Психологія

Головне – не перемога: як сперечатися з коханим

Реальність така, що практично у кожної пари, яка має досвід у відносинах, є теми для спонтанних чвар і хоча б одна головна суперечка, до якої ви повертаєтеся знову і знову. Наприклад, поняття про чистоту в квартирі або звичка запізнюватися – теми для уповільнених конфліктів у фоновому режимі, завжди готових розгорітися не на жарт. Психологи вважають, що впоратися з випадковими проблемами куди простіше, ніж з хронічними, але в обох випадках можуть допомогти дві свіжих поради від експертів по парних розбіжностей.

РАЗОМ – СИЛА

Поки суперечка не розгорілася до серйозних масштабів, візьміть тайм-аут і оцініть, наскільки ви взаємопов’язані в цьому конфлікті.

Психолог Північно-Західного університету Елі Фінкель, автор бестселера «Шлюб “все-або-нічого”: як працюють кращі шлюби» (The All-or-nothing Marriage: How the Best Marriages Work), стверджує, що ключ до вирішення суперечки в прийнятті «конфліктної взаємозалежності» – ступеня залучення, з яким рішення проблеми вимагає віддачі у обидва боки.

Хороший приклад – покупка квартири. Скажімо, один з партнерів вважає за краще відремонтоване або нове житло, а інший не проти заощадити зараз, але з часом вкластися в ремонт. Щоб прояснити ситуацію, тема спірна необов’язково повинна бути настільки серйозною – суть в тому, що в подібних випадках проблема не зрушиться з мертвої точки без спільного рішення, і ваша взаємозалежність дуже висока. Ви можете, звичайно, покричати один на одного, але в душі розумієте, що тут потрібно більш гнучка тактика. Точно так же, як ви не можете одноосібно вибрати квартиру для вас двох, ви не зможете піти на вечерю, поки не домовитеся про те, куди йти.

Інша справа – спори з мінімальною взаємозалежністю, щось пов’язане з егоїстичними проблемами, які мають відношення до одного з вас. Наприклад, ваш партнер наполегливо залишає тарілки в раковині замість того, щоб відразу прибрати їх в посудомийну машину. Правда ж, тут необов’язково шукати компроміс – очевидно, що він (вона) винний (-на), і конфлікт був би вичерпаний, якби тарілки відправлялися за призначенням?

Доктор Фінкель провела дослідження, де 675 добровольців описували свою «хронічну» суперечку з партнером. Коли рівень взаємозалежності був високий, випробовувані намагалися вирішити конфлікт з позиції співробітництва, намагаючись прийти до взаємної згоди. З іншого боку, суперечки, де добровольці відчували себе поза проблеми, вирішувалися в жорсткому відстоюванні позицій, демонстрації недоліків партнера, що нерідко звучало прикро і негативно впливало на стосунки. В цілому в першому випадку опитувані були набагато більш задоволені результатом конфлікту і відчували себе щасливішими.

«Здорові конфлікти, – резюмує Фінкель, – ті, що є тимчасовою перешкодою, а не змаганням. Ідея в тому, щоб спробувати в суперечках відштовхуватися від “взаємозалежної” перспективи». Подумайте, чи є спосіб перефразувати проблему в своїй голові (якщо, звичайно, ви не мрієте зігнути партнера в баранячий ріг) заради того, щоб зупинити обридлий конфлікт. Навіть якщо повернутися до прикладу тарілок в раковині – запитайте партнера, що ви можете зробити разом, щоб нівелювати звичку, яка зводить вас з розуму?

Мислити ширше

Конфлікти здатні розвивати і зміцнювати відносини, якщо ви приймете факт, що навіть ідеальні партнери вчаться розуміти один одного. Ця порада пов’язана з так званою теорією мислення відносин – областю досліджень Керол Двек, психолога зі Стенфорда. Суть в тому, що люди схильні підходити до життя одним з двох способів: по теорії Двек, ті, хто володіє «фіксованим» мисленням, вважають, що здібності і риси людини залишаються більш-менш незмінними протягом усього життя, в той час як люди з «динамічним» мисленням думають, що ситуації можуть з часом змінюватися на краще.

Люди з фіксованим, або, як його ще називає Керол, фатальним, мисленням впевнені, що сенс життя – пошук другої половинки, ідеального партнера. Вірний вибір не передбачає суперечок і конфліктів – ви або сумісні, або ні, і все. Ті, хто наділений динамічним мисленням, вірять, що світ мінливий і відносини – безмежне поле, де сумісність можна розвинути до таких же меж.

У своїй книзі «Мислення: нова психологія успіху» (Mindset: New Psychology of Success) Двек пояснює: «У фіксованому мисленні все чарівним чином відбувається через ідеальну любов. Якщо вам пощастило і ви знайшли споріднену душу, конфлікти виключені. А якщо проблеми виникають, значить, система дала збій і вам належить пройти ще один раунд проб і помилок, поки ви не зробите правильний вибір. Для тих, хто дивиться на світ з позиції розвитку, пройти через труднощі у відносинах зовсім не сигнал “о боже, ми несумісні!”, а можливість вчитися розуміти один одного і зміцнювати відносини за допомогою вирішення конфлікту».

Трактування суперечок як можливостей звучить позитивно – хоча ми знаємо, що легше сказати, ніж зробити. Навіть з дуже близькими людьми часом простіше визнати крах спільного життя, ніж вийти на конструктивний виток конфлікту. Проте, погляньте на спір з іншого боку: це хороша вправа, яка робить вашу пару кращою і гармонійнішою, активно просуваючи на шляху взаєморозуміння. Просто спробуйте.

За матеріалами

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!