Науковий спосіб визначити, наскільки тривалими будуть ваші відносини

«Справжні відносини неможливі доти, поки ви самі не будете до них готові».

Терапевт Сьюзен Піс плазуна називає цю фразу одного зі своїх улюблених і каже, що саме вона допомагає їй в роботі.

Одного разу до неї прийшла жінка, яка була готова розлучитися з чоловіком. Вони були одружені вже давно, виховували шестеро дітей, але вона була по горло сита тим, як чоловік до неї ставиться. Сьюзен порадила клієнтці відверто розповісти чоловікові про наболіле і пояснити, наскільки вона нещасна.

Саме ця жорстока правда і переламала ситуацію в стосунках. Вони до цих пір разом. Як тільки клієнтка Сьюзен зважилася відверто поговорити і повідомити про своє рішення розлучитися, її чоловік захотів змінитися. Це не тільки зберегло шлюб, а й зробило його ще кращим, тому що жодна зі сторін не хотіла ним ризикувати.

За роки практики Сьюзен прийшла до висновку про широку поширеність таких випадків. Багато з них нелогічні, але терапевт каже, що існують деякі закономірності в тому, коли відносини працюють, а коли ні. Вона називає це факторами «спрацьовування».

Всі ми прекрасно знаємо, що в світі не буває двох абсолютно однакових людей, як і пар. Сьюзен вважає, що головна місія її роботи полягає зовсім не в посередництві – вона сидить у себе в кабінеті не для того, щоб зводити людей разом або розводити їх. Її мета полягає в тому, щоб допомогти клієнтам зрозуміти своє істинне «я» і усвідомити свої бажання, а також визначити, чи здатні вони задовольняти ці базові потреби.

Як перевірити відносини на міцність?

Сьюзен вважає за краще використовувати тут піраміду потреб Маслоу. Так, пари, які функціонують на нижчому рівні (виживання), часто залишаються разом з почуття необхідності. А ті партнери, які керуються потребою в актуалізації, не тільки щасливі, але і допомагають один одному рости в правильному напрямку, а тому схильні бути разом.

Труднощі ж виникають у тих, хто знаходиться посередині. Як правило, ці проблеми пов’язані з почуттям безпеки, любов’ю і самооцінкою.

1. Ви продовжуєте домагатися любові або просто уникаєте болю?

Сьюзен називає це одним з найважливіших показників того, чи працюють ваші відносини. Отже, що саме тримає вас разом?

Люди, які тримаються за партнера через страх самотності чи розлучення менш схильні до тривалих відносин. А у тих, хто проходить разом важкі часи, керуючись спільною метою по створенню щасливої ​​родини, зберегти ці відносини набагато більше шансів.

2. Чи достатньо у вас чинників «спрацьовування»?

Експерт ставить здоров’я відносин в залежність від так званих «факторів спрацьовування» або елементів, необхідних для вирішення конфліктів і подальшого спільного руху вперед.

Наприклад, в будь-яких відносинах є певні любовні потреби. Тобто, щоб змусити їх працювати, необхідні наступні чинники спрацьовування: взаємна любов, спільні інтереси, зацікавленість і вірність.

А ще це означає, що будь-яка річ з цих речей, позбавляє відносини міцності: відсутність взаємності, невірність, різні інтереси і одностороння або обопільна незацікавленість у збереженні шлюбу.

Дуже важливо розуміти, що фактори спрацьовування – це досить гнучке поняття: якщо обидва партнери готові працювати над взаємністю своєї любові, вірністю, розділяти інтереси і переосмислити свою роль в житті один одного, то їх відносини можуть налагодитися.

3. Чи можете ви сказати правду?

Як і в її улюбленій цитаті, Сьюзен каже, що хоча це і здається досить нелогічним, але самими здоровими і щасливими є пари, в яких відбувається найбільше конфліктів. Чи можете ви сказати коханому/коханій правду? Чи готові ви заради цього ризикнути відносинами?

Чим більш чесними ви будете щодо своїх потреб, тим більше даєте партнеру шансів зрозуміти і прийняти їх. Якщо вами керує тільки страх втратити ці відносини, то висока ймовірність, що ви будете мовчати, не дивлячись на неповагу і зневажливе ставлення з боку партнера. А саме через це у пар і виникають проблеми.

Тому ви так часто чуєте історії про те, як хтось із партнерів «раптово» отримав документи про розлучення. Правда в тому, що з часом ці проблеми накопичуються і завжди є неминучими, незалежно від того, наскільки відносини здорові і наскільки партнери сумісні.

Тому питання не в тому, чи бувають у вас конфлікти, а в тому, чи вирішуєте ви їх у міру надходження або ж просто уникаєте, прикидаючись щасливими, поступово наближаючись до розриву?

4. Ви можете зосередитися на своїх бажаннях, а не намагатися контролювати результат?

Щоб сімейне консультування і примирення були ефективними, спочатку необхідно зосередитися на собі і на тому, що вам потрібно, щоб відчути себе задоволеними. Не намагайтеся маніпулювати собою або ситуацією, щоб домогтися самого зручного для вас результату.

Спочатку розберіться в собі і своїх бажаннях. А потім станьте більш прозорими в тому, чого хочете. Якщо ви хочете, щоб ваші потреби були задоволені, не мовчіть.

***
Мораль тут двояка. По-перше, у відносин не буває правильного напряму. Найбільш правильним і здоровим завжди буде той шлях, який робить щасливим кожного з партнерів. По-друге, у всіх бувають важкі часи.

Але міцність відносин залежить не від наявності конфліктів або труднощів, а від зацікавленості партнерів і їх готовності рости і розвиватися разом.

За матеріалами

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!