Психологія

Не треба соромитися: звідки береться почуття сорому

Сором – як… мало в цьому звуці! Здається, це – те почуття вже давно не про нас, дорослих, впевнених, що знають про себе якщо не все, то дуже і дуже багато. Здається, він залишився десь  в далекому дитинстві як якесь міфічне переживання, яке не панує над нашою реальністю. Або все ж панує?

Хто з нас не чув фрази: «Ну і як тобі не соромно»?, яку він виголосив, взагалі з будь-якого приводу батьками або бабусями, вихователями та вчителями! Разом з цими словами до нас приходила тривога, смутна або явна, страх і легка паніка. Пов’язані вони були з елементарною розгубленістю: соромно – це як? Що я повинен зараз робити, що відчувати, як виправити те, що я зробив? Розгубленість ця з’являлася тому, що почуття сорому – незнайоме для дитини, воно не народжується з нею, не має органічного, якщо так можна висловитися, походження. Уявіть собі: ви просто живете, робите те, що вам хочеться, і раптом нам вами нависає хтось значимий, великий і грізний і з гнівом, розчаруванням і наполегливістю пропонує осоромитися. Жахлива картина, чи не так? Але якщо все, що пов’язано з соромом, настільки неприємно (подивіться, як багато негативно забарвлених слів ми вжили в цьому невеликому абзаці!), Навіщо він взагалі потрібен, цей невідомий і незнайомий сором?

Без свідків

Сором – почуття складне. Не можна сказати, що маловивчене, як раз навпаки: питаннями, пов’язаними із соромом, займалися дуже багато дослідників, від Аристотеля до Дарвіна, Фрейда і Фромма. У всьому різноманітті теорій і гіпотез є одна, яка вже перейшла в розряд аксіом: сьогодні ми точно знаємо, що сором – привнесене почуття, яке ми відчуваємо виключно у присутності свідків. Наодинці з собою ми можемо відчувати провину, тривогу або печаль, але соромитися вийде лише в соціумі. Більш того, саме суспільство – спочатку в особі мами і тата, потім, у міру дорослішання, підключаються і інші дорослі – «навішує» нам сором.

Зазвичай почуття це формується в дітях до п’яти років, і, як ми вже писали, перш за все воно пов’язане з тілом і його проявами. До речі, багато хто помічає, що сором, на відміну від провини, відчувається як раз на тілесному рівні – це куди більш фізичне переживання, ніж інші почуття. До наших щік приливає кров, вона ж стукає в скронях – і ось ми вже червоні до коренів волосся, готові провалитися крізь землю. Інтенсивне, хворобливе, насичене переживання вперше відчувають в дошкільний період. Діти починають усвідомлювати свою стать, вже знають про відмінності дівчаток і хлопчиків, бачать, як батьки приховують наготу, усамітнюючись у ванній кімнаті. Вони зчитують цю поведінку, осягаючи, що з якоїсь причини важливо приховувати частини свого тіла, не виставляти їх на загальний огляд. Це дуже важливий період, в якому мами і тати часто «ламають» психіку дітей, забороняючи їх природний інтерес до інтимної сфери.

Результати можуть бути сумні: ті, кого активно соромили в дитинстві за вивчення самого себе, часто мають різні проблеми в сексуальній сфері, від нездатності одержувати задоволення до серйозних сексуальних розладів і відхилень. У мене був знайомий, який щиро вважав, що інтимна близькість – акт брудний і поганий, а подружній обов’язок сприймав саме як обов’язок, якусь повинність. Більш того: він не міг проходити медичні огляди, червонів до вух, коли в загальній компанії хтось  насмілювався відпускати жарти «нижче пояса». Чи треба говорити, що відносини з жінками у нього складалися дуже сумно і закінчувалися передбачувано. Коли знайомий нарешті зважився звернутися до фахівця, з’ясувалися цікаві подробиці: виявляється, в родині заборонялися будь-які питання «про це», мама і бабуся стежили за чистотою звичаїв і строго карали хлопчика, якщо той порушував правила сім’ї.

Так як же бути? Невже маленькому безстиднику (а до певного віку всі діти такими і є) не можна ставити ніяких кордонів і заборон? Можна і потрібно, але робити це акуратно, обережно і без осуду. До п’яти – шести років у вашого сина вже повинна бути якась своя територія, безпечний простір для себе – і вам потрібно пояснити, що наодинці з собою немає ні сорому, ні страху, а ось з’являючись в суспільстві, не варто здійснювати деяких дій, так як вони недоречні.

