Психологія

Приховані причини самотності

Вищим проявом любові ми вважаємо повне злиття з партнером, коли кохані стають ніби одним цілим. Але чи так так уже це добре? Чим може бути небезпечне таке злиття, коли партнери втрачають цілісність і стають “половинками” один одного?

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Що ж стоїть, за цими “не хочу”, і чого ж тоді хоче жінка? Хоче вона бути одна. А чому одна? Та тому, що так для неї безпечніше. У чому полягає її безпека? А безпека в тому, що вона не виявиться в любовній залежності, що вона не зіллється з чоловіком і як наслідок, не втратить себе в стосунках. Вона не буде підлаштовуватися, боятися, що рано чи пізно її зрадять, знецінять, обдурять, відкинутий, віддадуть перевагу іншій.

Звідки всі ці страхи? З життєвого досвіду, в якому все це (або майже все) вже було і принесло багато болю, страждання і розчарування. Максимум, на що може піти така жінка, це на те, щоб її любили. А вона цю саму любов приймає і зверхньо дивиться на чоловіка. Радіючи з того, що це вона грає його почуттями, а не він її.

Її життєвий досвід бере свій початок в дитинстві. У тому дитинстві, коли мама або тато були холодними і непривітними. Коли вона вже в ті далекі роки, відчувала себе відкинутою і самотньою. Причому сім’я може бути повною і навіть з бабусями і дідусями, але ось тепла в ній не було і часу батьків на турботу, любов, прийняття чомусь теж не було.

Як жили її батьки? Якраз так, як вона б жити не хотіла. Життя двох людей, яких пов’язує в основному штамп в паспорті, це далеко не те, чого хочеться людині. А чого хочеться? Взаємної турботи, любові, уваги, співпереживання, взаємодопомоги, взаєморозуміння…

Тільки от коли наяву цього ніколи не було, коли модель сімейних відносин дуже далека від ідеальних, тоді дуже важко знайти таку модель вже у власному особистому житті.

До того ж, страхи позбавляють людину цінності себе як особистості, вони сковують і заважають відкритися і ведуть до того, що людина просто не може любити. Адже любити – це страшно. Адже за любов’ю може бути біль. І жінка це дуже добре засвоїла і зі своїх відносин з чоловіками, і з сімейного сценарію, і зі своїх відносин з батьками. Коли у відповідь на питання: мамо, а ти мене любиш? Була відповідь: відчепися мені ніколи, знайшла час приставати зі своїми дурницями.

Любов – це дурість. Любов – це те, на що шкода часу. Любов – це те, що несе біль і розчарування.

А навіщо завдавати собі біль? Вже краще нікого ніколи не любити і тим самим убезпечити себе від болю і страждання і тим самим притупити свої страхи.

Часто можна почути, що коли чоловік і жінка люблять один одного, то вони як дві половини одного яблука. Я не хочу заміж, не хочу відносин з чоловіками. Тільки от коли вони дві половини, то це не про здорові відносини, а про злиття, про втрату себе у відносинах. Адже немає цілої людини, а є лише її частина. А де друга частина? А вона немов зникла, вона злилася з частиною іншої людини. А якщо людину як цілісної особистості немає, то її практично немає. І тоді, насправді, розставання з іншою людиною – це страшно, дуже страшно. Тоді земля тікає з-під ніг, і світ втрачає не просто фарби, а він немов теж кудись зникає. І замість дорослого з’являється маленька травмована дитина. І настає темрява…

Що ж робити? Для початку зрозуміти, що для того, щоб бути у відносинах, не потрібно бути в злитті, адже коли тебе толком немає, ти дійсно дуже швидко стаєш нецікавим. Кому цікава половина яблука, коли навколо повно яблук цілих?

Відносини – це як два яблука, які за взаємної згоди виявилися в одному місці. Два, а не дві половини. При цьому, кожне яблуко по-своєму добре, у кожного свій, навіть якщо і схожий з іншим, смак і аромат. У кожного своя форма і відтінок шкірки. У кожного свої особисті кісточки…

Вони обидва яблука, обидва цінні для себе самих і для іншого. Вони в чомусь схожі, але в той же час і відмінні, вони такі, які є і стати грушею або гарбузом, вони навіть і не думають.

Ви коли-небудь бачили злиті яблука? Як їм? Чи красивий їх союз? Чи можуть вони бачити один одного, якби були у них очі?

Ось з цього і потрібно починати, а саме, як завжди, з себе. Стати для самого себе цінним і потрібним, збудувати свої особисті кордони і зрозуміти, що чужі сценарії, це чужі сценарії. І якщо мама з татом не були окремими цілісними яблуками, а були одним, що складається з двох, то це не означає, що і Вам уготований такий же шлях. Це лише означає, що потрібно повернути себе собі, свою любов, свою цінність і впевненість.

І тоді, тоді любов буде нести радість і щастя, а не страждання. А якщо партнер вирішить піти, то Ви це помітите не водночас, а будете до цього готові, тому, що Ви будете бачити і себе, і іншого. І зможете розрізняти, що є насправді, а що лише ілюзія.

І біль від розставання, якщо і буде, то вона не буде нестерпною, вона буде такою, через яку Ви зможете пройти практично без втрат, і завдяки якій Ви станете сильнішими і ще рум’янішими, як чудове яблуко.

Любові нам всім і самоцінності! А страхи? А страхи нехай стануть нам помічниками, наприклад, при переході через дорогу.

Якщо самостійно повернути собі себе, свою цінність, радість життя і свободу любити складно, тобто спеціально навчені люди – психологи, які обов’язково допоможуть, якщо до них, звичайно, звернутися.

За матеріалами