Психологія

Друг чи ні: як зрозуміти, хто є хто серед тих людей, з якими ми спілкуємося?

Працюючи психологом мені доводиться спостерігати, що нерідко у людей виникають проблеми через помилкове розуміння дружби. Справа в тому, що багатьох виховують за принципом “якщо ви друзі, то ти повинен зробити все, для того, щоб допомогти своєму другові”. І це дуже правильний принцип. Але диявол, як завжди, криється в деталях. І тут такою деталлю є слово “якщо”.

Думка психолога: що таке дружба

Ну або можна сказати так, що проблема криється в тому, що навчаючи головному принципу дружби (див. Вище) батьки не навчають дітей тому, як розпізнати коли, власне, є ті відносини, в яких люди з повним правом можуть називати себе друзями.

Суть в тому, що якщо ми не перебуваємо з ким-небудь у ворожнечі, тобто не є ворогами або недругами, то наші відносини з ними це зовсім не обов’язково дружба.
Чому батьки найчастіше не вчать своїх дітей (як, втім, не вчить і школа і ВНЗ), так це того, що якщо немає ворожих відносин, то відносини з людьми, а відповідно і люди, з якими ми контактуємо, діляться на наступні категорії :

1. Невідомі
2. Знайомі
3. Хороші знайомі
4. Приятелі
5. Друзі
6. Кращі друзі

Ця класифікація може бути застосована до всіх сфер життя – не має значення, спілкуємося ми по роботі, в рамках бізнес-відносин, вирішуючи свої повсякденні життєві завдання або ж влаштовуємо спільні посиденьки і інші розваги.

Відразу скажу, що батьки, брати і сестри, і інші близькі родичі, а також любовні відносини (чоловік – дружина, коханець – коханка) в цю класифікацію не потрапляють і стосовно них діють інші психологічні закони і правила.

Чому цю класифікацію “Від невідомих до кращих друзів” варто було б мати на увазі – чому слід було б завжди розуміти, ким насправді нам є та чи інша людина?

По-перше, тому, що переважна більшість маніпуляторів використовують маску “друга”, хоча насправді є в кращому випадку “приятелями”, а частіше за все не більш ніж “знайомими” або навіть “невідомими”. Маючи таку класифікацію і чітко розуміючи де в ній знаходиться та чи інша людина, ми виключаємо можливість нами маніпулювати для тих, хто любить одягати маску “друга”, щоб нами покористуватися. Та й взагалі, з такою класифікацією ми точно розуміємо, для кого ми готові зробити все, а для кого, тільки лише дещо.

По-друге, тому, що тоді ми можемо вирішувати, кому і скільки приділяти нашого часу. Очевидно, що той, хто є нашим “кращим другом” заслуговує більше нашого часу, ніж, наприклад, той, хто не більше ніж “приятель”. Якщо у людини в голові немає подібної класифікації, то на практиці часто буває так, що вона витрачає невиправдано багато часу на, скажімо “хороших знайомих”, а в результаті у нього не залишається часу для “друзів”. Класифікація прояснює мислення і дозволяє вже осмислено вирішувати, кому з людей в колі свого спілкування варто приділяти більше свого часу, а кому – менше.

По-третє, тому, що зрозумівши, ким саме є для нас та чи інша людина, ми можемо докласти певних зусиль, щоб спробувати перевести відносини, наприклад, “приятелі” в категорію “друзі”. Не все тут залежить від нас, оскільки “для бавовни потрібні дві долоні”, але спробувати завжди можна.

Так як же зрозуміти, хто є хто серед тих людей, з якими ми спілкуємося?
Виходячи зі свого досвіду роботи психологом я пропоную наступні критерії (симпатія до людини може бути присутнім вже починаючи з категорії “невідомий”, це абсолютно нормально, але не є критерієм для класифікації):

1. Невідомий – ми практично нічого не знаємо про цю людину. Ми бачимо його, ймовірно, перший раз в житті. Ну або ми періодично з нею спілкуємося, але ми абсолютно нічого про неї не знаємо. Можливо ми навіть не знаємо її  імені: адже постійно роблячи покупки в якомусь магазині і бачачи одну і ту ж продавщицю, посміхаючись їй і вітаючись з нею, ми можемо навіть не знати, як її звуть. Ми можемо взаємодіяти з такою людиною по роботі і знати її ім’я, але на цьому, практично, все.

