Психологія

Прощення починається всередині нас

У спілкуванні з оточуючими і близькими часто можна побачити, що люди важко пробачають, довго зберігають злість і тримають в пам’яті нанесені їм образи. Сенс вибачення не в тому, щоб забути те, що сталося або погодитися з ним, а в тому, щоб ми усвідомили: так, нас щось поранило, але ми готові відкрити нову сторінку у відносинах.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Справжнє прощення вимагає, щоб ми зрозуміли кілька важливих речей у житті.

Люди навколо і ми самі недосконалі

Щоб пробачити, потрібно розуміти, що всім людям властиво помилятися, ображати або завдавати болю іншим людям – в тому числі випадково і ненавмисно. За допомогою вибачення ми говоримо собі, що приймаємо себе і інших як людей з плоті і крові і не чекаємо ні від кого ідеальної поведінки. Ми розуміємо, що люди не завжди роблять те, чого ми від них чекаємо, і не завжди відповідають нашим очікуванням (які часто відірвані від реальності) і що в житті ми нерідко розчаровуємося.

Усвідомлення того, що люди, навіть найближчі, не завжди знають, чого ми хочемо або що нам потрібно, і у них немає можливості вгадувати наші почуття, мотивує нас до того, щоб приймати відповідальність у відносинах на себе теж. Необхідно вкладати і частину себе, а не чекати всього від інших і звинувачувати їх. Тільки звинувачуючи, ми відмовляємося побачити свою роль в ситуації, що склалася. Потрібно також проявляти гнучкість і не наполягати на своїй думці постійно, відпустити контроль і зрозуміти, що не все завжди залежить тільки від нас.

Уміння приймати відповідальність за своє життя і за розвиток відносин з близькими виражається в тому, що людина вкладається в них і вчиться виражати себе і свої потреби безболісно для інших.

Гнів – це значуща емоція

Під гнівом часто ховаються інші емоції і почуття, які ми не бачимо або не виражаємо, наприклад, дуже сильна образа або глибокий біль. Необхідно зрозуміти, що нас поранило і вміти висловити це. «Мене зачепило це» замість «З тобою не все в порядку». Остання фраза викличе опір і у відповідь атаку в іншої людини, в той час як перший вислів дасть можливість зрозуміти, що вона відчула і чому вчинила так з нами.

Коли ми розмовляємо і відчуваємо, що розуміємо один одного, ми заспокоюємося, тому що бачимо, що іншій стороні не байдужі наші переживання і вона намагається їх зрозуміти, – але ж це, по суті, саме те, що нам необхідно. Якщо внаслідок сварки люди приходять до подібного діалогу, це може їх зблизити і створити довірчу атмосферу замість відчуження, неприязні і бажання помститися.

Вміти слухати і співпереживати

Щоб по-справжньому пробачити, необхідно вміти слухати, а не тільки заявляти про те, чого ми хочемо. Почути іншого означає дати йому можливість пояснити свою позицію, не перебиваючи його, не думаючи весь час про претензії, які ми збираємося пред’явити, не намагаючись постійно стверджувати свою думку і доводити, що ми в конфлікті більш раціональні і розумніші, ніж інші. Слухати – це насправді бути твердо настроєним прийти до взаєморозуміння.

Потрібно домовитися, щоб кожна зі сторін мала можливість висловитися і бути повністю почутою. Також кожному учаснику конфлікту буває корисно повторювати сказане іншою людиною, щоб упевнитися, що вона дійсно зрозуміла його слова правильно.

Співпереживання – це здатність зрозуміти, що відчуває друга сторона, поставити себе на місце іншого і спробувати зрозуміти його точку зору з цієї перспективи. Це не скасовує почуттів або точки зору першої сторони. Однак емпатія дозволяє вийти за межі власних емоцій і побачити, що інші люди відчувають інші почуття, у них інший досвід і вони трактують ситуацію інакше.

Зрозуміти, що важливіше

Упертість і маніакальне прагнення довести, хто правий, не зближують нас і не сприяють розвитку відносин. Необхідно зрозуміти, що важливіше: отримати свідоцтво, що саме ми маємо рацію в суперечці, або зберегти відносини і прийти до розуміння, злагоди та зближення. Є люди, які прагнуть керувати оточуючими і не можуть відпустити контроль і усвідомити, що не може бути влади над почуттями і поведінкою іншої людини.

