Психологія

Діти та почуття: як працює контейнерування емоцій

Термін «контейнерування» відомий завдяки психологам – популяризаторам теорії прив’язаності. Коли дитина не може впоратися зі своїми емоціями, батьки повинні допомогти їй їх пережити: заспокоїти, вислухати та пояснити, що це за почуття. Цей прийом використовують батьки, для яких у стосунках з дитиною важлива емпатія та співналаштованість. Проти нього – ті, хто боїться виростити мазунчика. Психолог Сергій Кістенев розповів про те, на що батьки зазвичай не звертають уваги.

Контейнерування емоцій – це просто черговий тренд. Його бекграунд здоровий і хороший, але це не відкриття: просто, як завжди буває з новими теоріями, відбувся перекіс і гіпертрофія. По суті, контейнерування – це вбирання емоцій дитини і допомога їх пережити, не більше. І батьки, які свідомо підходили до виховання дітей, так завжди і робили: жаліли дитину і перебували поряд, коли їй було складно.

Як контейнерувати емоції правильно?

Про необхідність контейнерування багато говорить теорія прив’язаності: цей прийом потрібний, щоб матір краще відчувала дитину. Контейнерування – хороша річ, але саме до того моменту, доки не переходить в абсурд. Часто різними теоріями виховання захоплюються тривожні батьки, які намагаються знайти у книгах деяку безпеку та підтвердження своєї позиції: так, я хороша мама і правильно виховую дитину. Тривожні батьки читають про контейнерування: якщо дитина плаче, треба ввібрати її емоції – і починають використовувати цей прийом і коли треба, і коли ні. Дотримуючись теорії прив’язаності, багато людей не зовсім розуміє, коли потрібно переставати контейнерувати і як навчити дитину переживати емоції. Безперечно, мати навчить багато чого. Але маленька дитина – не тільки частина матері, вона ще й і частина самої себе. Одного разу настане момент, коли вона повинна вчитися переживати емоції сама.

Навіщо вчити дитину відповідальності?

Контейнерування має бути не просто актом передачі емоцій від однієї людини до іншої, воно має в кінцевому результаті приводити до якоїсь дії. Прийняти емоції – це лише перший крок. Другий необхідний, який багато хто не робить, – навчити відповідальності. З трьох-п’яти років дитина соціалізується серед дітей і повинна розуміти, що її можуть образити і вчинити з нею несправедливо. Вона має навчитися переживати сильні емоції та нести відповідальність за свої дії, а також розуміти, що її емоції залежать тільки від неї, а не від заспокійливих обіймів з мамою, у яких все погане зникає.

Потрібно дати дитині можливість самій пережити емоції, пояснити, що вони доцільні та нормальні. Коли ситуація вже емоційно пережита, дитина з допомогою батьків здатна більш зважено підійти до її рішення: «Ми трохи посумували, а тепер подумаймо, як ми будемо з цим розбиратися. Що тобі потрібно робити, щоб більше не допустити таку ситуацію чи виправити те, що сталося?». Маленькій дитині батьки мають запропонувати варіанти дії: вона сама обере відповідний, зважаючи на темперамент чи інші причини. Старшій дитині важливо розібратися з проблемами самій, щоб зроблений вибір обов’язково переходив у дію.

Що буде, якщо цього не зробити?

Якщо перший етап, контейнерування, є, а другого, вирішення проблеми, немає, дитина не стає свідомою та відповідальною. У цьому випадку велика ймовірність того, що в майбутньому вона продовжуватиме скаржитися та шукатиме для себе контейнер, а не постарається взяти себе в руки та розв’язати проблему самостійно. У людини просто не буде цієї навички. Розповісти про свою проблему іншому – нормально, це спосіб її пережити. Але доросла людина відрізняється від інфантильної тим, що вона не шукає контейнера для своїх емоцій в інших людях, вона розуміє свою відповідальність і здатна вибрати, як реагуватиме на проблему.

Чи корисне контейнерування для дорослих?

Контейнерування застосовується не лише у вихованні дітей, воно часто зустрічається у взаємодії людей, і це не завжди добре. Найчастіше контейнерами стають люди, які цього не хочуть: їх просто зловили та злили їм емоції. Контейнерування у дорослих має бути прийнятним для обох учасників. Одна людина не повинна все життя працювати контейнером, тому що в кінцевому результаті перетворюється у сміттєвий контейнер. Якщо комусь потрібна ваша допомога і ви хочете допомогти, це непогано. Але якщо ви бачите, що потік скарг продовжується, а людина не збирається шукати рішення, потрібно це припинити. Основний спосіб впоратися – пропонувати свою допомогу лише тоді, коли про неї просять, і обмежувати час: «Я готовий слухати п’ять хвилин, але потім, на жаль, у мене справи».

А якщо не використовувати цей прийом узагалі?

Якщо емоції дитини не контейнерувати, нічого особливого не станеться. Вона у будь-якому разі навчиться управляти своїми емоціями, можливо, просто трохи пізніше, можливо, трохи неправильно. Але контейнерування – не рецепт від бід. Будь-які батьки можуть інколи заплутатися, помилитися і сказати «ти злякався», хоча насправді дитина розізлилася. Діти підуть у садок чи інші дитячі колективи, там будуть і образи, і страхи, і вони самі навчаться їх переживати, тому що малята ростуть. Шкодувати, підтримувати і любити дитину можна без дуже розумних та складних слів – цього цілком достатньо.