Механізм стримування

Але якби все було так просто! Ви помічали, що різним людям соромно за різне? Все тому, що наші такі різні батьки транслювали нам свої уявлення. Так, я в дитинстві абсолютно не соромилася свого тіла, зате голосно сміятися, та й взагалі висловлювати радість бурхливо і відкрито було в нашій родині не прийнято. «Тобі не соромно так іржати?» – запитували мене. Спочатку було не дуже зрозуміло, чого домагаються старші, але поступово я почала усвідомлювати, що, виявляється, «ржати» в соціумі є неприйнятним і заборонено, що це просто-таки сором, а той, хто веде себе «як кінь», покриває себе і своїх рідних вічною ганьбою. А от моїй подрузі соромно злитися і гніватися – її бабуся постійно соромила дівчинку за те, що вона надуває губки, тупотить ніжками і кричить. З разу в раз подругу буквально знищували морально за негативні емоції (які відчуває кожен з нас!). У підсумку в дорослому віці вона не може дати відсіч ні близьким, ні чужим, згораючи від сорому, коли в ній піднімається праведний гнів. Нещодавно її колега приписала собі її премію – я б на місці подруги виплеснула весь негатив на нахабу (а хто б ні?). Але вона лише давилась сльозами, а потім кілька місяців (!) мучилася соромом, адже всередині у неї кипіла лють.

Спочатку ж сором служив благій меті: стримувати наші ниці пориви, виховувати в нас особистість. Так, дослідження говорять, що дитина з атрофованою сором’язливістю загальмована в розвитку. Природна сором’язливість в нас – це запорука того, що ми будемо намагатися дотримуватися моральних норм і настанов. Ключове слово тут «природна», але, на жаль, список того, що заборонено (не тому, що небезпечно або дійсно неприйнятно більшістю), може бути як завгодно довгим і вигадливим. Ці примхи ми потім несемо в свідомий вік, страждаючи від дивних табу, які колись були необхідні нашим батькам, щоб контролювати нас в наших неугодних для них проявах. Ну правда ж, наскільки аморально «іржати» або гніватися? Прояв дитячих емоцій просто не може бути оцінений з точки зору моралі. Прояви ці можуть нам не подобатися – в такому випадку завдання полягає в тому, щоб навчити підростаюче покоління виражати себе «екологічним», тобто прийнятним і безпечним способом. Коли малюк б’є матір, можна звернутися до сорому і совісті, а також запропонувати йому замість бійки потопати ногами або побити подушку, досхочу покричати. Але постійно «гнобити» дитину за злість, одну з базових емоцій, яку просто необхідно навчитися жити, не варто.

У прагненні до ідеалу

Крім батьків, які вносять посильний внесок у розвиток вітчизняної неприродної, гіпертрофованої сором’язливості, ми схильні до фонового впливу соціуму, в якому діють ті чи інші норми. Чи встоїть найсильніший: той, хто знає себе, вірний своїм звичкам і засадам, який встиг дізнатися, що приносить радість, навчився говорити «ні» без докорів сумління. Решту – а їх, тобто нас, на жаль, абсолютна більшість – чекає гонка за соціальне схвалення. Чого не зробиш, щоб уникнути почуття сорому, адже воно і справді приносить і фізичний, і душевний дискомфорт.

Найпоширенішим пунктом, за який соромлять сучасних жінок, все ще залишається їх статус. Розлучена, без дітей, без партнера? Мабуть, з тобою щось не так. Для себе жити соромно, насолоджуватися собою, своїм вибором і самотністю – що за дурість? І навіть якщо ви вирішили «проблему», вийшовши заміж і народивши пару-трійку дітлахів, ви не захищені від всевидющого громадського ока. Тепер соромно бути не ідеальною дружиною і матір’ю. «Ти що, годуєш дитину макаронами?» – здивовано здійнявши брову, запитала мене недавно одна приятелька. Далі пішов розповідь про те, якою має бути справжня матір (а я що, не справжня?).

І яку травму синові я наношу, пропонуючи йому на вечерю пасту. У цьому вигуку я відразу почула розчароване мамине «як тобі не соромно!». І мені відразу стало соромно, правда, ненадовго: я швидко взяла себе в руки, згадала, що я доросла, зможу розібратися, коли відчувати сором.

У чоловіків своя біль. Ми вже писали про те, як хлопчикам з дитинства нав’язується думка, що сльози для мужика – справжня ганьба. Крім того що джентльменам забороняється плакати, їм не можна давати слабину і заробляти менше, ніж жінки. А вже якщо ваш партнер виявився не готовий до близькості (неважливо, з якої причини – втомився, чи хандрить, чи захворів) – все, можна напевно сказати, що найближчим часом він просто з’їсть себе заживо, постійно переживаючи цей момент.

