До певного віку ми – це виключно те, що транслюють нам про нас батьки. Якщо мама нас любить, то ми знаємо про себе, що гідні любові. Якщо відкидає і знецінює – ми ростемо з іноді виразним, іноді глибоко захованим всередині від себе і оточуючих, відчуттям власної нікчемності.

Про це розповіла психолог і гешталь-терапевт Марія Долгих.

“Відчуття власної слабкості, безпорадності перед життєвими труднощами, невіра у власні сили і сильний страх (перед труднощами і перед фіаско) – переживання людини, у якої не було в дитинстві достатньої, постійної і стабільної підтримки від батьків, але були в досвіді завдання, що не що відповідали її силам і розвитку”, – пояснює експерт.

За словами Марії, в перебільшеній метафорі, це, якщо людину, яка ніколи не займалася спортом, зобов’язати до перемоги на олімпійських іграх. Тобто здоровий глузд будь-кого дорослого підкаже, що це нереальні вимоги і погоджуватися на таке не варто. А ось у дитини немає таких фільтрів перед очікуваннями батьків. Якщо від неї чогось наполегливо чекають або вимагають – дитина відчуває необхідність відповідати. У цій ситуації одні стають “достігаторами”. Інші – не справляються, і в разі, якщо батьки і тут не роблять достатньо підтримки і не знижують планку: травмуються від розчарування і відкидання. Коли, крім думки дорослих про себе ще нема на що спертися, єдиний висновок, який напрошується – це знання про себе, як про погану, збиткову, недостатньо відповідаючу, про те, через кого мама розстроюється, або бабусі соромно, або про кого батько був кращої думки.

“Надалі будь-які, навіть посильні нові складності, можуть суб’єктивно зустрічатися безпорадним жахом. Це відбувається тому, що дитина не може самостійно переробити ту кількість провини і сорому, яка виникає при розчаруванні нею батьків. І в дорослому віці щоразу, коли життєві ситуації можуть потенційно загрожувати людині хоч і в невеликому відсотку несприятливим результатом, з’являється стільки страху знову випробувати той нестерпний коктейль почуттів, що настає параліч. Ситуація перестає бачитися в реальному розмірі. Ризики відчуваються як величезні і завдають непоправної шкоди, так, що на їхньому тлі потенційні можливості ніяк не можуть переважити і дати енергію до того, щоб пробувати”, – говорить психолог.

За словами Долгих, якщо людина схильна до насильства над собою, то життя перетворюється в жорстоку боротьбу зі своєю “збитковістю” у спробах змусити себе ігнорувати власне безсилля і нарешті зайнятися “справою”.

“Часто, без достатньої уваги до потреб, які стоять за цим складним станом, людина через якийсь час опиняється в депресії, яка тільки посилює відчуття власної мізерності. Оскільки для того, щоб почати щось робити, необхідно заручитися підтримкою, якої так не вистачало в дитинстві. Хоча б в особі свого терапевта, який допомагатиме шукати свій ресурс, помічати свої удачі, і підтримувати в тих місцях досвіду, де неминуче буде виникати фрустрація. Люди, схильні відчувати себе безпорадними часто страждають від банальної відсутності досвіду у багатьох сферах життя, який складно отримати через великий страху одержати його в негативному вигляді. Складність полягає в тому, щоб прийняти неминучість отримання не тільки позитивного досвіду в житті, в збільшенні здатності клієнта його переживати і вчитися знаходити і цінувати його позитивний сенс (оскільки будь-який досвід йде в скарбничку наших знань про себе і світ.)”, – говорить Марія.

За словами психолога, часто такі клієнти мають залежну структуру характеру. І нерідко демонструють зриви, збігаючи з зони напруги в адиктивні дії: компульсивні витрати грошей, переїдання, безладні сексуальні відносини, ігроманію, трудоголізм, адиктивні відносини з одним партнером, які відсувають на периферію всю решту життя.

“Це спосіб відволіктися від вирішення основної проблеми, і нестерпних почуттів, які вона викликає. Наприклад, людина, яка все життя страждає від фінансових труднощів, може позичити грошей, щоб поїхати в подорож, а далі – будь що буде. А після повернення змушена болісно і складно віддавати борги. І відчувати себе від цього ще більш безпорадною і ні на що не здатною”, – пояснює експерт.

За словами Марії, люди з сильними паттернами безпорадності часто стають майстерними маніпуляторами. Одні добре усвідомлюють себе в цій ролі і погано визнають страх. Інші – знають себе з дитинства, як обділений бідолаха-невдаха, і злісно обурюються при будь-яких спробах звернути увагу на те, яка користь для них дорослих у цій позиції.

“Найбільше ці люди хочуть стати “нормальними”: досить зрілими, стійкими, надійними, сильними, самостійними і впевненими в собі. Але не розуміють, як це зробити. Ригідні, збочені форми творчого пристосування до життя (єдино можливі колись), хоч і приносять свою вигоду, але в цілому руйнівно позначаються на системі відносин людини з собою і світом, і навантажують емоційне життя надлишковими соромом, провиною і страхом майбутнього”, – зазначає Долгих.

Якщо ви, читаючи цей текст, впізнали себе, але нині перебуваєте в депресії, говорить Марія, важливо для початку знайти допомогу, щоб з депресивного стану вийти: знайти фахівця, якщо необхідно, психіатра (для призначення медикаментозної підтримки) і психотерапевта, з яким можна буде відновитися до стабільного психічного стану.

“Потім можна починати помічати реальність. У чому я не маю досвіду зовсім і боюся його отримувати, а в чому я відчуваю себе досить стійко? Що у мене виходить добре? Реальність того, що я дорослий і вже маю в потенціалі досить сил і ресурсів вчитися справлятися з багатьма життєвими труднощами, спираючись на когось стабільного і надійного. Які реальні наслідки можливого програшу або невдачі лякають мене найбільше? Як вони можуть вплинути на моє життя і як я можу з цим впоратися, до кого звернутися за допомогою? (Відтворення гіршого сценарію значно знижує тривогу). Крок за кроком”, – пояснює Долгих і підсумовує, що не все, що людина знає про себе з дитинства – характеризує її по-справжньому в даний момент часу. І тільки завдяки отриманому новому досвіду це можна про себе дізнатися.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!