Майстерна маніпуляція: як спілкуватися з нестерпними людьми

Навіть якщо ви вирішите поскаржитися, вам навряд чи повірять: маніпулятори надто переконливі. Про те, як правильно вибудувати комунікацію з маніпуляторами, занадто чутливими і пасивно-агресивними людьми – в книзі Річарда Темплара «Правила управління людьми. Як розкрити потенціал кожного співробітника», яка виходить у видавництві «Альпіна Паблішер».

З усіма іноді буває складно, але є люди, спілкуватися з якими практично неможливо або навіть небезпечно. Вони можуть бути агресивними, прагнути все контролювати або бути негативно налаштованими. Складні люди все одно залишаться складними, але якщо розуміти їх секрети, стратегії і хитрощі і адаптувати свою поведінку, то ужитися з ними можна. Forbes публікує главу з книги Річарда Темплара «Правила управління людьми. Як розкрити потенціал кожного співробітника» – про те, як поводитися з надчуттєвими людьми, пасивно-агресивними і які маніпулюють персонажами.

Чутливі люди не можуть стати жорсткими

Одного разу я працював з хлопцем, якого могло вивести з душевної рівноваги буквально все. Найменший натяк на критику, сумна історія з новин, будь-якого роду негативні емоції, які виявляв хтось в його присутності. Мати з ним справу іноді ставало складно – якщо потрібно якось конструктивно оцінити його роботу, це було все одно що ходити по яєчній шкаралупі.

Якщо ви самі не є такою гіперчутливою людиною, спілкування з подібними людьми напевно представляє для вас проблему. Тому я включив гіперчутливих персон в розділ, присвячений складним людям, – так як спілкуватися з ними часом дійсно дуже складно. Однак, на відміну від більшості інших типів, описаних тут, чутливі люди ні в чому не винні. Швидше за все, вони народилися такими, і нам потрібно вчитися підлаштовуватися під них. При цьому саме вони нерідко першими визначають потенційні проблеми і небезпеки, а також можуть бути прекрасними дипломатами, тому що знають, як не засмучувати людей.

Зазвичай вони відносяться до інших так, як хотіли б, щоб ставилися до них, тому рідко обходяться з кимось грубо або неуважно. Безглуздо радити їм «бути жорсткішими». Вони не можуть, та й, загалом-то, не повинні.
Проблема – особливо якщо у вас трохи більше товста шкіра, ніж у них, – в тому, щоб не засмучувати зайвий раз їх. Тому поряд з ними потрібно бути дуже уважними. Гіперчутливі натури прекрасно вловлюють будь-який натяк або недомовленість, тому просто проявляйте доброту і вдумливість.

Звичайно, іноді буває необхідно сказати такій людині, що його робота не відповідає стандартам або що у ваших стосунках щось нескладається. Якщо виходити з того, що він одночасно не є емоційним шантажистом, то, навіть якщо він розплачеться, він зробить це не заради того, щоб викликати у вас почуття провини. Це буде просто неконтрольована емоційна реакція. Постарайтеся зробити так, щоб він розпізнавав проблеми самостійно: «Тут ще є можливості для поліпшення. Як ти вважаєш, що допомогло б наступного разу прискорити процес?» При такому підході він сам внесе конструктивні пропозиції, а вам залишиться лише погодитися.

Зверніть увагу на те, що фрази в цьому прикладі побудовані безособово. Не «що ти можеш зробити, щоб прискорити процес?», а «що допомогло б його прискорити?». Так легше уникнути персонально спрямованої критики. Якщо ваш партнер відрізняється гіперчутливістю, ви можете сказати: «Я страшенно засмутився, коли спробував завести машину і виявив, що в ній немає бензину», – замість «через те, що ти витратила весь бензин».

Спілкуючись з гіперчутливим людиною, концентруйтеся на позитивному і використовуйте пряник замість батога. Пояснюйте йому, чого ви хочете, а не чого ви не хочете. Ви хочете, щоб в машині завжди залишалося якась кількість бензину. Про те, що в іншому випадку ви злитесь, говорити не потрібно.

Учитель початкової школи одного разу сказав мені, що у нього є «список учнів, на яких не можна кричати», тому що вони не в змозі цього винести. Так і гіперчутливі люди повинні потрапити в ваш список тих, кого краще уникати, якщо у вас поганий настрій і вас легко вивести з себе.

Пасивно-агресивні люди бояться конфліктів

Я пам’ятаю, як, будучи підлітком, одного разу прийшов додому дуже пізно. У нас гостювала одна літня родичка, і на наступний ранок за сніданком вона сказала мені: «Я сподіваюся, ти добре провів час? Та вже напевно, раз ти прийшов додому тільки в двадцять хвилин третього!» Це було сказано з ентузіазмом, і я начебто повинен був посміхнутися у відповідь, але я-то прекрасно зрозумів підтекст. Насправді вона хотіла сказати – в присутності моєї матері: «Ти розбудив мене, коли прийшов додому!» Тому вона і знала, скільки точно було часу.

Мета пасивно-агресивної поведінки – покритикувати або поскаржитися, не йдучи на відкритий конфлікт. Всі ми іноді так чинимо, але для деяких людей це норма поведінки в тих випадках, коли вони засмучені або зляться. Зазвичай такі люди бояться конфлікту, як правило, тому, що у них пов’язані з цим якісь неприємні спогади, але вони не хочуть, щоб їх розчарування пройшло повз увагу. Насправді пасивно-агресивна поведінка абсолютно безглузда, тому що вона не вирішує ніяких проблем. Вона просто змушує всіх відчути себе незручно.

