Психолог про те, чому не можна змушувати дитину ділитись речами

Зовсім нещодавно ваша дитина спокійно грала на дитячому майданчику, не звертаючи особливої уваги на те, що її іграшки беруть інші діти, а тепер вона з люттю відстоює своє право власності, може закричати і навіть вдарити іншу дитину за свою річ. Як розібратися, що це – жадібність або нормальне відстоювання своїх кордонів?

У віці 1,5-2,5 років дитина починає відчувати себе цілісною особистістю. У цей момент відбуваються перші спроби відокремити власне «я» від інших людей: у нього з’являється розуміння того, що ця іграшка – її, плаття – мамине, годинник – батька, а книжка – братика. Всі речі, які вона вважає своїми, є продовженням її самої, а будь-яке посягання на її іграшки сприймається нею як порушення особистих кордонів.

На жаль, мало хто з батьків враховує цю вікову особливість. Якщо в дитинстві нас не вчили говорити «ні» і правильно захищати свої інтереси, ми не зможемо навчити цьому своїх власних дітей.

Як відбувається звичайна прогулянка з дитиною в більшості випадків? Ось ваша дитина зараз грає зі своєю іграшкою, її уява будує величезні замки і світ, в якому вона супергерой, і тут приходить інша дитина і забирає іграшку! Перша, природна реакція – образа, нерозуміння, бажання негайно відвоювати свою річ. Але наше суспільство таку поведінку не підтримує: треба ділитися! І ось вже мама всіляко змушує дитину віддати свою іграшку.

[the_ad id=”759″]Насправді якщо почуття дитини цілком зрозумілі і логічні, то мама часто себе відчуває незрозуміло в такій ситуації: з одного боку, їй хочеться підтримати свою дитину, з іншого – є правила. Їй складно зорієнтуватися в своїх діях, і вона вибирає найлегший шлях – йти за шаблоном, нав’язаним суспільством.

Проблема в тому, що таким чином ми ростимо зручних дітей. Зручних для нас, для інших дітей, але не для самих себе. Ми вчимо дітей не прислухатися до своїх почуттів і бажань – в результаті з’являються дорослі чоловіки і жінки, які не знають, чого хочуть від цього життя, завжди озираються на думку інших і не можуть сказати «ні», навіть якщо це йде всупереч їх власним інтересам.

Щоб у дитини не виникало почуття жадібності, дуже важливо сформувати в ній усвідомлення того, що в цьому світі всього досить. Адже саме коли «досить», а не коли «занадто багато», ми перестаємо бути жадібними. Для цього можна слідувати п’яти простим правилам:

Безумовна любов. Навчіться любити свою дитину з повним прийняттям її характеру, особливостей, зовнішності, прагнень. Не порівнюючи, не шкодуючи, не бажаючи в ній щось виправити. Просто любіть, а головне, завжди показуйте цю любов. Ніякі іграшки, поїздки та дорогі розваги не зможуть замінити справжнього відчуття того, що тебе люблять і приймають таким, який ти є.

Простір вибору. Визнайте в дитині право на її річ, дозвольте їй здійснювати вибір навіть у таких простих питаннях, як що надіти на прогулянку або яку книжку читати на ніч. Щоб її рішення не суперечили вашим правилам, вже в півтора-два роки створіть для дитини простір доступності та вибору.

Наприклад, розкладіть в її шафці одяг, що відповідає сезону, при цьому кожна річ має бути в легкодосяжною для дитини. Ставте книжки на нижніх полицях, щоб вона завжди могла без сторонньої допомоги до них дотягнутися. Дайте доступ до ігор, пластиліну, олівців. Одним словом, створіть зрозумілий дитині простір, в якому буде системність і логіка. Безумовно, це вимагає дизайнерського мислення, але саме так і народжуються краса і комфорт.

Право на емоції. Тут знову можна привести в приклад ситуацію, коли у дитини намагаються відняти іграшку. В цьому випадку дуже важливо проговорити з дитиною про її емоції: «Ти зараз хочеш грати сам з цією іграшкою. А після того, як пограєш, ти віддаси її Міші?»

Потрібно бути готовим до того, що дитина може сказати і «так», і «ні». Якщо він все-таки не бажає ділитися іграшкою, поясніть це іншій дитині: «Міша, сьогодні Діма хоче сам пограти з цією машинкою. Я можу допомогти тобі зробити пасочки ». Озвучуючи дії та емоції кожної зі сторін, ви не тільки зможете уникнути конфлікту, але і покажете приклад спілкування в спірних ситуаціях.

Подяка. Дитина, в якій сформовано розуміння слова «досить», сама легко ділиться. І тут важливо не те, як це відбувається між дітьми, а то, як вона відчуває себе в сім’ї. Бажання дитини поділитися з вами печивом – це її вибір, адже вона вільно може з’їсти його сама. Тому, якщо дитина пригощає вас чимось смачним або ділиться з вами цінною для неї річчю, завжди приймайте це з вдячністю.

Особистий приклад. Уміння цінувати працю і речі так само важливо, як і вміння йти від хворобливої ​​прихильності до них. Це не означає, що потрібно роздавати все і всім. Це означає, що потрібно правильно розставляти пріоритети та визначати значення у своєму житті тих чи інших речей на даний конкретний момент – тобто те, чого потрібно навчитися перш за все нам, дорослим, а потім вже передавати своїм дітям. Не бійтеся задавати самим собі незручні питання: «Чи не набираю я гори їжі на шведському столі у відпустці, коли досить було б одного шматочка? Живу я тим життям, яким хочу жити?»

Виховання дитини – це складна і відповідальна місія, але насправді вона зводиться до дуже простих і зрозумілих речей: любові, прийняття і поваги. Пам’ятайте про це кожен момент спілкування зі своїми дітьми, і тоді щасливих людей навколо стане більше.

Джерело

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!