Subscribe Now

Trending News

Ми подобаємося іншим більше, ніж думаємо
Психологія

Ми подобаємося іншим більше, ніж думаємо 

Більшості знайоме почуття, коли після короткої бесіди з людиною здається, що ми були не на висоті і навряд чи залишили про себе гарне враження. Однак найчастіше ми в цьому помиляємося, вважає психолог Арт Маркман. І його думка підкріплена численними дослідженнями.

Протягом життя ми раз у раз знайомимося з новими людьми: в школі і на роботі, на вечірках та інших заходах. Когось ми зустрічаємо лише одного разу, а хтось, можливо, буде не проти продовжити спілкування. Для того, щоб це сталося, нам потрібно оцінити, наскільки ми сподобалися співрозмовнику і чи є у нього бажання подружитися.

ЧИ ДОБРЕ  МИ ВМІЄМО РОЗПІЗНАВАТИ СИМПАТІЮ ДО СЕБЕ?

Цим питанням пропонує задатися клінічний психолог Арт Маркман. Він наводить дані досліджень, опублікованих в журналі Асоціації психологічних наук Psychological Science в листопаді 2018 року.

Вчені провели ряд експериментів зі схожим сценарієм. Незнайомі між собою люди повинні були розмовляти нетривалий час – від 5 до 45 хвилин. Потім кожен повинен був оцінити свою симпатію до співрозмовника і припустити, які почуття викликав у нього сам. Результати виявилися досить цікавими.

З одного боку, майже всі давали непогані прогнози щодо того, чи сподобалися вони в цілому своїм співрозмовникам. Як правило, учасники безпомилково визначали, що викликали у іншого симпатію. З іншого боку, з’ясувалося, що люди систематично недооцінюють, наскільки сильно подобаються іншим. Тобто їх оцінки ступеня симпатії до себе з боку співрозмовника виявилися швидше песимістичними. Дослідники назвали це «розривом в симпатії».

Експеримент був доповнений і іншими даними. Дослідники протестували студентів коледжу, які також оцінювали свою симпатію до однокурсників і їх симпатію до себе. Протягом перших двох третин навчального року спостерігався «розрив в симпатії», однак до кінця року оцінки стали більш точними.

ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?

В одному дослідженні розмови були записані на відео, які пізніше подивилися незалежні спостерігачі. По поведінці під час спілкування вони змогли вгадати, наскільки випробуваним подобалися їх візаві. Тобто теоретично ми можемо досить точно розуміти, наскільки подобаємося співрозмовнику, просто не використовуємо цю можливість.

В рамках іншого дослідження вчені дізналися, що випробовувані думали під час розмови. Кількість негативних думок пророкувало «розрив в симпатії». Ми схильні частіше думати, що розмова складається не дуже добре, і це змушує нас вважати, що ми самі не дуже сподобалися співрозмовнику, хоча найчастіше це далеко не так.

ЗАЛИШИТИ МІСЦЕ СУМНІВАМ

«Навіть якщо вам здається, що розмова склалася не дуже вдало, швидше за все, ви все ж справили приємне враження, – нагадує Арт Маркман. – Цілком можливо, що оточуючим ви подобаєтеся більше, ніж думаєте. І якщо ви зацікавлені в продовженні спілкування, варто дати співрозмовнику зрозуміти це. Можливо, вас приємно здивує те, що він теж хоче знову зустрітися з вами».

Слід врахувати, що в фокусі цих досліджень залишався взаємний інтерес людей, але не романтичне потяг. Так що про здатність людини передбачити закоханість на основі короткої розмови ці дані нічого не говорять. Схоже, симпатія такого роду розвивається за своїми, особливими законами.

За матеріалами