Щоб отримати можливість будувати партнерські стосунки, потрібно повністю відокремитися від своїх батьків.

Я часто стикаюся з людьми, схильними впадати в залежності. Це можуть бути стосунки з близькими, друзями, коханими, колегами, керівниками, родичами і навіть з неживими предметами — алкоголем, наркотиками, сексом або їжею.

У психології розрізняють два типи залежних стосунків: співзалежні (коли ми залежимо від чогось або когось) і контрзалежні (коли ми з цим боремося). Сьогодні розповім про перші.

Як з’являється співзалежність

Співзалежність бере початок з найпершого, найглибшого досвіду людини — внутрішньоутробного розвитку. З’являючись всередині матері, ми довгий час залишаємося залежними від неї: вона дає нам дім, тепло, захист, їжу. Нам не потрібно для цього нічого робити, не потрібно докладати ніяких зусиль. Ми отримуємо від матері все те, що нам потрібно для розвитку. Люди описують цей стан єднання з матір’ю як “рай”; якщо забрати нас з цього Едему, ми загинемо.

Далі відбуваються пологи, які в релігіях описуються як “вигнання з раю” (в медицині навіть є такий термін — “вигнання плода”, тобто, пологи). І перший досвід, який отримуємо після народження, — це те, що потрібно “в поті чола свого добувати хліб свій”: потрібно смоктати груди, потрібно вчитися дивитися, рухатися і так далі.

Пологи — це перший етап фізіологічного і біологічного відділення дитини від мами, перша сепарація. Ми все ще залежимо від неї, але вже не на 100%. Вона все ще дає нам набагато більше, ніж ми їй, але якась віддача з нашого боку вже є. Наприклад, вона може дивитися на нас, милуватися, радіти; незабаром ми починаємо посміхатися їй у відповідь, від чого розчулення зростає ще більше.

Чим старша дитина, тим більше вона дає своїм батькам, і тим самостійнішою стає. Це відбувається не випадково, а за задумом природи, оскільки на рівні психіки у нас закладений такий феномен як прагнення до свободи — кожна жива істота прагне того, щоб стати незалежною. Тому у нас одночасно є два протилежних бажання: бути з кимось в глибокому єднанні (як з мамою) і бути незалежними. І єдиною формою стосунків, які дають нам досвід глибинного єднання з іншою людиною, не поглинаючи нас при цьому, не посягаючи на нашу незалежність, є партнерські стосунки, стосунки двох закоханих, але вільних і рівних між собою людей. Ні дружба, ні батьки, ні співзалежність не дадуть нам цього.

Співзалежність vs сепарація

Щоб стати по-справжньому незалежним і отримати можливість будувати партнерські стосунки, потрібно повністю відокремитися (сепаруватися) від своїх батьків: емоційно, матеріально, інтелектуально, соціально. Якщо людина не до кінця відокремилася від батьків і перенесла ці проблеми в доросле життя, вона буде постійно потрапляти в пастку співзалежності.

Сепарувавшись від батьків, ми приймаємо їх такими, якими вони є, приймаємо їхню позицію і спосіб життя, любимо їх і поважаємо. При цьому ми чітко відокремлюємо себе від них; прислухаємося до їхніх порад, але користуємося тільки тоді, коли вважаємо за потрібне. Вони ніяк не можуть впливати на наші рішення, маніпулювати нами, викликати у нас почуття провини або сорому. Вони не можуть сказати: “це поганий чоловік для тебе” або “це погана жінка для тебе”.

Тому сепарація — це перший етап переходу до партнерських стосунків. Якщо цього немає, людина впадає або у співзалежні стосунки, або в самотність.

Важливо також розуміти, що якщо ми “забили” на своїх батьків, не згадуємо про них або, наприклад, сильно сердимося на них або вони нас дратують, це означає, що ми перебуваємо з ними в контрзалежних стосунках.

Ознаки схильності до співзалежності:

  1. У вас багато заморожених почуттів, вам важко виявляти свої емоції і говорити людям, що ви відчуваєте. Це від страху бути неприйнятим.
  2. Ви відчуваєте емоції провини, сорому, ревнощів, жалю; у вас є ірраціональні страхи і тривожність. Все це ознаки залежного типу особистості, відповідно, ви будете вступати в співзалежні стосунки.
  3. Ви тривалий час перебуваєте в хворобливих стосунках, але не можете ні закінчити їх, ні змінити. (Важливо розуміти, що люди прагнуть відтворити у стосунках глибинне єднання з іншою людиною, але у співзалежності воно неможливе.)
  4. Ви робите якісь речі компульсивно. “Компульсивний” у психології означає “примусовий” — коли людина змушує себе робити те, чого не хоче робити. Вона каже собі “треба” або “я повинен”. Така людина продовжує звіряти свої вчинки з кимось або з чимось; не до кінця бере на себе відповідальність за своє життя і за свої вчинки.
  5. У вас низька самооцінка, неприйняття себе і свого тіла, можливо навіть якась ненависть до себе.
  6. Ви або постійно пригнічуєте гнів, або він у вас необґрунтований. (Людина співзалежна може довго-довго терпіти, а потім вибухнути.)
  7. Ви тиснете на інших людей, контролюєте їх, схиляєте до своєї думки, змушуєте, щоб ті думали так, як думаєте ви.
  8. Ви нав’язуєте свою допомогу іншим.
  9. Ви постійно зациклені на інших, часом навіть на шкоду своїм інтересам. Ви тягнете все на собі: або на роботі, або вдома, або і там, і там. Кожна друга клієнтка приходить до мене зі словами: “Все на мені!” Так навіщо ви робите це з собою?
  10. Важливою ознакою співзалежності є різні хронічні або психосоматичні захворювання в молодому віці: алергія, гастрит, мігрені, псоріаз, екзема, деякі види астми. Дуже часто джерелом таких проблем є психологічні проблеми.
  11. Ви відчуваєте проблеми зі спілкуванням, у сексі, ви схильні впадати в замкнутість, на вас постійно нападають депресивні, меланхолійні стани і навіть суїцидальні думки — це ознака дуже високої співзалежності.

