Стосунки

Любов і турбота

Коли люди читають, що краще не випрошувати підтримку у близьких, деякі думають, що їх хочуть залишити без любові. Панове, любов виражається в тому, що людина сама хоче піклуватися про коханого.

Якщо ваш партнер не проявляє бажання піклуватися про вас, він вас не любить. Це ваша ілюзія, що він не піклується, тому що ви не просите і він вважає вас самостійною людиною, що треба стати безпорадною, нити частіше і тоді вона захоче піклуватися. Чи не захоче. Змушена буде, а потім втомиться напружуватися і втече.

Що таке любов?

Ви повинні добре розуміти, що якщо вас не прагнуть опікувати (годувати, радувати, вкривати, схвалювати), то вас не люблять. Любов виражається в тому, що потреби другої людини стають більш важливі, ніж власні. Задовольняти потреби коханого – кайф. Це дає відчуття близькості і єдності, які для люблячого – щастя. Тому люблячі тільки і роблять, що шукають, яку б потребу коханого задовольнити, чим би ще йому догодити і порадувати. Ось що таке любов.

Скиглії, всі уявляють так, що без ниття вони залишаться в холоді і відчуженні. Якщо вас не люблять, так. Ниття в такому випадку не допоможе. Навпаки, вас швидше розлюблять через ниття. А якби вас любили, вас би заливали теплом і участю.

“Але ж якщо не хочеш брати, то і не отримаєш,” – думає скиглій.

Вам здається, що другий підпорядковується вашим хочу?

Вам важко усвідомити чужу суб’єктність?

Дасть вам людина щось або не дасть, залежить від її хочу, а не від вашого. Ви можете хоч луснути від бажання, але якщо вона не хоче, вона не дасть.

А якщо вона хоче дати, вона дасть. Це в її межах. Брати чи не брати – в ваших, а давати – в її.

Не тягнути в іншого опіку – не означає заборонити її давати. Ви весь час забуваєте ділити кордони і вам здається, що відсутність вашого прохання вимикає іншого як чайник. Неначе інший діє тільки під вашим тиском, а інакше – нерухомий предмет. Інший – суб’єкт, у нього є воля. Захоче – дасть.

“Але якщо я сам задовольняю свої потреби, – думає скиглій. – Як же інший зможе подбати про мене?”
Подивіться на піраміду потреб Маслоу. Зверніть увагу, скільки в ній поверхів.

Якщо ви абсолютно безпорадні і несамостійні, партнеру доводиться задовольняти найпримітивніші ваші потреби. Це досить сумно, якщо сам він давно на іншому поверсі.

Ви не їли нічого з учорашнього дня і в холодильнику у вас катма. Значить величезний букет троянд, принесений на побачення, не дуже гарна ідея, люблячий партнер розуміє, що корисніше принести вам мішок картоплі.

Обсяг того, що він хоче вам дати, залежить тільки від його любові до вас, а від вашої безпорадності залежить те, на що він цей обсяг любові витратить. На розкіш або усунення дефіциту. Якщо свій дефіцит ви виправили самі, значить турбота стосуватиметься дозвілля, розваги, сюрпризів і задоволень. Турбота не стане меншою! Вона просто буде стосуватися іншого. Якщо ви не здатні самостійно виживати, партнер буде намагатися допомогти вам вижити.

Ви вважаєте, це дуже весело – допомагати виживати бідоласі, якому нічого їсти? Або добре, їжі вистачає, але немає теплого взуття на зиму, нічим прикрити свої мерзлякуваті плечики. Ви хочете порадувати партнера своєї збитковістю? Він би волів піклуватися про сферу ваших розваг і задоволень, а не про ваш прожиток. Людину (дорослу і здорову) яка перекладає на інших найпростіші потреби, поважати нема за що. А значить і любов до неї не буде жити довго.

Деякі жінки-скиглії вважають, що у них взагалі не повинно бути співвідношення ціни і якості, тоді тільки чоловік захоче платити. А якщо вона добре заробляє, ні. Але чому б тоді не надіти лахміття? Не прийти босою? Може не митися тиждень перед побаченням, економлячи мило і воду? Нехай партнер побачить ваше скрутне становище і його охопить прагнення подбати про вас.

Інші жінки навпаки надягають на побачення все найкраще, щоб чоловік бачив, вона – дорога штучка, її в дешеве кафе вести не можна. Звідси видно, що всі аргументи жебраків – психологічний захист. Треба виглядати статусною, щоб давали більше, або треба виглядати безпорадною, щоб давали охоче, вони і самі заплуталися.

Відповідь проста.

Скільки вам будуть давати не залежить від вашого запиту, а залежить від вашої значущості для людини.
Будь ви хоч прима з прим, люблячий чоловік постарається дарувати вам гідні вас подарунки, а божевільна від любові (не дай Бог) захоче продати свій будинок заради мільйона червоних троянд як той бідний художник.

Від почуттів людини залежить те, що вона хоче давати, а не від потреби другої сторони.