2. Знайомий – ми знаємо, як цю людину звуть. Ми знаємо з її слів, деякі подробиці про її життя або сім’ю. Ми можемо навіть брати участь в якихось спільних розвагах. Але на цьому, власне, теж все.

3. Хороший знайомий. Фактично це “добре відома” вам людина. Тобто, Ви знаєте про неї набагато більше ніж, про просто “знайомого”. Тут вже і спілкування суттєво більше. І у нього і у Вас є основна інформація про особисте життя один одного: сімейний стан, наявність дітей, хто батьки, які хобі, що подобається, а що не подобається, можливо політичні та релігійні уподобання, і так далі. Ми можемо “передавати привіт її сім’ї”, хоч ніколи її в очі і не бачили. Ми обмінюємося з такою людиною різноманітними новинами з особистого життя. Ми можемо разом влаштовувати якісь розваги, причому, іноді навіть сім’ями. Тобто Вам комфортніше з нею, ніж просто зі “знайомим”, та й спілкуєтеся Ви трохи більше, ніж “просто знайомі”.

4. Приятель. Тут рівень нашої інформованості один про одного і інтенсивність спілкування ще вище. Але найголовніше – нам приємно бути разом: нам приємно разом працювати, нам приємно разом розважатися, нам взагалі приємно проводити разом час. Саме це “приємно бути разом” і робить людину нашим приятелем. Ми можемо спілкуватися або строго один з одним, або навіть сім’ями – головне, що нам приємно бути разом.

Чи допоможе Вам така людина у важких для Вас обставинах, абсолютно не є тут значущим критерієм.

По-перше, тому що допомогти в біді Вам можуть навіть зовсім невідомі Вам люди (як, наприклад, регулярно абсолютно незнайомі люди перераховують якісь кошти на допомогу іншим, абсолютно невідомим їм людям, постраждалим від природних або техногенних катастроф).

По-друге, Ні “невідомий”, ні “знайомий”, ні “хороший знайомий”, ні “приятель” не зобов’язані Вам допомагати, якщо у Вас виникли проблеми. Це важливо розуміти для того, щоб не пред’являти людям безглуздих претензій і не отруювати життя самим собі.

Тобто, абсолютно нормально віддавати собі, наприклад, звіт, що хоча Ви отримуєте задоволення від спільних поїздок на “шашлики” або, скажімо, від спільної неквапливої ​​гри в преферанс, Ви не можете розраховувати на допомогу цієї людини, якщо у Вас виникнуть проблеми: оскільки це – приятель, а не друг. Але отримувати задоволення від спілкування Вам це нітрохи не заважає (і не повинно заважати).

Чи може приятель бути тим, хто допоможе Вам в біді? Так, може, і цінувати такого приятеля, ймовірно, слід набагато вище, ніж тих приятелів, які в біді не допоможуть, оскільки той приятель, що допоможе Вам у біді, він вже набагато ближче до того, кого Ви можете називати своїм другом.

5. Друг. Треба сказати, що друг володіє всіма якостями приятеля, тобто друг – це той, з ким приємно проводити час, але на додаток до цього, є ще три важливих обставини:

1. Друг – це той, хто щиро поспівчуває наших проблем і завжди допоможе нам в біді в міру своїх сил (важливо розуміти, що навіть від друзів не можна вимагати неможливого).

2. Друг це той, хто завжди щиро порадіє вашому успіху. Друзі не заздрять (це дуже важливо розуміти). Якщо Ви більше успішна людина, ніж Ваш друг, то той, хто насправді є Вашим другом, буде тільки радий за Вас і щасливий, що у Вас все добре.

“Жаба не задушить” при вигляді Вашого успіху в любові, сім’ї або бізнесі тільки того, хто насправді є Вашим другом. Приятеля, до речі, цілком може душити жаба, побачивши Вашу більшу, ніж у нього успішність. Ну і нічого страшного: це ж просто приятель, а ніякий не друг.

