Психологія

Особисті кордони – егоїзм чи збереження себе?

Говорячи про особисті кордони, спробуємо розібратися, що ж це таке – егоїзм чи збереження свого особистого простору?

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Є таке здорове, хороше, позитивне явище, як співчуття. Коли ми співчуваємо іншій людині? Коли її близьким погано, коли в її житті відбувається щось недобре. Але! Дуже важливе питання – чиє це життя? У чиєму житті все це відбувається? Це все відбувається в житті іншої людини! Це важливо пам’ятати.

Ось кілька питань, які допоможуть вам розібратися зі своїм почуттям співпереживання:

1. Цій людині потрібна допомога?
2. Вона попросила вас про цю допомогу?
3. Ви знаєте, як їй допомогти в цій ситуації?
4. І найважливіше питання: ваше життя триває, коли комусь іншому погано?

Так, я зараз говорю про ситуацію, коли одна людина з якихось причин розчиняє своє життя повністю або частково в іншому.

Ситуація з життя: є дві подруги, одну звуть Оля, і вона живе життям іншої подруги – Свєти. Свєта не заміжня, у неї не вистачає грошей і є проблеми з житлом. Оля так сильно співчуває подрузі, що починає забувати готувати вдома вечерю; віддає в борг гроші, відкладені сім’єю на відпустку; проводить вечори, втішаючи Свєту, забувши про свого чоловіка.

Чиїм життям живе Оля? Правильно, життям Свєти.

А в родині Свєти чоловік злиться, обстановка в сім’ї напружується, в будинку незатишно, відпочинок перенесений на невизначений час. І найгірше в цій ситуації – і Оля, і Свєта хочуть, щоб так було. Парадоксально звучить, але це так.

Якщо одна з подруг захоче розірвати цей ланцюжок – вона почує від іншої звинувачення в егоїзмі і байдужості.

Як же відрізнити байдужість від захисту своїх кордонів? Мені часто кажуть, що допомагати близьким – це добре і правильно. Повністю згодна, це природне і правильне явище, але з дотриманням кількох умов.

1. Якщо ви допомагаєте, то ви вже вирішили свої справи і у вас все йде добре. Тобто допомога не повинна бути на шкоду своєму життю.
2. Ви самі вирішили допомогти. Ви робите це добровільно.
3. Ви не відчуваєте почуття провини при думці, що варто відмовлятися допомогти.

Якщо при цьому ваші дії щирі і безкорисливі, то тоді ця допомога правильна.

Днями мені розповіли історію про дівчину, у якої вся сім’я допомагає молодшому братові грошима. А братові цього вже 27 років, тобто він – цілком дорослий чоловік. І коли ця дівчина відмовилася допомагати брату, її не злюбила вся сім’я – її лаяли, звинувачували, на неї тиснули. А брат, в свою чергу, виявився в ситуації, коли підтримка і допомога для нього – повсякденне явище. Звичайно, маючи таку підтримку, він не буде прагнути шукати роботу і залишиться інфантильним до останнього.

І батькам цього чоловіка з якоїсь причини це потрібно, тому вони залишаються на цій позиції. Всі разом грають в одну загальну гру. І сестру, яка захотіла вийти з гри, звинуватили у всіх смертних гріхах.

Важливо запам’ятати: допомога – це не прагнення довести собі або іншим, що «без мене ніяк не обійтися», це не створення ситуації повинності (спочатку я тобі, потім ти мені) і це не страх (якщо не допоможу – зі мною перестануть спілкуватися) . Допомога – це щирий процес, який не має на увазі ніяких умов.

Якщо ви відчуваєте, що крім бажання є ще щось всередині допомоги, що не є щирим прагненням допомогти, то шукайте внутрішні мотиви. Необхідно визначити, навіщо ви хочете порушити кордони і чому ви обманюєте себе, видаючи цей мотив за співпереживання. І найважливіше питання: чому ви не цінуєте себе просто за те, що ви є?

Повернемося до егоїзму. У тлумачному словнику Даля можна знайти таке визначення егоїзму: егоїзм – себелюбство, турбота про одного лише себе без уваги до інших. Ми ж говоримо сьогодні про увагу до інших, але без шкоди своєму здоров’ю, відносинам і життю взагалі. Тепер розумієте, в чому різниця між егоїзмом і розумінням своїх потреб?

Чому ж нам так складно відстоювати кордони, говорити «ні», вибирати свій шлях, а не вирішувати чужі проблеми?

По-перше, почати з того, що останні 70-80 років дитина в нас в державі особистістю не є. Фраза «Ми завели дитину» – і у дитини немає вибору, за неї все в її житті вирішують батьки. Однак якщо дитині виповнилося 18, то звинувачувати у відсутності вибору батьків безглуздо. Якщо кордони в сім’ї встановлені не були, то батьки цю дитину не відпустять.

По-друге, наші батьки самі не завжди уявляють собі, що таке особисті психологічні кордони, їх цього теж ніхто не навчив. Тому, якщо у вас така ситуація, кордон доведеться будувати самим, щоб показати батькам, як це робиться і що це таке.

По-третє, в нашій країні прийняті тілесні покарання. Це грубе порушення кордонів. Факт в тому, що майже всіх дітей тілесно карали, іноді це робили навіть вчителі та вихователі.

По-четверте, основна стратегія виховання в нашій країні – це залякування, що само по собі є тиском і порушенням меж, а також маніпуляцією. І часто діти ростуть в умовах, коли вони ніде (ні вдома, ні на вулиці, ні в дитячому садку) не бачать відкритих відносин між людьми. Тих щирих відносин, де не треба брехати, вивертатися, маніпулювати. Така дитина не розуміє, де закінчується вона і її  бажання і починається інша людина і її бажання.

П’яте: в радянський період не існувало поняття приватної власності. Так, умовно у всіх були особисті речі, але нас всіх з дитинства вчили ділитися – погратись лялькою, покататися на велосипеді, дати списати роботу і т. д. Як часто ви ділилися в дитинстві щиро? Чи часто ви давали свої речі тому, що самі так хотіли, а не щоб уникнути почуття провини? Питання для роздумів.

І на закінчення – шостий пункт: в нашій країні вже багато років умовно існує трудове законодавство. І всі знають, що, відмовивши начальниці залишитися після роботи, можна своєї роботи запросто позбутися.

Є ще багато аспектів, які поколіннями руйнували особисті кордони. І у нас в дитинстві було мало можливостей навчитися їх відстоювати. Але все в ваших руках! Прагніть, захищайте, відстоюйте!

За матеріалами