Вміти сваритися

Навіть під час сварки важливо пам’ятати про те, що той, хто зараз стоїть перед нами, – кохана людина, а не ворог, а також про те, що у будь-якого конфлікту є кордони, червоні лінії, за які не можна заходити. Ми не хочемо поранити, принизити або розтоптати іншу людину. При цьому те, як ми говоримо і яким тоном, теж має значення. Навіть незважаючи на розбіжності і роздратування є спосіб прийти до згоди і вирішити проблеми таким чином, який зміцнить відносини, а не зруйнує їх.

Слова врізаються в пам’ять і часто їх відлуння віддається ще довгий час після образи. Зверніть увагу на те, які слова ви використовуєте і чи зберігаєте  шанобливу поведінку під час суперечки або конфлікту. Як ми говоримо дітям: іноді ми сердимося, але ми завжди їх любимо. Пам’ятайте про це, коли хтось із сім’ї або близьких розсердить вас наступного разу.

Питання інтерпретації

Ми часто інтерпретуємо чужу поведінку зі своєї точки зору і вважаємо, що це кінцева істина, не розбираючись і не даючи можливості другій стороні порозумітися. Ми вселяємо собі певну думку про мотиви поведінки іншої людини і впевнені, що іншого варіанту не існує. Кейті Байрон у своєму «Методі роботи» говорить про такі оповідання-інтерпретації, які ми розповідаємо самі собі, і пропонуємо поставити запитання: а чи правда це?

Дайте можливість і іншій людині висловитися. Не приймайте остаточних рішень без того, щоб вислухати його і зрозуміти до кінця. Є шанс, що ви помилилися, що сталося непорозуміння. Іноді наше уявлення ситуації виявляється хибним. Ми поспішаємо винести вирок і зробити висновки, які часто помилкові, в той час як слід спочатку почути іншу інтерпретацію.

Відпустити гнів

Іноді нам здається, що якщо ми продовжимо злитися, то ми тим самим «покараємо» іншу людину. Однак насправді ми завдаємо шкоди тільки самим собі, зберігаючи усередині неприязнь. Гнів – це отрута в тілі, який отруює нас. Звільнення від нього полегшує нам життя і дозволяє жити з радістю. Існує безліч способів і технік для цього, і слід навчитися дбайливо ставитися до себе і своїх почуттів.

Особистий приклад

Дуже важливо, щоб ми навчили своїх дітей справлятися з негативними емоціями і вирішувати конфлікти мирним шляхом. Відносини між людьми складаються з багатьох елементів і рідко бувають простими. Потрібно розуміти, що іноді є розбіжність бажань і потреб, іноді бувають непорозуміння і іноді нас ранять. Наш приклад навчить дітей краще справлятися з конфліктами в сім’ї.

У нас як у дорослих людей є можливість тверезо подивитися на ситуацію, побачити людину, що стоїть перед нами, і прийняти той факт, що ми недосконалі. Критика не сприяє поліпшенню відносин і тільки послаблює іншого. Осудливий тон не призводить до позитивних змін і не дає наблизитися до розуміння. Коли ми відкрито говоримо про себе і свої почуття, ми насправді приймаємо відповідальність за свою роль у відносини, і ми готові до того, щоб мотивувати своїх близьких також бути щирими.

Є люди, які розглядають вибачення як удар по его і самоприниження, хоча насправді все зовсім навпаки! Попросити вибачення у іншої людини може тільки сильна людина, здатна визнати свої помилки і прийняти відповідальність за свої дії. Коли людина впевнена в тому, хто вона і що вона, коли вона знає свої достоїнства, вона також здатна визнати, що була неправа і що образила когось, і це не завдасть удару по самооцінці.

Той, хто поруч, буде набагато більше цінувати і поважати нас за цю здатність і буде будувати відносини, засновані на відкритості, довірі і взаєморозумінні. А що може бути краще цього? Як сказано: «Помилятися – людська властивість, прощати – божественна».

За матеріалами