Психологія

Люди, які використовують ці 3 фрази, відрізняються низьким рівнем емоційного інтелекту

Хочу поділитися з вами одним дуже цікавим психологічним методом, який здатний значно поліпшити життя.

Підписуйся на "Психологію стосунків" у Фейсбуці!

Принаймні для мене це спрацювало. Цей метод заснований на умінні чути слова інших людей на декількох рівнях, і, завдяки цьому, розуміти, що вони в дійсності намагаються вам сказати, і їх мотивацію.

І якщо вийде по-справжньому вслухатися в їх слова, то ви можете з подивом усвідомити, що в багатьох випадках ви розумієте їх мотивацію краще, ніж вони самі. Цей метод має пряме відношення до того, що ми називаємо емоційним інтелектом.

Хоча насправді він є такою собі “бойовою версією” емоційного інтелекту,  якщо б хтось створив для нього “ментальне айкідо”. Спершу ми загострюємо своє сприйняття до такої міри, що починаємо безпосередньо відчувати рівень емоційного інтелекту наших співрозмовників, а після використовуємо це відчуття для більш повного і глибокого розуміння їх особистості.

Так-так, я знаю, звучить трохи пафосно і не від світу цього. Так що давайте швидше перейдемо до практичного застосування цієї методики, що полягає в тому, щоб прислухатися до мови співрозмовника до певних токсичних фраз і вербальних підказок, характерних для людей з низьким рівнем емоційного інтелекту.

Наступні приклади допоможуть вам зрозуміти, до чого саме вам слід придивлятися в людях, які вас оточують. Після ви дізнаєтеся, про що в дійсності говорять ці фрази, і що це може сказати про їх особистість.

Токсична фраза №1: «Я так тебе розумію».

Уявіть собі одну гіпотетичну ситуацію… Наприклад, вам довелося зіткнутися з якоюсь неприємністю або труднощами на життєвому шляху, і ви вирішили розповісти про це колезі, з яким пропрацювали разом декілька років – не так уже й важливо, навіщо. Можливо, ви потребуєте доброзичливої поради. Можливо, вам хочеться, щоб вас зрозуміли і поспівчували.
А може, вам просто хочеться виговоритися.

Але після того, як ви розповіли про те, що відбувається, людина, від якої очікували уваги і розуміння, відповідає вам короткою фразою з чотирьох слів: «Я так тебе розумію».

А далі можливі варіанти. Можливо, цим все і обмежиться, і ця людина відвернеться від вас, повернувшись до своїх справ. А може, вона почне у відповідь розповідати про свої проблеми і неприємності, які в кращому випадку мають лише віддалену подібність з тим, з чим довелося зіткнутися вам.

І ви починаєте задаватися питанням: «Чи не нав’язуюсь я цій людині? Чи не виглядаю я скиглієм? Чи не занадто затягую розповіді про свої проблеми?»

Ну як, знайома ситуація? Якщо так, то не поспішайте з висновками і не поспішайте себе звинувачувати, ми повернемося до розгляду даної ситуації трохи пізніше.

Токсична фраза №2: «А ти не можеш просто…»

О, ця фраза – одна з моїх улюблених. Ще раз уявіть, що розповідаєте комусь із знайомих історію зі свого життя або описуєте якусь життєву ситуацію.

І, як в будь-якій хорошій історії, в вашій історії є конфлікт. У ній є щось, що головний герой повинен подолати, щоб все закінчилося добре (незалежно від того, хто цей головний герой – ви або хтось ще).

Уявіть, що ви говорите щось на кшталт: «Знаєш, я так втомлююся, коли приходжу ввечері з роботи, а мені потрібно ще приготувати вечерю для дітей, а потім укласти їх спати». Ясна річ, що ви говорите це в надії на розуміння і співчуття нелегку долю героя, але знаєте, що отримуєте у відповідь? «А ти не можеш просто попросити свого чоловіка приготувати вечерю, поки ти їдеш додому?»

Ви можете нарватися на подібну відповідь практично в будь-якій ситуації, коли на щось скаржитеся:

• «Мої співробітники постійно бурчать і скаржаться, тому що ніхто з них не хоче працювати у вихідні».

«А ти не можеш просто сказати їм, що буде або так, або ніяк, а якщо їм не подобається, нехай пошукають собі іншу роботу?»

• «Знаєш, я так намагаюся скинути ці останні три кілограми, але у мене ніяк не виходить це зробити».

«А ти не можеш просто прибрати ще більше вуглеводів зі свого раціону і перестати їсти після шостої вечора?»

Отримавши замість уваги і співчуття цю напівбайдужу відповідь, ви починаєте закипати всередині, немов чайник, подумки кажучи своєму співрозмовнику: «А тобі не здається, що якби була у мене можливість «просто» зробити це, то ми б зараз про це не розмовляли?»

І ще одна фраза, остання…

Токсична фраза №3: ​​«Як твої справи, добре?»

Стривайте, можете сказати ви. Як, вибачте на слові, просте запитання про те, як у кого-то справи, може бути токсичною фразою? І що вона може сказати нам про емоційний інтелект того, хто її говорить?

Відверто кажучи, перші три слова цієї фрази самі по собі не так вже й погані, нам варто остерігатися лише цього «добре» в самому кінці.

