Subscribe Now

Trending News

Кухонний психоаналіз: чому потрібно розповідати про свої проблеми близьким людям
Психологія

Кухонний психоаналіз: чому потрібно розповідати про свої проблеми близьким людям 

З одного боку, ні твій коханий, ні краща подруга, ні мама не наймалися до тебе в безкоштовні психотерапевти, і «вантажити» їх своїми проблемами якось незручно. З іншого боку, якщо цього не робити, гірше буде всім.

Навіщо це потрібно тобі?

Перша і поверхнева причина – пошук підтримки. Ранить не тільки неприємність, але і відчуття ізоляції, навіть в дрібницях. Всі радіють і готуються до довгих літніх вихідних, а я кашляю і сиджу вдома в шарфі і вовняних шкарпетках. Значить, я не як всі, випала з колективу, нікому не потрібна і незрозуміла зі своїми проблемами. І в цей момент важливо почути, що це не так. Також завжди корисно дізнатися, що ти не самотня у своїх переживаннях: у подруги твоєї подруги чоловік фліртує в соцмережах, а у мами в молодості не застигав холодець. Саме через прагнення до причетності на форумах так часто створюють тематичні групи товаришів по нещастю: раз у когось було так, це нормально. І якщо цей хтось зміг подолати біду або неприємність, значить, і я зможу.

Друга причина – бажання розібратися в собі. Не отримати пораду в чистому вигляді, але, озвучуючи і розмірковуючи вголос, краще зрозуміти ситуацію, поглянути на неї з іншого боку.

У гіршому варіанті це перетворюється в гру «Так, але…» – коли людина відкидає всі поради. Змінити роботу? Але я так важко звикаю до нового. Поговорити з начальником? Але він мене не почує. Завдання людини в цьому випадку – зміцнитися в думці, що положення його безвихідно, бездіяльність – оптимальна, та ще й отримати емоційні погладжування.

Але є й інший варіант, куди продуктивніший: ми чекаємо підтримки, коли боїмося визнати власну думку вірною. І в такому випадку наймудрішим здасться та порада, яка відповідає нашим внутрішнім потребам.
Якщо проблема дійсно серйозна, одним з етапів її переживання служить промовляння. Діти часто грають в щось дивне або страшне, що пережили або побачили. Або малюють його. Дорослі – розповідають іншим дорослим.

Як би гірше не стало

Буває, що поділилася з близьким – і стало тільки гірше. Начебто тебе і вислухали, і участь проявили – а все не так.

Чому так відбувається?

Коли людина ділиться переживаннями, найсильніше її зачіпає знецінення проблеми – мовляв, дурниця, розслабся, справа житейська. В такий момент здається, що тебе просто не сприймають всерйоз. Отримавши у відповідь чергове «просто перестань морочитися», ти відчуваєш, що твої труднощі і переживання применшують і не вважають важливими.

Не менше ображає і пропозиція допомоги «з умовою». «Я дам тобі грошей, але пообіцяй, що твій чоловік не отримає з них ні копійки». «Я допоможу з роботою, але більше не відкладай все на останній день».

Авторитарна  порада зверху тисне, якщо порадник більше самостверджується в ролі вчителя, ніж переживає за тебе.

У важку хвилину не хочеться чути, що ти – сильна, розумна, хоробра і все подолаєш. Підсвідомо це сприймається як «ти в змозі вирішити свої проблеми без мене». А найкраща підтримка – слова «я з тобою» і «можеш на мене покластися».

Але цілком можливо, що почуте нами може відрізнятися від сказаного співрозмовником. Перш ніж ображатися на байдужість, подумай: чи зрозумів людина, що ти мала на увазі? Пояснила ти важливість проблеми або за самоіронією приховала біль і смуток? Іноді, щоб отримати підтримку, варто попросити про неї прямим текстом: мені важко, будь ласка, будь поруч.

Навіщо це потрібно їм?

Саме формулювання «поділитися емоціями» здається деяким людям дивним. Поділитися – запропонувати людині частина чогось, що у тебе є. Чогось йому необхідного, корисного чи хоча б приємного. У мене багато – бери, не соромся. І добре, якщо це весела історія або радісна подія. А історія твого звільнення, підвищення або розлучення – як стане в нагоді твоєї подруги?

Стриманість і вміння вирішувати проблеми самостійно, «не нити» і «не вантажити» оточуючих такими людьми сприймається як виняткове гідність. Мені погано, але я посміхаюся, кажу про погоду і розпродажі: ну хіба я не молодець? Хіба не оберігаю своїх близьких від негативу?

Відповідь зовсім не однозначна. Якщо мова йде про дійсно близьких людей, а не про втомлених колег в період дедлайну. Справа в тому, що рідні і люблячі часто дійсно відчувають нас, наш стан, настрій, образу або печаль. Але не знаходячи їм підтвердження, починають хвилюватися. Ти відмахуєшся: «Все добре, дурниця. У тебе чудова сумочка!» А співрозмовник відчуває тривогу: щось не так. Може, він не заслуговує твоєї довіри? Або образив, сам того не помітивши? Часто попросити про допомогу нам заважає страх виглядати невдахою: «У мене все погано, я ні на що не годжуся». Боязнь відмови: раптом виявиться, що «подруга, якій я довіряю, зовсім цього не заслуговує»? Або невдалий досвід: розповіла про сокровенне, а тобі розсміялися в обличчя.

Так, просити завжди важко. Але справжня близькість передбачає, що з цією людиною ти можеш бути будь-якою, навіть вразливою, слабкою, невпевненою. Співчуття – необхідна база для міцних відносин. Зрозуміло, якщо воно не перетворюється на маніпуляцію. І скажи чесно, що б ти хотіла сама: вислухати подругу зараз або дізнатися потім про її проблеми від інших? Напевно вона б теж хотіла стати твоєю довіреною особою. І якщо не вирішити проблему, то допомогти тобі зважитися.

За матеріалами