Психологія

Коли «так» = «ні»

Подруга просить у Валі грошей в борг. Зайвих грошей немає, але Валя вважає себе зобов’язаною погодитися, тому що подруга їй частенько допомагає.

Валя сподівається, що гроші як-небудь знайдуться: вперше дадуть зарплату раніше, вдасться у когось позичити або їй пощастить виграти в лотерею.

Але дива не трапляється, подруга чекає, а Валя продовжує її годувати обіцянками: адже не можна підводити. Хоча відбувається саме це, вона вже підводить подругу.

Як відмовити і при цьому зберегти відносини

Олена не любить ходити в кіно, але Артем, її наречений, не знає про це, тому що Лєна вдає, що пропозиція Артема її приводить у захват. Адже він хоче зробити їй приємне, навіщо засмучувати його відмовою?

Тільки Олена випускає з уваги, що погоджуючись на ненависне кіно, вона суперечить бажанням нареченого – зробити їй приємне. З її мовчазної згоди Артем робить їй неприємне.

Знайомо?

Думаю, що «так», це не завжди «так», навіть якщо воно йдеться. Коли людина погоджується, а потім починає відкладати, уникати відповіді, переводити тему і динамить.

Або довго-довго терпить, а потім пред’являє море претензій.

Перша реакція на таку поведінку – почати дратуватися і волати до відповідальності: ти ж сама погодилася, я ж тебе не змушувала!

Парадоксально, але люди, які на все згодні так себе ведуть, щоб бути у відносинах, уникнути конфлікту і бути «хорошими» в чужих очах.

Але по факту така поведінка – це пасивна агресія, яка часто призводить якраз до протилежного результату – сварок, взаємних звинувачень і розставань.

Як таке відбувається?

Іноді відбувається наступне: людина погодилася, тому що не змогла відмовити, хоча знала, що ї йобіцяне не по силам.

Погодився з ввічливості, поваги, страху, сорому, провини. Тому що хороші культурні обов’язкові люди повинні допомагати іншим.

«Сам помирай, а товариша виручай». «Йому важливіше, а я переб’юся, потерплю, впораюся». «Ну що мені варто зайві пару годин попрацювати понаднормово для хорошої людини».

Коли це разові обдумані акції допомоги, сама людина може підтримати іншого – це прекрасно. А що робити, коли тотальна згода – це єдина можлива поведінка?

Виходи різні: хтось працює на видиху або сяк-так, хтось захворіє і вимушено відкладає, хтось вибачається і нескінченно переносить терміни.

Але майже ніколи не приходить думка, що можна відмовитися хоча б в процесі: «Вибач, не розрахував сили, підвів».

Але ввічливі обов’язкові люди не можуть собі цього дозволити і починають обіцяти собі і іншим, що скоро-скоро все буде.

А «скоро» ніяк не настає. Обстановка тим часом загострюється, невдоволення зростає і жах важливої відповідальної людини – що її звинуватять у безвідповідальності і хамстві – наближається.

Трохи змінений варіант: людині здається, що у неї будуть сили і можливості, а за фактом їх немає.

Це відбувається, коли немає вміння адекватно розраховувати свої сили, а є завищені очікування до себе.

Тоді, щиро беручись до виконання обіцяного, людина стикається з реальністю – вона не може зробити того, що обіцяла. Подальші дії йдуть за описаним вище сценарієм.

Буває ще варіант. Коли в минулому досвіді не було такої опції – сказати ні, мати право не хотіти чогось робити. А було повно іншого досвіду, коли бажання людини не поважалися і не приймалися в розрахунок.

«Не хочеш зараз матері допомагати, значить, не поважаєш! Які ще в тебе можуть бути інші важливі справи? Ухилятися, бо ледар!»

Вибору поступати або не чинити запропонованим чином не було, навіть якщо він номінально надавався. Варіант був один – зробити.

Не можна було сказати «я не хочу, не можу», тому що в будь-якому випадку вмовлять, продавлять, змусять.

Зате спрацьовували інші способи: чинити опір, динамити, відкладати на потім – тоді можуть втомитися чекати, психануть і самі зроблять. Обізвуть ледарем і дармоїдом, образяться, але робити нічого не треба.

Коли немає права не хотіти, то навіть питання «Чи можеш зустріти мене на вокзалі?» може сприйматися ультимативно як «Зустрінь мене на вокзалі!» Або «Якщо ти мене не зустрінеш на вокзалі, я ображуся і перестану з тобою спілкуватися».

Тоді людина, яка з усім завжди погоджується за замовчуванням, а потім просто не робить того, що не хоче. Ну і що, що образяться, адже в його думках образа була в будь-якому випадку.

Що робити?

Якщо ви впізнали себе в цьому тексті, і вас не влаштовує така поведінка, то першим ділом важливо переконатися, повірити, що я маю право відмовити, це не зіпсує ставлення до мене. Моя відмова буде прийнята з повагою, а не призведе до образ і розставання.

У кожної людини є таке право, але колишній ранній досвід не завжди це підтверджував.

Тому важливо створити новий досвід: ризикувати і відмовляти, бути в курсі реакції іншої людини. Якщо після відмови з вами продовжують спілкуватися і вести себе як раніше, то цим підтверджується ваше право. З кожним позитивним новим досвідом здатність говорити «ні» тільки зміцнюватиметься.

Також варто приділити увагу формі відмови. Мені здається важливим підкреслити тут два моменти.

Перший – що відмова – це моє особисте обмеження, воно не пов’язане з моїм ставленням до іншої людини.

Не можу приїхати, тому що я занадто сильно втомилася на роботі. А не “Ти завжди пропонуєш приїхати в незручний мені час».

Друге – це позначити моє ставлення до людини, відзначити цінність наших з нею відносин.

Я тебе люблю і мені важливі наші відносини, але я не можу приїхати, тому що занадто сильно втомилася на роботі. А не “Ти мені щось набрид, краще я сьогодні вдома залишуся».

Відмова, де позначена важливість іншого для мене, по суті транслює те ж, що і вимушена згода: мені важливі наші відносини, я хочу їх зберегти.

Але якщо там інша людина була важливіша, тому що її бажання було на першому місці, то тут є повага і до власних потреб. Значить ми обидва важливі.

Мої інтереси важливі також, як і твої. Відносини будуються на взаємній повазі і рівності, так, щоб нам обом було комфортно в них.

У таких відносинах створюється новий цікавий досвід, коли можна не погоджуватися, сперечатися, дотримуватися різних точок зору, але при цьому бути в контакті один з одним, бути впевненими, що, незважаючи на різницю, ми разом.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20