Імунітет від хамства: як реагувати на грубість

З тими чи іншими проявами хамства ми стикаємося всюди: по дорозі на роботу, в держустановах, магазинах, театрах і навіть у власному будинку. Як захиститися від хамства, не опускаючись до нього?
Як боротися з хамством? На автобусній зупинці, в сусідньому магазині, в офісі, літаку, на батьківських зборах і навіть в черзі за квитками в театр – здається, нам грубіянять всюди. Хамство давно стало характерною рисою нашого суспільства, як хронічне захворювання, яке не можна вилікувати. Ми запитали експертів, як уберегти себе від наслідків цієї хвороби.

Крок 1: зрозуміти

«Перша реакція на грубість може бути емоційною, але якщо абстрагуєшся, стає мало не шкода цих хамів – це ж скільки негативу потрібно в собі нести», – ділиться Андрій, 25 років.

Щоб виробити оптимальну тактику спілкування з хамом, необхідно для початку розібратися в причинах його поведінки. Мотиви можуть бути різними, але вони майже завжди говорять про нестачу самоповаги, бажанні самоствердитися або довести іншим свою силу.

«Хам компенсує внутрішню слабкість, завойовує життєвий простір через зіткнення з іншими», – пояснює Надія Казарінова.

Або ж перевіряє межі дозволеного.

«Так поводяться маленькі діти по відношенню до батьків:« Так з тобою можна? А ось так?» На перший погляд це демонстрація сили, але виходить вона з невпевненості в собі», – стверджує Катерина Дубовська.

У хамство нерідко «тікають» від ситуацій дискомфортного спілкування – ухиляються від з’ясування відносин, претензій начальства або незручних моментів.

До чого нам розуміти хама, замість того щоб захищатися від нього? В тому-то й справа, що розуміння багато в чому захищає нас – і дозволяє не приймати грубість занадто близько до серця.

«Потрібно пам’ятати, що більшість випадків хамства відносяться не до вас особисто. Тоді, по-перше, навіщо засмучуватися? А по-друге, на безособовий випад легше відповісти », – пояснює Катерина Дубовська.

Крок 2: набрати дистанцію

«При зіткненні з грубістю я завжди відчуваю розгубленість, не знаю, як відповісти на хамство, – розповідає Валерія, 37 років. – Розуміння, як слід було поводитися, приходить набагато пізніше».

Подібним чином відчуває себе більшість людей. Кумедна репліка приходить до нас тоді, коли хам вже зник за поворотом. Це болючий удар по самооцінці, однак відповісти агресору будь-що не повинно бути самоціллю.

«Справа в тому, що хамство не припускає діалоги, для взаємин воно деструктивне. Грубість свідчить про відсутність контакту, – попереджає Катерина Дубовська. – Двоє людей, які намагаються таким способом вирішити конфлікт, котяться по паралельних шляхах».

Превентивні ліки від чужого хамства – виховання почуття власної гідності і в першу чергу – поваги до самого себе.

Хама не варто боятися і тим більше показувати йому свій страх

Ефективна тактика – вірна дистанція.

«Хама не варто боятися і тим більше показувати йому свій страх. Пам’ятайте, що його головна мета – залучити вас в діалог, побудований за його правилами. Хам тому і відчуває себе безкарним, що його «жертва» не може негайно порушити ці правила», – коментує Надія Казарінова.

«Уміння вибудовувати рамки, які порушувати не можна, – важлива характеристика дорослої людини», – зауважує Катерина Дубовська.

Крок 3: змінити сценарій

Перш ніж «навчити» хама доброї поведінки, задумайтеся, чого ви хочете досягти своїм повчанням. Показати йому, яка огидна його поведінка? Це охарактеризує вас, як грубу людину.
Малоймовірно, що чужа людина скаже: «Спасибі, що звернули увагу на мою нетактовність. Я більше так не буду”.
В даному випадку головне – чітко донести до хама думку, що він не має права вести себе подібним чином по відношенню до вас. Звичайно, без агресії і нападу.
Психолог Ганна Мстиславська пропонує розглянути цю ситуацію з точки зору транзактного аналізу:
«Згідно транзактного аналізу, в кожному з нас є 3 стани« Я »- Батько, Дорослий, Дитина. З позиції Батька нам звично повчати інших, показувати, що добре, а що погано. Але не варто забувати, що Батько не тільки критикує (Критикуючий Батько), він також піклується про інших (Дбайливий Батько).
Реакцією на хамство з позиції критики Батька буде: «Що ви собі дозволяєте? Як ви можете так зі мною себе вести? »Така реакція не веде до подальшого конструктивного діалогу. Дбайливий Батько хоче допомогти іншому, намагається зрозуміти його потреби. Це більш конструктивний підхід.