Якщо одна дуже співзалежна людина буде будувати стосунки з іншою дуже співзалежною людиною, вони вийдуть дуже жорсткими. Щастя, помножене на інше щастя, — це щастя подвійно. А горе, помножене на інше горе, — це горе подвійно. Тому співзалежні люди і розлучитися не можуть, і мучать один одного дуже сильно.

  1. Ви відчуваєте, що залежні від інших людей, що до вас погано ставляться, але не можете цього позбутися.
  2. Стосунккки з партнером — це єдиний сенс вашого життя. Все ваше життя крутиться навколо вашого коханого або навколо ваших дітей. У вас ніби немає свого життя. Ви живете життям інших: батьків, партнера, друзів, дітей.
  3. Стосунки для вас як алкоголь, наркотики або секс. У вас ніби ломка починається, якщо людини немає поруч.
  4. Ви схильні сприймати переживання інших людей як свої власні. Ви не знаєте своїх кордонів, втрачаєте себе і в якийсь момент розумієте, що всі вами користуються.
  5. Ви намагаєтеся справити гарне враження, бути хорошими для всіх. (Багато клієнтів, які до мене звертаються, буквально не можуть відмовитися від цієї нав’язливої ​​ідеї.)
  6. Ваша думка змінюється під впливом оточуючих людей. Вона може помінятися кілька разів на день. По суті, у вас немає своєї думки.
  7. Ви намагаєтеся бути незамінними.
  8. Ви граєте роль мученика, постійно потрапляєте в ситуації, коли вас обдурили, ошукали, не дали вам те, що обіцяли.
  9. Ви не довіряєте своїм почуттям і емоціям, не довіряєте собі.

Трикутник Карпмана

Дуже гарна ілюстрація поведінки співзалежної людини — трикутник Карпмана.

Він показує, що співзалежна людина грає то одну роль, то іншу, то третю. При цьому одночасно можуть домінувати дві ролі, наприклад, жертва і рятівник або переслідувач і жертва. У цьому трикутнику ми кидаємося дуже довгий час.

Такий тип поведінки виникає з трикутника “тато, мама, дитина”. Якщо батьки постійно сваряться, дитина буде виступати рятівником, вона буде намагатися їх помирити. Така людина виросте дуже співзалежною, вона буде сильно догоджати іншим людям і у неї буде загострене почуття сорому і провини.

Якщо дитина починає хворіти, у неї гіперактивність, часті простудні захворювання і знижений імунітет, тоді вона грає жертву. У такій ситуації батьки об’єднуються і починають рятувати дитину — чого вона й домагалася. Вона також може досягти цієї мети шляхом девіантної поведінки: буде постійно битися, отримувати погані оцінки, у неї будуть проблеми з вчителями і ровесниками. І знову батькам доведеться терпіти один одного — як тут розійдешся, якщо така біда з дитиною.

Що потрібно робити, щоб позбутися співзалежності?

  1. Сепарація. Людина тільки тоді стає незалежною, коли повністю відділяється від своїх батьків — не тільки матеріально або територіально, а й ментально, психологічно. Відділяється від їхніх негативних установок, сценаріїв, впливу.

Сепарація завжди передбачає внутрішнє примирення з батьками і взяття на себе відповідальності за своє життя.

  1. Ініціація. Прийняття своєї агресивності й сексуальності. Прийняття того, що я чоловік або жінка. Прийняття своїх бажань, обмежень, тобто, прийняття себе таким, яким ти є.

Щоб відбулися сепарація та ініціація, потрібно отримувати системні знання у сфері психології і розвитку людини — не окрему статтю або книгу прочитати, а знайти саме системні знання. Почати, до слова, раджу з книги Беррі Вайнхолда “Звільнення від співзалежності”. Не турбуйтеся, якщо виявили у себе одну або кілька ознак співзалежності — все це можна виправити. Потрібно тільки зробити перший крок, і ви обов’язково налагодите своє життя в потрібному для вас ключі.