Колись у мене був колега, який завжди здавав будь-яку роботу в останній момент, щоб всі інші працювали старанніше. Технічно він встигав вчасно, але всі інші члени команди завжди намагалися допомагати один одному, щоб закінчити раніше. Ця людина злишася на нас і таким чином намагався покарати. Він не міг сказати, що у нього є якась проблема, тому що боявся спровокувати нашу агресію. Я до сих пір поняття не маю, на що саме він злився, але, чим би це не було, воно так і не вирішилося. Я підозрюю, що він до сих пір злиться на тих, з ким працює сьогодні.

Одна з найбільших проблем, пов’язаних з такою поведінкою, полягає в тому, що, якщо ви прямо пред’явіть людині претензію, він обов’язково буде все заперечувати. «Я не спеціально зробив все в останній момент. Це просто зайняло більше часу, ніж я думав». І виходить, що ви несправедливо звинувачуєте людину. І він начебто має право відчувати себе скривдженим.

Що ж робити, якщо вам дістався такий пасивно-агресивний бос, партнер, мати, колега, дитина? Для початку визнайте, що це агресивна поведінка, як би добре завуальовано вона не була. В іншому випадку ви будете почувати себе винним в тому, що ви «несправедливо» його звинувачуєте. Якщо ви дозволите йому продовжувати в тому ж дусі, погано доведеться обом.

Іноді спрацьовує гумор. У нашій родині будь-яка поведінка такого роду, як правило, зустрічається жартом: «Не потрібно вести себе зі мною так пасивно-агресивно!» Навіть якщо ця людина все заперечує, після таких слів він вже не може продовжувати вести себе так. Більш наполегливих порушників варто приперти до стінки. Але разом з тим потрібно показати їм, що вираз свого розчарування чи образи необов’язково приведе до конфлікту. Цього вони бояться і не змінять своєї поведінки, якщо не зрозуміють, що для їхнього страху немає підстав. Просто скажіть все як є і продемонструйте їм, що ви хочете виробити таке рішення їх проблеми, яке піде на користь всім.

Крім того, варто бути конкретним. Не потрібно говорити: «Ти завжди здаєш роботу в останній момент». Наведіть конкретні приклади і дайте людині зрозуміти, що це неприйнятно. Ні в якому разі не намагайтеся відповідати агресору тим же, наприклад робити для нього все в останній момент. Це зробить вас ще більш пасивно-агресивним, ніж він. А як же тоді ваша моральна перевага?

Маніпулювання – це не просто переконання

Спотворений змагальний дух, про який ми говорили в попередньому правилі, може бути однією з причин, які змушують людей маніпулювати іншими, щоб отримати бажане. Звичайно, всі ми час від часу намагаємося кимось маніпулювати, але для деяких людей манера приховано і підступно використовувати інших стає нормою.

Я прекрасно пам’ятаю, як багато говорив про способи залучити людей на свою сторону, і ви маєте право помітити, що це – теж форма маніпулювання. На свій захист можу сказати, що я закликаю вас використовувати мої поради так, щоб не шкодити – а в багатьох випадках, навпаки, допомагати, – іншим людям. Ось чому я використовую слово «вплив», а не «маніпулювання». Як ви знаєте, я просто ділюся своїми спостереженнями про те, що працює. Звичайно, я повинен чесно визнати, що підступні і нечистоплотні підходи часом теж спрацьовують. Але, коли я говорю про маніпуляторах, я говорю про людей, які будують задуми і підступи, абсолютно не зважаючи на те, як це позначиться на інших людях, і часто тим самим шкодять їм.

Гаразд, тепер давайте поговоримо про те, що ж не так з маніпуляторами. Перерахувати всі можливі – часто складні – причини такої поведінки я не в силах. Але суть зводиться до одного: життєвий досвід якимось чином переконав цих людей в тому, що маніпуляція – кращий спосіб отримати те, що хочеш. Досвідчені й успішні маніпулятори, ймовірно, отримують бажане в більшості випадків. Проблема в тому, що, як правило, це не те, чого ви хочете.

Такі люди – на роботі або в сім’ї – весь час знаходять якісь нові можливості для того, щоб контролювати вас. Ви знаєте, що вони це роблять, але не зумієте довести. Вони все заперечують – і так переконливо, що ваш бос або колеги навряд чи повірять вам, якщо ви вирішите поскаржитися. Вони задають навідні питання, вони шантажують вас емоційно, вони ніколи не визнають свою провину, вони намагаються переконати вас в тому, що проблеми є тільки у вас, вони брешуть, вони поширюють неправдиві чутки, вони навмисно зривають ваші плани, вони інстинктивно відчувають ваші вразливі місця … З маніпулятором-любителем вже важко мати справу. А якщо вам попався гравець вищої ліги – це справжній кошмар.

Що ж з ними робити? Для початку – не давайте їм переконати себе, що ви в усьому винні. Ви знаєте, що дана людина – маніпулятор, тому будь-які його висловлювання про вашу надчутливість, забудькуватість або нелогічність нічого не варті. Вчіться вірити тільки власному сприйняттю ситуації. У кожного маніпулятора є свої улюблені стратегії – спробуйте навчитися розпізнавати їх і заздалегідь планувати ваші відповідні реакції. Якщо на роботі маніпулятор намагається привласнити собі ваші заслуги, почніть пересилати босові копії листів, які свідчать про зворотне (можете сказати, що просто хотіли тримати його в курсі того, як йде робота). Якщо він прагне вкласти в ваші уста якісь слова («Тобі не здається, що дітям краще лягати спати раніше?», «Хіба ти не цього хотів?»), Не піддавайтеся. Чітко поясніть йому, що це його думка, а не ваше.

Вчіться говорити «ні» людям, які намагаються до вас прилеститися або грають на ваших почуттях. Чи не виправдуйтеся – ви не зобов’язані цього робити. І взагалі, по можливості біжіть від маніпуляторів, як від чуми.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!