З позиції Турботливого Батька ми можемо сказати: «Я бачу ваше невдоволення моєю поведінкою / моїм вчинком, мені дуже шкода» або ж використовувати  маніпулятивну фразу: «Як я можу вам допомогти?»
Так ми показуємо свою силу і в той же час не опускаємося до грубості».

Бажання захистити себе провокуватиме нас на агресію

Дорослий при зіткненні з хамом, скоріше, ухилиться від прямого конфлікту – промовчить або вибачиться (в залежності від ситуації), без виправдань. Перебуваючи в Дорослому стані, ми здатні зрозуміти, що керує людиною, чому вона така груба з нами.

З дитячого стану (Дитина) ми навряд чи зможемо протистояти хамові: бажання захистити себе провокуватиме нас на агресію. А це призведе тільки до ескалації конфлікту.

Тому, якщо ми хочемо показати іншому, що нам не можна грубіянити, краще орієнтуватися на позицію Дорослого або Турботливого Батька».

Немає сил мовчати?

У посібнику «Як захиститися від хамства. 7 простих правил »психолог Владіната Петрова описує вербальні техніки самозахисту в спілкуванні з хамами. Наведемо деякі з них:

1. Всі ситуації, коли на вас нападають, подібні між собою: агресор привласнює собі право судити нас і вторгатися в наше життя. Будь-якого агресора, яке  би високе положення він не займав, можна поставити на місце, вказавши йому на невідповідність його реального статусу і тієї ролі, яку він собі привласнив: «На якій підставі ви ставите мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуєте?»;

2. Якщо вам сказали щось явно неприємне, але вам важко знайти слова, щоб виразити, що саме вас зачепило і з чим саме ви не згодні, запитайте: «Це питання?», «Це твердження?» Або «Це вказівка? », в залежності від того, на що більше схожа репліка з неприємним змістом;

3. Що робити, якщо неприємне спілкування затягується і агресор не залишає вас у спокої? «У такому випадку слід задати грубіянові питання з дієсловом в пасивному стані, наприклад:« Що змусило вас це сказати (зробити)?» Цей прийом – різновид методу «Поставте над агресором начальника». Таким питанням ви покажете нападнику, що він став іграшкою власних пристрастей, які ним керують;

4. Якщо ви хочете зробити зауваження тому, хто вів себе з вами нешанобливо, то не дорікайте противнику в діях і якостях, яких не можна уявити за допомогою зору або слуху. Якщо ви скажете: «Не слід підвищувати на мене голос», це буде зауваження по суті. Або, наприклад: «Прошу вас не говорити про мене в третій особі, якщо я перебуваю в тому ж приміщенні».

Якщо ж ви скажете: «Припиніть розмовляти по-хамськи», ви припишете співрозмовнику дії, візуально яких не можна уявити, абстрактні, про реальний зміст яких можна посперечатися. Те, що ваш кривдник поводиться «потворно» або «по-хамськи», – це тільки ваша особиста думка.

Пріоритет – відносини

Загалом всі наші експерти зійшлися на одній думці: вербальна агресія як відповідь на хамство – це крайній і не кращий вихід. І діє він тільки в ситуаціях, виключених з життя. Поставивши на місце невиховану офіціантку або хама в метро, ​​ми на мить можемо відчути себе задоволеними – і більше ніколи не побачимо кривдника.

Але в ситуації тривалих відносин – з колегами або родичами – подібні методи неконструктивні. Потрібно розуміти, що конфліктна ситуація завжди означає погане взаєморозуміння. У такому випадку потрібно на час відійти в сторону, щоб усвідомити її причини.

Постарайтеся відчути, що саме стоїть за цим хамством

«Якщо вам важливо налагодити спілкування, варто показати людині, що ви розумієте її, перейшовши з Дитячої (скривдженої) позиції у Дорослу (розсудливу), – радить Ганна Мстиславська. – Ви хочете продемонструвати партнеру, що так поводитися з вами неприпустимо? Але задайте собі питання: ви насправді хочете, щоб він змінив свою поведінку, або вам просто прикро, що він нагрубив? Якщо вас переповнюють емоції, скажіть, що ображені, а не «наїжджайте» на людину у відповідь».

Постарайтеся відчути, що саме стоїть за цим хамством, чому близька вам людина така груба. Ймовірно, ви розкриєте глибинні причини його поведінки, які стосуються не просто окремої ситуації, а відносин в цілому.

А далі запитаєте: «Ти, напевно, знаєш, як я міг би виправити ситуацію, щоб тобі не хотілося мені хамити. Скажи, чого ти чекаєш від мене? »Таким чином ми зробимо крок до відкритого діалогу.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!