Освіта, інтереси, світогляд – куди вже без снобістських заяв: якщо ти не читав Платона і Гегеля, не можеш вважатися справжньою людиною? Вибрав робочу професію, вирішив не гнатися за вищою освітою – значить, дурна і недалекоглядна людина без амбіцій. Вважала за краще кар’єрі виховання дітей – просто ні на що не здатна, ось і втекла в материнство. Дуже люблять у нас присоромити і за зовнішній вигляд. У сучасному сленгу навіть з’явився термін «Шеймінг» (від англійського дієслова to shame – буквально «соромити»).

Занадто товста, дуже яскрава або, навпаки, непримітна, носиш короткі спідниці, не носиш спідниць взагалі, фарбуєшся в рожевий, не ходиш до перукаря… Людина, яку переслідують вимоги публіки виглядати так, як цієї самій публіці потрібно, може довести себе до нервового виснаження.

Шеймінг заперечує нас і наші прояви, робить нас неугодними, не дотягує до високої планки, встановленої соціумом. Довгий час я намагалася виглядати так, як мене бачили оточуючі. Мамі дуже хотілося, щоб я носила сукні і була жіночною. Один з коханих бачив у мені зразкову домогосподарку, інший хотів, щоб я була політично активною. Кожен раз, коли я не виправдовувала чиїхось очікувань, мене соромили – за те, що не читала якісь твори, за те, що не вмію готувати обід з трьох страв, що підстриглася під хлопчика… У якийсь момент у мене знайшлися сили, щоб подумки відправити всіх тих, хто намагається змусити мене робити щось на їх розсуд, в довгу і захоплюючу подорож.

Найчастіше ми відчуваємо негативні емоції, відчуваємо недоречність себе, свого зовнішнього вигляду, своїх вчинків не тому, що робимо щосьо неприйнятне, але через те, що не відповідаємо очікуванням когось.

Важливо усвідомити, що відбувається, і відокремити зерна від полови. Без самокопання, а іноді і допомоги фахівців, не обійтися. Хороша новина в тому, що результатом вашої роботи над собою буде відчуття свободи і могутності. Після того як ви скинете кайдани помилкового сорому, перед вами відкриється нескінченний світ можливостей і експериментів.

Як вам не соромно…

…мало заробляти. Суспільство диктує нам: чим більше грошей, тим ти краще. Прокиньтеся, це не так! Матеріальне благополуччя – лише інструмент, і соромитися того, що твоя зарплата нижче, ніж у друзів, – нав’язана поведінка. Спробуйте осадити оточуючих, які будуть намагатися вас соромити, простим питанням: «Чому мені має бути соромно?»

…не прагнути схуднути. Ми не говоримо про випадки, коли людина страждає ожирінням – тоді її фізичний стан прямо впливає на здоров’я. Але якщо мова йде про пару «зайвих» кілограмів, можете сміливо посилати порадників займатися собою, але не вами.

…віддавати перевагу тим чи іншим видам сексу. Якщо ваші друзі і близькі намагаються влізати в ваше інтимне життя, нагадайте їм, що нікого з них в свою постіль не кличете. Природно, ми ведемо мову виключно про те, що допускається законом!

…не читати / дивитися / відвідувати курси по саморозвитку. Хочете все це робити? Робіть самі, а не радьте робити іншим!

Повернути себе

Відрізняйте адекватну сором’язливість від болісного відчуття помилкового сорому. Незважаючи на нашу різницю, в світі в даний момент існують загальні уявлення про добро і зло, про справедливість, милосердя і пристойність. Якщо ви явно виходите за ці рамки і переступаєте рису, почуття сорому природно і потрібно. В інших випадках вас, швидше за все, втягують в помилкові переживання.

Якщо вас соромлять близькі, реагуйте м’яко, але впевнено. Запитайте у того, хто намагається вас відчитати або змусити бентежитися, чому це повинно статися? Відокремте себе від близького, проведіть так звану сепарацію: «Послухай, мамо (тату, братику, коханий), я – це я, і я не роблю жодного злочину, не роблю нічого аморального або кримінального, не спокушаю нікого чинити так, як я. Розумію, що тобі це може не подобатися, але нічого не можу для тебе зробити».

Якщо ж «ганьба!» кричать чужі вам люди, які не дивуйтеся демонструвати агресію і жорсткість (пам’ятаєте, що агресія – це не завжди хамство). Нехай сміливості і сил вам надає розуміння того, що ці нахаби заходять на вашу територію і намагаються зламати вас під себе. Не варто намагатися бути зручним кожному!

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20