На одному з психологічних форумів я прочитала запитання, яке звучало приблизно так: “Чому переживання образи вважається чимось принизливим?” І ще одне: “Чи правда, що образа – інфантильне почуття, і якщо хочеш бути дорослим – не відчуває образу?” В роботі особисто я стикаюся з подібним підходом у формуванні запитання і запиту досить часто.

Для початку, хочу сказати кілька слів про те, що спроби заборонити собі що-небудь відчувати, в основному, приречені на провал. І це – до нашого, людського, щастя. Ми так влаштовані, що почуття з нами трапляються, тобто цей процес нашій волі не підконтрольний.

Вольові процеси регулюють нашу реакцію, вже продиктовану почуттям, її швидкість, те, як ми висловлюємо почуття, емоцію, яку форму підбираємо, і, чи висловлюємо? Це все в нашій владі після того, як будь-яке почуття у нас з’явилося. Ми можемо усвідомлювати причини і механізми – як у мене з’явилося саме це почуття, зацікавитися тим, а чому, наприклад, мій партнер відчуває в подібні моменти щось інше? Що мої почуття про мене говорять? Що за ними стоїть? Можливо, одне сильне почуття ділиться на багато інших різноманітних переживань, або зупиняє їх, або заміщує якісь “заборонені” почуття? Як я можу їх розміщувати в стосунках не руйнівним, конструктивним способом? Яку форму і контекст я можу вибирати, для того, щоб бути краще зрозумілим? Це все нюанси, якими наповнений терапевтичний процес, спрямований на більш повне і глибоке пізнання себе.

Якщо людина намагається вольовим зусиллям наказувати собі щось не відчувати, насправді, вона намагається відключити той приймач, який розпізнає переживання, що вже з’явилося. Тобто людина в цей момент все одно щось відчуває, але намагається підключити психологічні захисти на кшталт заперечення, витіснення, проекції, зміщення, розщеплення. Вона намагається щось з цим почуттям “зробити”, кудись його подіти, заховати. Звичайно ж – нікуди далі її психіки воно все одно не дінеться, просто піде в зону несвідомого. Коли людина багато і часто вдається до такої форми захисту, вона вирубає цей свій особистий приймач, який повинен працювати для кращого орієнтування в собі і, відповідно, на місцевості. Але це не дорівнює “вимкнути почуття”.

Приймач, до речі, вимикається не вибірково, а починає з часом гірше вловлювати будь-які переживання. Можна сказати, що термін “чутливість” – це якісна характеристика не самих почуттів людини, а саме її “приймача”, внутрішньої антени, здатної їх вловлювати і розпізнавати.

Усунення таких поломок в приймачах в процесі психотерапії допомагає клієнту позбуватися від панічних атак, психосоматичних і багатьох інших складнощів. Тому що ці симптоми – наслідок саме такого розірваного зв’язку зі своїми почуттями і тілом, так би мовити, погане налаштування внутрішньої апаратури. Звичайно, від хорошого життя ніхто це з собою не робить, але мова зараз не про те.

Скажу, лише, ще кілька слів про те, що бажання щось зробити зі своєю емоційною сферою, це наслідок пережитого сорому, який з’являється автоматично у людини, яка бажає бути “хорошою”. І якщо людина має таку схильність до самопокращення, то неминучий етап терапії – навчитися приймати свої почуття без ярликів і додаткового токсичного сорому. Звикати до думки, що почуття – це не показник вашої успішності, гарності або достойності, а просто якісь феномени, що описують вас у вашому реальному житті в певні моменти часу. Самі собою будь-які почуття не є ні поганими, ні хорошими, вони просто є. Те, як ми з ними обходимося, якось впливає на наше життя. І якщо нас це не влаштовує – ми можемо, за бажання з цим розбиратися, досліджувати це і шукати для себе найбільш підходящі форми пристосування.

Образа.

Є думка, що образа – це “інфантильне почуття”, в нормі властиве тільки дітям, і для дорослого є рудиментом. Як апендикс, або соски у чоловіків. Для початку, в оцінці рудиментарності наука не однозначна. Але найголовніше – в нормі доросла людина може і має право відчувати у стосунках з партнером образу, і при цьому розраховувати, що він не стає автоматично “інфантильним”, “істеричкою” або “маніпулятором”.

