Психологія

Що робити, якщо ви не можете пробачити

Особливо це стосується тих, хто пережив насильство та інші важкі травми. Це стосується і тих, у кого було травматичне дитинство. Це стосується всіх, у кого покалічена душа однією або декількома подіями минулого. Це стосується кожного, хто постраждав від якогось страшного, шокуючого, жахливого досвіду і залишився з цим жити. Усередині.

Дозволяється прощати!

З чим ми залишаємося після травмуючої ситуації? Як правило, це сплав з найсильніших почуттів: гніву, образи, жалю до себе і т.п. Що ж це за завдання таке гіперважливе – неодмінно пробачити! І чому це завдання важливіше за те, що насправді відбувається всередині людини в розпачі, хворої своїм травматичним досвідом? І це при тому, що твоя травма навіть з роками може залишатися працюючим вулканом, нехай і десь глибоко всередині.

Я розумію, звідки береться таке повчання. Все це правда, що, не прощаючи, ми караємо не тих, хто нас образив, а самих себе, адже варимося в клубку зі своїх же гарячих почуттів. Це правда. Як говорить один мудрий знайомий: у всього є своя ціна. Хоч це і неприємно визнавати. І в даному випадку ціна за непрощення – сильна напруга від цих почуттів, грудка болю всередині нас. Нас непрощенних… Але якщо ви не відчуваєте в собі готовність, а головне – бажання пробачити, то ось вам подарунок: вирішується не прощати! Однак і тут є своя психогігієна поведінки.

Завдання 1. Відзначити місце непрощення в своїй психічній реальності

Дуже важливо побачити це ваше «ЗАРАЗ»; ту точку, де ви не можете або поки не хочете пробачити когось за щось. Важливо дозволити собі перебувати в цій точці якийсь час: місяць, рік, кілька років – стільки, скільки потрібно. За великим рахунком це означає «пробачити себе за те, що не можеш пробачити іншого».

Вправа 1

Цю вправу я назвала «Я вас не прощаю!». Техніка дуже проста. Ви берете порожній стілець, ставите його навпроти себе. Якщо є можливість, кладете на стілець фото людини, яка образила вас, або просто уявляєте, що вона сидить на цьому стільці в її характерній позі. І далі, звертаючись до неї з усім почуттям, яке буде народжуватися всередині вас в цю хвилину, говорите: «Я вас / тебе не прощаю!».

Повторюєте цю фразу кілька разів, кожен раз нарощуючи гучність голосу, посилюючи звук. Добре, якщо вийде навіть кричати.

При цьому ваше завдання слухати свої відчуття, почуття, думки. Тільки слухати і відзначати. У цій вправі важливо вчасно зупинитися. Вона не спрямована на нарощування емоцій; її завдання – допомогти вам побачити і відчути те місце в своєму непрощенні, де ви зараз перебуваєте; побачити, почути, відчути своє непрощення, визнати цю точку життя – і тільки.

Завдання 2. Ослаблення сили руйнівних емоцій

Друге не менш цінне завдання, яке логічно випливає з останньої вправи – ослаблення сили гніву і болю всередині, щоб ці інтенсивні почуття вас не руйнували. Пробачити ви, можливо, і не готові, але це не означає, що ви повинні нести цей тягар болю в собі.

Вправа 2

Як не дивно, я пропоную вам самому / -ій стати конструктором даної вправи. Важливо залишитися одному, без свідків у захищеному просторі, і відзначити ті почуття, які піднялися з вашої травми, в тому числі з матеріалу минулої вправи. Тепер постарайтеся диференціювати їх або виділити головне почуття. Що це: біль? Страх? Гнів? Сум? Образа? Або, можливо,  це тільки відчуття? – тяжкість у грудях, клубок у горлі, кинджал в спині і т.п.

Як тільки ви знайшли контакт зі своїми почуттями і відчуттями, знайдіть і відповідну саме вам форму вираження цього внутрішнього матеріалу. Ви можете використовувати будь-який зручний вам засіб для вираження емоцій: гуаш в тандемі з листом і пензлем / біту і подушку / музичну мелодію і своє тіло – все, що вважаєте за потрібне.

Моя власна історія в цьому місці така, що в необхідний момент я зловила себе на стабільно присутній виснажливій печалі  з приводу ситуації семирічної давності. Ця травма супроводжувала мене всі ці сім років. Тому прийшовши після чергового сеансу психотерапії, я вирішила остаточно з цим покінчити: включила музичний трек, що асоціюється з моєї травмою, і проплакала ридаючи 9 (!) годин поспіль. А потім провалилася в сон. І, повірте, з тієї хвилини семирічний потік печалі і інших тяжких відчуттів з приводу конкретно цієї ситуації був практично вичерпаний. Решта доробила терапія.

По-моєму, якщо вам вдасться досягти або хоча б доторкнутися до емоційного полегшення, то вже не так важливо чи вибачте ви коли-небудь людину, яка завдала вам біль. А що дійсно важливо, так це те, що вам вдається цей біль відпускати …

Іноді вихід з непрощення – не раптова людська любов і прощення кривдника всіх гріхів, як пишуть деякі книги. Не любов, але полегшення. І, можливо, коли-небудь потихеньку, майже пошепки рухаючись до нового, ви перейдете від лютого гніву до поваги людської права робити помилки. Також – я вірю – кожна подія нас чомусь учить; це стає цінним, незабутнім досвідом, і на цю ідею теж можна спиратися. А ще, як сказав один відомий психотерапевт, шрам – це те місце, яке після загоєння міцнішає…

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20