Портеба часто має зворотний ефект. Людина бачить, що ви в нужді, що вас потрібно годувати, гасити ваші кредити, латати дірки у вашому бюджеті, допомагати вставати вам на ноги, і цей непідйомний обсяг роботи так лякає її, що симпатія до вас випаровується. Вона поки ще не настільки прив’язана, щоб вважати вас своєю частиною, а ваші потреби – своїми, як буває в міцної люблячої пари, де навіть питання не виникає, скільки давати, кожен готовий зняти сорочку останню і на каторгу піти, оскільки інша людина – найближча, ближче за свої частини тіла.

Малознайому людину опікати в односторонньому порядку не дуже хочеться. Особливо якщо з нею ще нещастя якесь, а звичайна лінь і тупість, через яку вона не змогла встати на ноги сама. Ніхто не хоче возитися з тими, хто спочатку набагато безпорадніший від них.

Одного разу я запитала одну хижачку, як виходить, що багаті чоловіки готові так багато вкладати в хижачку-утриманку, нічого майже не отримуючи взамін. Хижачка розповіла наступне. Спочатку багатий чоловік не збирається вкладатися.

Він хоче секс з  жінкою, і, бачачи, що вона дуже бідна (хоча бідні тільки початківці хижачки), збирається вкладати крихту. Багатій дамі він запропонував би апартаменти, а цю схиляє до сексу в машині, адже вона бідна.

Він дарує їй пляшку вина і вважає, що це відмінний подарунок для неї. Він не купує їй ніяких коштовностей, бо їй навіть носити їх нікуди, з неї вистачить і вечері в ресторані, не самому елітному, оскільки вона не вписується в ту публіку. Тобто бідна коханка отримує менше, ніж багата, оскільки ту він поважає більше.

Поступово він закохується (зазвичай незабаром кидає, але ми – про хижачок), значимість коханки зростає, він збільшує вкладення, вони накопичуються. Через рік бідна дівчина вже не така вже бідна. У неї є житло, машина, вона добре одягнена, вона стала своєю в його середовищі і не виглядає тією бідолахою, якою була рік тому. Якщо вона не набридла покровителю, а навпаки стала йому дорожчою, він починає вкладатися щедріше, оскільки любов його виросла і його повага теж. Коли значущість постаті доростає до адикції, жертва частково або повністю втрачає волю і слід волі хижака, поки не вирветься з його лап.

На щастя, не вирощуючи в реальності ОЗ (об’єктивну значимість). Я привела цей злий приклад тільки для того, щоб ще раз підкреслити, що не від безпорадності і потреби залежить бажання піклуватися, а тільки від сили потягу.

Виростає потяг, виростає і бажання вкладатися. Якщо хижачка раптом починає відмовлятися від подарунка, закоханий чоловік пропонує подарунок дорожчий. Він не говорить: не хочеш, ну ладно, не буду дарувати. Так говорить байдужа людина. Закоханий навпаки починає турбуватися, думаючи, що його хочуть кинути.
У люблячій парі обидва (!) прагнуть радувати, опікати, підтримувати, хвалити один одного. Однаково!
Динамічний баланс в парі – це постійне змагання, хто зробить іншому більше хорошого.

Чим самостійніші обидва, тим цікавіше це завдання, тим більше опіка простягається зі сфери потреби в сферу дозвілля. Поїздки в екзотичні місця, нові гаджети, прикраси, концерти улюбленого виконавця, нові ресторани, хіба мало що можуть придумати один для одного дві самостійних, самодостатніх людини. І в побуті вони можуть піклуватися одне про одного і чим краще у кожного налагоджений побут, тим більше один може дати іншому.

Потреби людини невичерпні, і коли найпростіші він задовольняє сам, для його партнера відкриваються простори дійсно цікавою спільного життя, коли можна насолоджуватися товариством один одного інтелектуально, емоційно, а не просто орати пліч-о-пліч за плугом.

Хоча і орати пліч-о-пліч – це теж добре, подолання людиною труднощів як ні що інше викликає повагу. Але саме подолання, а не безпомічний вигляд з метою відтягнути собі побільше крихт з чужого столу і побільше ковдри з чужої дупи.

Все те ж саме стосується і емоційної опіки. Затикати іншому емоційні діри і боротися з його апатією, вислуховувати емоційний шлак і скарги, виступати безкоштовним терапевтом і бути вічною жилеткою зовсім неприємно. Давати емоційну підтримку можна і в плані розвитку, а не тільки дефіциту, і це куди цікавіше.

Добре, коли дефіцит людина усуває сама, має для цього мінімальні внутрішні опори (тобто нормальну самооцінку і локус контролю).

Мова не про особливі ситуації в житті: серйозні хвороби, важкі втрати. Тут навіть сильній людині дуже складно впоратися одній. Це катастрофа.

Мова саме про інфантильний настрій по життю – постійно перекладати на партнера найпростіші емоційні потреби: засумувалось, самооцінка похитнулася, нуднувато раптом стало. Знайдіть собі маму в собі. І партнер тоді зможе подбати про ваше задоволення, а не боротися з вашим щоденним стресом замість вас.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20