Ми піддаємося на виверти маніпуляторів на шкоду собі і своїм власним інтересам. Як навчитися протистояти емоційному шантажу і маніпуляціям?

При зустрічі з такими людьми ми ніби втрачаємо силу волі … А потім коримо себе за виявлену слабкість. Маніпулятори домагаються свого, бо змушують нас слідувати емоціям, а не розуму. Але в наших силах навчитися розпізнавати маніпуляції в спілкуванні і освоїти механізми психологічного захисту від них.

«Ти не хочеш провести ці вихідні разом? Ти що, охолов до мене?» На цей закид не так-то просто відповісти. Замість того щоб спокійно пояснити причину свого рішення (важливі справи по роботі, просто бажання побути на самоті), ми починаємо гаряче доводити своїй другій половині, як сильно ми її любимо. Це означає – маніпуляція вдалася!

Бажання використовувати інших в своїх цілях час від часу з’являється у кожного з нас. Найчастіше ми робимо це несвідомо. Навіщо? Якщо відчуваємо, що здатні вплинути на ситуацію «легальним» способом, не можемо змиритися з поведінкою оточуючих або просто хочемо уваги до себе. Ідеальні способи для цього – змусити іншого відчути себе винуватим в наших бідах, виставити його нашим боржником або просто дати зрозуміти, як погано, негарно він робить.

Вічна жертва

Уявімо таку ситуацію: ви плануєте весілля. Скромне, без пишних церемоній і застіль. Але ваша мама незадоволена. Як ви можете позбавити родичів свята, можливості привітати вас! Тим більше що ви вже давно не збиралися всі разом. «Сім’я – це святе». Це класичний випадок маніпуляції. Тут діє неявна загроза: «Якщо ти не прийдеш, ти всіх розчаруєш». Мама стає в позицію «жертви», щоб змусити інших вести себе так, як вона хоче.

Тролінг – маніпуляції в віртуальному спілкуванні

Мабуть, самий «молодий» на сьогодні вид емоційного шантажу – мережевий тролінг. «Тролів» зазвичай називають тих, хто в онлайн-листуванні намагається спровокувати співрозмовника, викликати запеклу дискусію або навіть скандал. Як правило, «тролі» знаходять спосіб захистити себе від можливих наслідків своїх дій. Наприклад, дотримуються анонімність або діють під фальшивими іменами. Кращий спосіб захисту від них – відсутність реакції. Адже саме на неї і сподівається троль. Ігноруючи дії троля, ви позбавляєте його «їжі». У завсідників форумів навіть народився вираз, що закликає припинити безглузду суперечку, яку розв’язав чийсь їдкий пост або коментар: «Не годуйте троля».

Фальшивий подарунок

В даному випадку маніпулятор використовує в своїх цілях принцип взаємності. «Коли він дарує подарунок (надає послугу), то всіляко намагається дати одержувачу зрозуміти, що той тепер в боргу перед ним. Прихований посил такий: я дав тобі це – значить, ти повинен чимось відплатити мені. Проблема в тому, що «дарувальник» залишає за собою право вибирати, коли і чим «одержувач» повинен повернути йому борг », – пояснює психолог Ізабель Назаре-Ага.

Наприклад, помітивши помилку колеги, маніпулятор не повідомляє про це керівництву. Але в приватній розмові намагається натякнути, що врятував його від серйозних неприємностей: «Уявляєш, що сталося б, якби про це дізнався генеральний?» Надалі з’ясовується, що «рятівник» діяв аж ніяк не з безкорисливого бажання допомогти …

Уявні цінності

Чому так важко реагувати тверезо і розумно? «Тому що маніпулятор грає на стійких уявленнях, які нам диктує суспільство і сім’я, щоб викликати у жертви почуття моральної провини», – пише Ізабель Назаре-Ага. Типові приклади таких уявлень: діти в боргу перед батьками (адже ті дали їм життя, дбали про них, витрачали на них час, гроші, сили); друзі пізнаються (тільки) в біді; скромність прикрашає людину (значить, не потрібно просити надбавки і підвищення) …

Типи маніпуляторів згідно Сьюзан Форуард:

Кат. Він загрожує вам неприємностями ( «Якщо ти від мене підеш, ти більше не побачиш своїх дітей»).