Коли хтось запитує, як у вас справи, це може бути проявом справжнього і непідробного інтересу до вашого благополуччя… Якщо тільки в тій же фразі вам не підказують єдину прийнятну для цієї людини відповідь. «Добре» в кінці цієї фрази говорить про те, що її абсолютно не цікавить, як у вас справи насправді, і їй потрібна від вас лише чергова відповідь, щоб ствердно кивнути і викинути вас з голови.

Насправді справа не в мені, а в тобі

Кілька тижнів тому мені попалася відмінна стаття про те, як давати хороші поради, і я раптово усвідомив, що, крім усього іншого, вона дозволяє оцінити з точки зору корисності поради, які дають вам інші люди.

Як це зробити найпростіше? Намагайтеся помічати, скільки навідних і уточнюючих питань вони задають перед тим, як щось вам порадити.

Якщо вони витрачають чимало часу на те, щоб з’ясувати всі особливості вашої ситуації, і задають купу питань, щоб зрозуміти, як простіше і ефективніше всього допомогти, це безперечно є доброю ознакою. Безумовно, це не говорить про те, що ви повинні слідувати таким порадам беззастережно, але варто як мінімум приймати їх до уваги.

Але якщо вони намагаються якомога швидше завершити розмову, прямо або опосередковано намагаючись сказати вам «Ну все, все, ми почули досить – вам потрібно зробити те-то і те-то», це говорить про те, що дані вам поради навряд чи виявляться особливо корисними, так як людей, які намагаються їх дати, не дуже-то цікавить ваша думка, життєві обставини і чи допоможе вам їх порада в принципі.

Але ми далеко не завжди шукаємо у інших людей поради. Часом нам потрібно щось зовсім інше.

Підтримка проти перенесення уваги

Насправді є два основних типи реакцій людей на своїх співрозмовників. Вони можуть або підтримувати співрозмовника, намагаючись, щоб тема розмови не перескакувала з його життєвих обставин і проблем, або ж перемістити фокус уваги бесіди на самих себе і того, що їх цікавить.

У загальному і цілому, люди з високим емоційним інтелектом найчастіше використовують в спілкуванні з іншими людьми слова і вирази, які говорять про їх підтримку співрозмовника. Люди ж з низьким емоційним інтелектом намагаються всіма можливими вербальними способами переключити тему бесіди на себе, улюблених (головним чином тому, що власні проблеми і інтереси займають їх куди більше, ніж проблеми оточуючих).

Давайте повернемося до наведених вище прикладів:

• «Я так тебе розумію». Дана фраза намагається переключити нашу увагу з спроб пояснити співрозмовнику свої почуття або проблеми на заявлене розуміння того, що з нами відбувається, навіть якщо це зовсім не так (до того ж нам не варто забувати про те, що, як то кажуть, чужа душа – темний ліс, і ми рідко знаємо по-справжньому, що відчувають інші люди).

• «Може, тобі просто?..» Ця фраза і зовсім стоїть на першому місці в списку егоїстичних виразів, використовуваних людьми з емоційним інтелектом на рівні бананової шкірки. Вона буквально просякнута самозакоханістю, презирством і натяками на те, що ваша проблема насправді яйця виїденого не коштує, і її можна вирішити за дві секунди, варто вам скористатися запропонованим вам легким і простим рішенням, якого ви, як не дивно, чомусь не помічаєте – не те, що ваш порадник!

• «Як твої справи, добре?» Ну, а ці слова і зовсім говорять про те, що нас навіть не хочуть вислухати. Ми ще нічого не встигли сказати, а нам уже дали зрозуміти, що співрозмовника абсолютно не цікавлять наші проблеми і життєві обставини, і вказали на те, що хочуть від нас почути. Ще раз – співрозмовник перемкнув тему розмови на себе ще до того, як ми встигли щось сказати.

Тепер ви розумієте

Ніхто з нас не ідеальний. І навіть люди з високим рівнем емоційного інтелекту не здатні проявляти його постійно – точно так само, як ніхто не здатний бути геніальним або демонструвати ідеальну пам’ять 24 години на добу і 7 днів на тиждень.

Але це працює в обидві сторони – так, ми повинні стежити за собою і зупиняти себе, коли починаємо поводитися, як повні егоїсти, у всьому тілі яких немає ні грама співчуття, але нам варто пам’ятати і про те, що люди, з якими ми спілкуємося, у багатьох випадках можуть просто не мати достатнього рівня сприйняття або емоційного інтелекту, щоб проявляти співчуття.

Якщо ми помічаємо фрази, які говорять про те, що тут і зараз їх емоційний інтелект звалився в прірву, нам просто не варто очікувати від таких співрозмовників уваги і підтримки.
І, повірте, коли ми помічаємо вербальні ознаки подібного і усвідомлюємо, що насправді проблема зовсім не в нас – що ми зовсім не зануди і скиглії, що не випускаємо «простих і очевидних» рішень власних проблем і зовсім не зобов’язані відчувати себе «добре» , щоб не створювати проблем оточуючим – це знімає з наших плечей величезну ношу.

Наш співрозмовник може просто не відрізнятися достатнім рівнем емоційного інтелекту, щоб бачити різницю між підтримкою і спробою переключити розмову на себе – більш того, він може навіть не зрозуміти, що ви потребуєте підтримки.

Але завдяки тому, що ви звертаєте увагу на його мову і приховані в ній підказки, тепер ви це розумієте – і не очікуєте від нього занадто багато чого.

За матеріалами