Образа – це пасивна форма злості. Злість, не виражена тому, хто нас чимось зачепив, не виконав обіцянку, обдурив, не помітив, зрадив, в цілому, порушив наші кордони. Ця злість – природна реакція, і ми кожен раз вибираємо – розвертати, повертати її “кривднику”, або звертати на себе, упаковувати в образу.

Межі.

Ображатися на хамство, агресію незнайомої людини – дивно. Нормальніше – відразу злитися. Образа в такій ситуації означає, що людина потрапила в почуття, призначені не випадковому перехожому, а комусь близькому, з ким не вирішене це питання.

Реагувати образою на несправедливі слова або дії близького – нормальна реакція. І в дитинстві і в дорослому віці. Для дітей це іноді єдиний спосіб вираження своєї злості і незгоди, якщо батьки мають тендітну психіку і від своєї нездатності витримати злість дитини, забороняють їй її висловлювати. Але і при хороших межах в сім’ї дитина може ображатися у випадках, коли очікує від дорослих якогось ставлення, яке не підтверджується на практиці. Ображатися іноді безпечніше, оскільки образа зберігає стосунки, а ось якщо близькі не готові витримати злість – ризик відкидання підвищується.

Так само і в стосунках дорослих людей. Чим ближче ми один до одного, тим більше ми робимо проникними свої кордони для партнера, тим більше ми готові для нього зробити і очікувати у відповідь того ж ставлення. До речі, ідея про те, що зовсім нічого очікувати не можна і від близьких – це маячня. Близькі стосунки будуються заради взаємного тепла, підтримки та інших хороших речей. І в них нормально шукати і чекати саме взаємності. Питання, як завжди в тому, що ми потім вибираємо робити з виниклим почуттям образи. Про нього можна просто і прямо повідомляти. У нормі, якщо в парі у партнерів хороші кордони, то розмова про почуття сама собою нормальна. І якщо один з партнерів ображає іншого, то зберігається можливість, почувши про його почуття, вибачитися, виправити ситуацію і вичерпати питання.

Складнощі виникають, в основному, на тлі розмитих кордонів партнерів. Коли відбуваються підміни: почуття пред’являються з метою маніпуляцій і шантажу, або ж будь-яке пред’явлення небажаних почуттів контролюється шляхом оголошення їх “істерикою” та “маніпуляцією”.

Активна/пасивна агресія.

Якщо у людини є заборона на вираження злості, вона частіше буде вдаватися до образи навіть там, де краще б просто дати здачі, відповісти, відмовити, піти, кінець кінцем, і заспокоїтися. Тут образа перетворюється на форму аутоагресії – наприклад, різного роду психосоматика, самопошкодна поведінка, розлади харчової поведінки і так далі. Або пасивної агресії – у вигляді шантажу, маніпуляцій, надування губ та істерик. Іноді і того, і іншого разом.

До слова, відповісти на порушення кордонів можна теж як в активній, так і в пасивній формі, але при цьому добре усвідомлювати, що я саме “виявляю агресію у відповідь”. Це і є хороший контакт зі своєю злістю, при якому зайвий раз людина ображатися не стане. Це не означає – кидатися на людей і розбивати їм обличчя. Це означає – адекватну по силі первинного впливу зворотну реакцію, в підходящій для ситуації формі.

Якщо партнер ігнорує всі спроби повідомити йому про почуття і вразливості, відмахується від будь-якого прояснення стосунків, можливо, пора перестати ображатися і почати злитися. Якщо ж навпаки, будь-яка дія або бездіяльність партнера розцінюється вами як наїзд з прихованим наміром, можливо, це не він вас, а ви його ображаєте. Багато образи і нерозв’язні конфлікти на цьому тлі – ознака дифузії кордонів у стосунках. Відновлювати їх – завдання і відповідальність обох партнерів. Готовність працювати над стосунками в сімейній терапії або кожному з пари окремо дає хороший прогноз. Ну а якщо відповідальність готовий на себе брати тільки хтось один, це може стати хорошим прогнозом для нього особисто, і, можливо, поганим – для цієї конкретної пари.

Зовсім не ображатися в стосунках неможливо. Можна шукати відповідні способи для вираження своєї образи, або злості. Відрізняти – коли вони викликані діями партнера, а коли включаються відгомони ваших ранніх стосункн. Пригнічені переживання не зникають, а шукають виходу – це і є той самий горезвісний «не закритий гештальт».

Оригінал

Total
4
Shares
Пример
Пример