Добровільна жертва. Він обіцяє нашкодити собі, якщо ви відмовитеся робити так, як він хоче ( «Якщо ти від мене підеш, я накладу на себе руки»).

Мученик. Він намагається зробити вас відповідальним за свої страждання ( «Подивися, до чого ти довів свою матір!»).

Торговець помилковими надіями. Він обіцяє вам великі вигоди в обмін на допомогу, підтримку ( «Якщо ти увійдеш зі мною в частку, ти отримаєш величезний прибуток»).

«Почуття провини, яке маніпулятор вселяє своїй жертві, ставить під удар її позитивну самооцінку, – пише психотерапевт Сьюзан Форуард. – Зневага, егоїзм, несправедливість, зрадництво – все це чутливі точки, на які ми реагуємо особливо гостро. Часто досить лише натяку.

Як нейтралізувати маніпулятора

Отже, ви помітили, що в розмові ваш співрозмовник вас чимось зачепив. Прислухайтеся до себе. Які думки приходять вам в голову? «Я егоїст, я невдячний, я виявився не на висоті, я нічого не вартую …» Відпочиньте від конкретної ситуації. Запитайте себе: «Чи дійсно я егоїстичний? Адже я багато зробив для неї в минулому … »Або:« Чи правда я такий поганий? Ось речі, які говорять про зворотне … »Звичайна тактика маніпулятора – вхопитися за конкретний факт і піднести його як приклад типової поведінки співрозмовника.

Емоційний шантаж: як не дати собою маніпулювати

Визначте свою частку відповідальності: «Чи існує проблема, про яку він говорить, незалежно від мене, або я маю до неї ставлення?» Маніпулятор прагне стерти кордони і змішати власні очікування і ваші зобов’язання. Задайте собі питання: «До якої міри можу я задовольнити його прохання, не шкодячи своїм інтересам?» Як тільки ви встановили для себе ці рамки, ви можете прийняти чітке рішення. Ваша подальша поведінка зводиться до двох стратегій: контрманіпуляція і конфронтація.

Навчіться парирувати

Не намагайтеся виправдовуватися. Це лише ще більше послабить вашу позицію. «Навпаки, – пропонує Ізабель Назаре-Ага, – тримайтеся незворушно, навіть якщо ви в душі дуже переживаєте!» Спокійним тоном позначте свою позицію, використовуючи фрази: «Це тільки твоя думка», «У мене інша точка зору», «Про смаки не сперечаються! »,« так, я поступаю не так, як інші ». Ваша мета – захистити себе, не реагуючи на провокації співрозмовника.

Зважтеся на конфронтацію

Йдеться про те, щоб змусити маніпулятора відкрити справжні наміри, говорити про свої власні бажання, а не про абстрактні цінності і зобов’язання. Пам’ятайте, що в цьому випадку ви повинні бути готові переглянути принципи, на яких будуються ваші стосунки зі співрозмовником.

Щоб протистояти маніпуляціям, потрібно відмовитися від ідеального образу самого себе

Наприклад: у вас дружина і маленькі діти, і при цьому ви захоплюєтеся футболом, верховою їздою або тенісом. На жаль, кожен раз, як ви збираєтеся приділити час своєму хобі, дружина кидає вам докір: «Ти мене залишаєш одну з дітьми? Уяви себе на моєму місці! »« У цих претензіях укладена непряме прохання, – зазначає Жак Саломе, автор книги «Не жити на планеті Мовчання».

Значить, потрібно допомогти іншому висловити свої бажання прямо: «Коли ти розважаєшся без мене, я відчуваю себе кинутою, нелюбимою». Тоді ви зможете по-новому вибудувати основи ваших взаємин. «Чи повинен я відмовитися від свого захоплення, щоб довести свою любов до тебе? Чи не є запорукою взаємної любові щастя кожного? »Після цього ви можете обговорити час, який ви проводите разом і окремо, розподіл обов’язків та інші речі».

Щоб успішно протистояти маніпуляціям, потрібно погодитися на роль «поганої дівчинки», «егоїстичного чоловіка», «незручного колеги» … Тобто відмовитися від ідеального образу самого себе. Ви прийдете до цього, як тільки усвідомлюєте власну цінність. Це дійсно працює. Можливо, в очах маніпулятора ви не будете «милим» і «приємним», але, звільнившись від тиску зовнішніх оцінок, ви придбаєте набагато більше – свободу бути собою.