Що таке токсичні відносини? Як масова культура нав’язує нам образ відносин, побудованих за схемою «кат-жертва», де любов стає синонімом страждання, а сімейна драма представляється як норма? Як зрозуміти, що ви перебуваєте в психологічній пастці? Чому в токсичних відносинах неможливо проявляти себе як особистість? Чи можна змінити токсичну людини і як захистити себе від нездорових зв’язків? Розбираємося.

Сьогодні токсичними відносинами називають будь-яку взаємодію між людьми (подружжя, друзі, знайомі, колеги по роботі), яка приносить емоційний біль і повне виснаження ресурсів однієї зі сторін. Це спілкування, в результаті якого одна людина усвідомлено або несвідомо «отруює» іншу, змушуючи його відчувати себе пригніченим, нікчемним, наляканим, використаним – варіантів негативних відчуттів може бути багато.

[the_ad id=”759″]На відміну від нормальної взаємодії, токсичні відносини не приносять ніякої користі: замість особистісного зростання і позитивних емоцій «мішень» з часом ризикує заробити ряд психічних або навіть фізичних недуг.

Відчуваючи себе некомфортно, рано чи пізно людина відчує всі «принади» таких станів, як апатія, безперервний стрес, депресія, прогресивне зниження самооцінки, панічні атаки, нервовий зрив. Подібний сценарій небезпечний тим, що може привести особистість в кращому випадку на психіатричну канапу, а в гіршому – до самогубства.

Зрозуміти, чи токсичне спілкування з тією або іншою людиною, нескладно. Основоположною ознакою служить ваш дискомфорт. Якщо з разу в раз після звичайної розмови, листування в соціальних мережах, посиденьок в кафе або наради ви відчуваєте себе абсолютно спустошеним, пригніченим або наляканим, то сумнівів не залишається.

Як це не парадоксально, нерідко в кріслі психологів виявляються люди, які терплять такого роду зв’язки протягом декількох місяців, а то й років. При цьому їм потрібен час не тільки для того, щоб вийти з травмуючих стосунків, але і для того, щоб просто зрозуміти, що те, що з ними відбувається, ненормально.

У своїх лекціях практикуючий психолог Михайло Лабковский зазначає, що ситуація, що склалася цілком з’ясовна. За його словами, токсичні відносини – це одна з назв невротичної взаємодії, його синонім. При цьому, за даними психіатрів, сьогодні більше 70% населення страждає тією або іншою формою неврозу. У найбільш сильній небезпеці – жителі великих міст, темп життя яких вимагає від них максимальної мобілізації і швидкого прийняття рішень.

У тому випадку, коли зразок невротичних відносин супроводжує людину з дитинства, в майбутньому йому складно повірити в те, що бувають і інші, не травмуючі моделі поведінки. Крім негативного дитячого досвіду, свою лепту у формування майбутніх невротиків, які добровільно вступають в токсичні відносини, додає маскульт.

Щодня ми стикаємося з величезною кількістю фільмів і книг, взаємодії героїв яких побудовані за схемою «кат-жертва», де любов стає синонімом страждання, а більшість сімейних драм представлені як норма. У підсумку, озираючись на батьківські відносини і посили з великих екранів, ми звикаємо жертвувати собою і своїми інтересами, терпіти домашню або робочу тиранію і роками намагатися виправити аб’юзерів (від англ. Abuse- насильство).

На думку психолога, здорові особистості в токсичні відносини не вступають. Всі учасники процесу травмовані, бо врівноважена і гармонійна особистість ніколи не буде виступати як тиран або жертва.

Розуміння того, що спілкування з людиною (особливо близькою) отруює нас, нерідко приносить сильний біль.

Відчуваючи стрес, особистість до останнього намагається виправдати своє оточення. Але нескінченне терпіння і підстроювання під партнера обертається лише втомою, втратою свого Я, відчуттям того, що ви в пастці. З часом людина може почати боятися свого партнера.

Зазвичай нас отруюють ті, хто бачить в нас не особистість, а функцію. На жаль, так чинять не тільки колеги по роботі, а й найближчі люди. Але якщо партнер постійно забуває виконувати обіцянки, ігнорує ваші бажання і потреби, запевняє вас, що ви є найближчою йому людиною, але, по суті, своїми вчинками витирає об вас ноги, маніпулює, контролює, постійно критикує і засуджує кожен ваш крок, змушує ревнувати, пропадає і з’являється без попередження, проектує на вас свої комплекси, примушує до того, чого ви не хочете (від переробок до інтимної близькості), нав’язує свою систему цінностей і ігнорує ваш ритм життя, слід негайно з ним попрощатися.

Психолог Ганна Іотко зазначає: щоб не опинитися в ролі жертви, не можна «… давати комфорту, не отримуючи його. Все-таки партнери повинні обопільно прагнути до комфорту і розуміти цінність один одного».

При цьому ступінь розуміння комфорту у всіх різна. І іноді буває так, що справа не в самій людині, а в тому, що вам просто не підходить його стиль життя і його цінності. Намагатися підлаштуватися під об’єктивно «хорошої», але абсолютно не вашої людини – перший крок до невротичних відносин з втратою свого Я.

«Все просто: є він, такий, який є. І є ви, така, яка є. Вам або добре разом, або треба розійтися. Причому краще до того, як ви взяли іпотеку і народили трьох дітей ».

Психолог упевнений, що спроба змінити людину, чиє звернення заподіює вам біль, приречена на провал. У своїх виступах він дає лише одну пораду: повідомляти партнеру про те, що вам не подобається. У тому випадку, якщо людина продовжить отруювати вас своєю поведінкою, залишиться два варіанти – відпустити людину, або ж прийняти роль жертви і жити, фантазуючи про те, що коли-небудь щось зміниться.

Припинити травмуючі відносини, тобто захистити свою нервову систему, сказавши тверде «ні» і фізично віддалитися, дуже складно, коли токсичною людиною для нас виступає хтось дійсно близький: батьки, кохана людина, друзі. Багато хто боїться припинити задушливе спілкування, що доводить їх до нервових зривів, через страх самотності.

Але важливо розуміти, що на кону стоїть ваше майбутнє і здатність взаємодіяти зі світом, а сказане «ні» сьогодні зробить вас сильніше як особистість і відкриє двері для якісно нової взаємодії з іншими людьми.

Джерело

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!