тоді вони викликають в мудрої, сильної людини співчуття, так як вона розуміє, що людиною, яка проявила агресію рухає почуття неповноцінності, відчуття недолюбленості, непотрібності. І проявляючи агресію по відношенню до ближнього, а, тим більше, бажаючи помститися, так людина «кричить» про допомогу: їй так хочеться бути коханою, прийнятою, захищеною. І саме від нестачі любові і неприйняття самою собою вона так себе і поводить. Як бачите, так поводиться людина не через хороше життя і не тому, що щаслива, а як раз навпаки. Вона всередині глибоко нещасна і самотня людина, звідси і всі її нападки на оточуючих при будь-якому зручному випадку. Йому просто потрібна любов і увага.

Тобто слабкою людиною є той, хто не приймає себе, не вміє або не хоче вирішувати свої внутрішні проблеми, і намагається за рахунок приниження оточуючих піднятись в очах інших, замість того, щоб щось зробити реальне, і не на словах щось довести, а показати вчинками ким вони є насправді. Завжди легше критикувати або тихо мстити, ніж реалізуватися як особистість.

Поки людина не усвідомлює, ким вона є, які у неї є переваги, здібності, і не реалізує їх в життя, як би вона не старалася, оточуючі її не оцінять, і віона не отримає бажаної поваги і навіть поклоніння.

Однозначно у таких людей є проблема з самооцінкою: вона завжди в чомусь буде сильно занижена. Буде завжди існувати «маска» самозвеличення, тобто людина буде прагнути показати, що вона краща в тих сферах, в яких у неї найбільш страждає самооцінка. Тому вирішувати свої проблеми їм рекомендується з підвищення самооцінки і з рішення «застарілих» дитячих психологічних трав, проблем.

Не займайтесь помстою, а займіться своїми внутрішніми проблемами, і ви побачите наскільки приємніше прощати. І не ображайтеся на тих, хто проявив до вас агресію або обрав мішенню для своєї помсти, пам’ятайте, що це глибоко нещасні люди, які потребують співчуття. І єдина їхня мета життя – це не показати іншим свої страхи, втеча від самих себе, і бажання створити враження у оточуючих гідного і сильного суперника. Але чим більше людина шукає собі конкурентів і ворогів, тим більше вона грузне в війні з с собою, так як більшість з так званих «ворогів» навіть і не підозрюють, що їм оголосили «війну» і мстять тільки за те, що вони виявилися більш успішні і щасливі.

А більшість навіть і не помітить таких потуг «месників», продовжуючи жити своїм цікавим життям. Якщо ж людину чимось зачепили агресивні слова чи вчинки, то це в ній самій так  «заговорила» власна невпевненість, що підживлюється комплексами. І тоді варто задуматися: у чому ж причина вашої такої реакції. На ті чи інші слова іншої людини. І почати шукати причини в собі самій, а не уподібнюватися слабким…

Почніть з себе, і ви зможете стати сильними, тобто перемогти свої страхи, комплекси, які як раз і відгукнулися подібним чином на дану поведінку або слова іншої людини, на її провокації. Пам’ятайте, що людина завжди проектує свої власні проблеми на оточуючих, і ви, можливо, виявилися в даному випадку просто її «дзеркалом», а якщо ви зреагували на її слова і вчинки, то і вона виявилася в ролі «дзеркала» для вас. Тому не ображайтеся, не зліться, не бійтеся, а постарайтеся подивитися з боку на ситуацію, що склалася і навчіться в ній чогось нового. Крім того, ставши об’єктивними, ви зможете побачити свої власні проблеми, які змусили наслідувати приклад слабкої людини, а усвідомивши, зрозумівши їх, ви зможете їх вирішити, тим самим ставши вільнішими, щасливішими. І любитель мстити надалі навіть не приверне вашу увагу.

Не мстіть, а прощайте, і тоді негатив інших людей не торкнеться вас, він залишиться з ними, відбившись на них самих і на їх житті саме так, як вони хотіли нашкодити вам.

За матеріалами