3. Друг – це та людина, яка ніколи Вас не зрадить. Це означає, що з цією людиною Ви можете бути в максимальному ступені відвертим. Ні, ясна річ, що вимога терпіти будь-яку Вашу 100% відвертість, це невротичний інфантилізм, якому ніхто і ніколи не зможе відповідати, але при цьому друг – це той, з ким Ви можете бути максимально відвертими, оскільки він Вас не видасть.

Тобто, власне, другом Вам є тільки той, хто відповідає всім наступним критеріям:

1. Вам приємно проводити з ним час.
2. Він завжди допоможе Вам у біді.
3. Він завжди щиро порадіє Вашому успіху.
4. Ви можете з ним бути максимально відвертими, знаючи, що він Вас не зрадить.

Невідповідність хоча б одному критерію – значить це ніякий не друг, а “приятель” або “хороший знайомий”, ну або хтось ще.

До речі, завжди непогано задати собі питання: Ось ця людина мій друг, оскільки він відповідає всім критеріям друга, а я йому хто? Я сам, у своєму ставленні до нього, відповідаю цим критеріям?

6. Кращий друг. Той, хто потрапляє в цю категорію, володіє всіма якостями друга. Але при цьому, у нього є дещо набагато-набагато більше і значуще. А саме, з усіх Ваших друзів, тільки кращий друг готовий пожертвувати заради Вас своїм життям, якщо таке буде потрібно, щоб Вас врятувати. І тільки цей критерій робить з друга саме “кращого друга”. Друг може зробити для Вас дуже багато і може бути готовим зазнати заради Вас істотні страждання. Але пожертвувати заради Вас власним життям здатний тільки кращий друг. І відповідно з усіх перерахованих категорій, тільки кращий друг – це той, хто не зрадить Вас ніколи.
Ну ось, власне, і все. Можна тільки доповнити, що категорія “друзі дитинства” окремою категорією не є і може потрапляти в будь-яку з перерахованих вище від “знайомий до кращий друг”.

Ще я б сказав, що дуже хорошою вправою є “інвентаризація друзів”. Суть цієї вправи в наступному:

Ви робите список всіх людей, кого ви вважаєте своїми друзями і намагаєтеся осмислити, в яку категорію від “хороший знайомий до кращий друг” вони насправді потрапляють.

Це може бути дуже важка психологічна вправа, оскільки іноді виявляється, що при великій кількості тих, кого людина називає “друзями”, іноді з’ясовується, що насправді, серед усіх них немає жодного, хто б відповідав усім критеріям “друга”.

Але ця вправа завжди чудово прояснює мізки, а головне – нерідко дозволяє позбутися від присмокталися до Вас п’явок-маніпуляторів в масці “друга”.

Друга частина цієї ж вправи полягає в тому, щоб спробувати пригадати, скільки часу Ви насправді витрачаєте на спілкування з людьми, які є у вашому списку. Може виявитися так, що найбільше Вашого часу від’їдає ті, хто не потрапляють навіть в категорію “приятелів”, а ось на того, хто є Вашим кращим другом, у Вас чомусь зовсім не залишається часу. І якщо це виявиться так, то чи правильно це?

Останнє, що треба сказати в цій статті, наступне.

Не бійтеся називати людей своїми “друзями” і говорити “ми дружимо” навіть про стосунки з приятелями і хорошими знайомими. У цьому немає ніякого лицемірства. Адже говоримо ж ми “привіт” навіть абсолютно незнайомим нам людям, і навіть тим, хто нам неприємний.

Соціальні норми і правила вимагають, щоб ми були доброзичливі у ставленні до інших людей, віталися з ними й називали багатьох людей з числа тих, з ким у нас хороші відносини, своїми друзями. Однак чітко розуміти для себе, ким насправді Вам є та чи інша людина, яка Вам симпатична (другом? Приятелем? Хорошим знайомим? Кращим другом? Просто знайомим?), це дуже корисний з точки зору психології навик.

Більш того, називаючи людини своїм “другом” і кажучи “ми дружимо”, навіть якщо Ви є просто хорошими знайомими або друзями, Ви як би показуєте і цій людині і всім іншим, що Ви готові на більш глибокі за рівнем довіри відносини, як би робите кроки зі свого боку до цих відносин. І хто його знає – можливо, приятельські стосунки і переростуть в справжню дружбу? 

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20