Психологія

«Мені б твої проблеми»: як близькі знецінюють наші почуття

Знецінення почуттів – це коли ваші переживання ні в що не ставлять, махають на них рукою. Та ще намагаються зробити так, щоб ви самі значущі для себе речі звели до нуля. Але ж кожна людина має потребу в розумінні, співчутті, підтримці.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Чи траплялося з вами таке, коли ваші переживання знецінювалися, не визнавалися важливими і значущими?

Для оточуючих вони здавалися незначними, дріб’язковими, не вартими, щоб на них звертати увагу? Наприклад, ви тільки що розлучилися з хлопцем, вам погано, гірко, прикро. А замість підтримки і розради ви чуєте: “Ой, знайшла через кого сльози лити! Так у тебе таких ще знаєш скільки буде?! .. І що тепер, через кожного так побиватися?!”

Або, припустимо, ви потерпіли невдачу в дуже важливій для вас справі, в яку ви вклали багато сил і часу, але блага, на які ви розраховували, дісталися іншому. Неприємна ситуація. Але що зазвичай в таких випадках ми чуємо? “Не переживай!”, “Все буде добре”, “Подумаєш, що не корову ж програв”, “Значить тобі це не треба / не твоє” і т. д. і т. п. Можемо ще почути на свою адресу “корисні” поради або навіть критику, мовляв мало виклався, недостатньо старався…

Або інша ситуація. Уже в зворотну сторону. Наприклад, ваша дитина посварилася з єдиним другом і тепер їй самотньо. Але замість того, щоб розділити з нею її переживання, ви відмахуєтеся від них, як від настирливої ​​мухи. У вас же є справи важливіші, а це… це дрібниця. Сама розбереться.

Всі ці та подібні до них ситуації – це і є знецінення переживань. І це гіркий досвід, скажу я вам. Коли ми раз у раз стикаємося з таким ставленням до себе, до своїх почуттів, то дуже швидко засвоюємо одну страшну річ – ми розуміємо, що наші почуття не важливі, вони не мають значення і, отже, перестаємо довіряти їм (а адже вони – індикатор нашого благополуччя або неблагополуччя), а згодом і самі починаємо їх знецінювати, перестаємо прислухатися до них.

А разом з тим почуття – це основа нашої інтуїції. І коли ми вступаємо на шлях материнства, нам як ніколи необхідний цей контакт зі своїми емоціями, щоб відчувати свого малюка, відгукуватися на його потреби, піклуватися про нього, формуючи надійну симпатію і почуття безпеки. Довіряючи собі і своїм почуттям ми прокачуємо власну материнську впевненість.

В іншому випадку ми перестаємо довіряти самим собі і шукаємо опору і підтримку ззовні.

Але ж коли ми стикаємося з труднощами і ділимося своїми переживаннями з близькими, ми розраховуємо на їх підтримку і увагу. Ми хочемо бути почутими, щоб рідна людина розділила з нами наші почуття, не давала поради або настанови до дії, а саме почула нас.

Наприклад, все та ж ситуація, коли дівчина розлучилася з хлопцем. Замість образливого: “Знайшла через кого сльози лити (і далі за списком)”, можна просто обійняти і посидіти поруч або сказати: “Я бачу як тобі боляче, гірко і прикро. Якщо хочеш, ми можемо поговорити про це.” І , якщо вона готова говорити, то слухайте, періодично даючи їй зворотний зв’язок: “Так, це дуже неприємно / боляче / прикро / важко… Навіть не уявляю, що в цей момент творилося у тебе в душі”… А якщо вона відмовить і їй хочеться просто помовчати, то поважайте і це право.

Можливо вашої присутності вже достатньо. Можна поділитися досвідом своїх переживань в подібній ситуації: “Ти знаєш, зі мною теж таке траплялося . Я теж відчувала… і мені здавалося… Але…”

Якщо справа стосується дитини, їй важливо озвучувати її ж стан, оскільки вона не завжди може вербалізувати свої емоції. Коли ми говоримо їй: “тобі зараз сумно / прикро / страшно / самотньо; ти злишся / радієш / тебе це хвилює / вразило” і т. д., ми не тільки показуємо, що чуємо її в цей момент і поділяємо з нею переживання, але і вчимо її розрізняти стани, диференціювати їх, а також транслюємо послання, що випробовувати різні емоції – це нормально.

А взагалі, важливо пам’ятати для себе наступне:

1. Якщо ваші почуття / переживання знецінюються і вас це дратує, ображає, не варто терпіти, заявіть про це прямо і без докорів сумління. Те ж стосується непрошених порад. Вибудовуйте кордони.

2. Знову ж, якщо ваші переживання для співрозмовника не важливі і замість підтримки ви знаходите лише образу і розчарування, злість або почуття провини, запитайте: “А чи за адресою я звернувся за підтримкою? Чи може ця людина мені її дати?”

3. Ви завжди можете сказати в яку саме підтримку ви потребуєте. Щоб не вийшло як у пісні: “Милий мій, хороший, здогадайся сам!”

4. У важкій ситуації звертайтеся за допомогою до професіоналів.

5. І до речі, ви можете самі надати собі підтримку. Для початку почуйте свої почуття, визнайте їх. Дайте собі право їх відчувати, якими б вони не були. А далі дайте їм безпечний вихід. І після скажіть собі ті слова підтримки, які вам хотілося б почути.

Пам’ятайте, ваші почуття важливі. Будьте обережні до себе і своїх близьких.

За матеріалами