Хтось говорить щось, що вам не подобається, а вам здається, ніби це жахливо. Ви не можете цього стерпіти. Хтось вчинив з вами несправедливо, і ви говорите другу, якою жахливою є ця людина – і це для вас теж нестерпно. Ви втрачаєте гроші, відносини йдуть не туди, куди вам би хотілося, ваш начальник роздратований або ж ви просто не отримуєте того, чого хочете. Я знаю, як це, тому що відчував усе описане вище. Але я вижив.

Ми схильні засмучуватися і злитися, коли бачимо те, що нам не подобається, і сприймаємо це як щось жахливе. У житті часто трапляються розчарування, несправедливість і неприємності. Тож корисно буде використовувати певні техніки, які пом’якшать удар, і ви зможете по-новому поглянути на те, що відбувається.

Давайте розглянемо чотири такі техніки.

  1. Погляньте на речі як на частину процесу

Коли ми стривожені або схвильовані, то часто вважаємо, що все або добре, або погано. Але “добре” все ж рідше. Будь-яке розчарування – скажімо, сварка з партнером – перетворюємо на катастрофу. Звичайно, здається, ніби це катастрофа, але, може, це не так? Техніка процесу дозволяє оцінити подію в порівнянні з іншими можливими негативними подіями. Запитайте себе, де б ви розташували цю подію в порівнянні, наприклад, з Голокостом, втратою грошей, жахливою хворобою, запізненням на зустріч і тісними туфлями.

Можливо, тісні туфлі ви оціните в 10 балів за шкалою від нуля до ста, Голокост – у 100. Жахливу хворобу – в 90 балів. Подія, що терзає вас? Може, 20? Чи вам все ще здається, що 95?

  1. Сядьте в машину часу

Те, що турбує вас прямо зараз, може здаватися чимось приголомшливим і вічним. Але чи так це? Давайте знову візьмемо приклад сварки з партнером. Прямо зараз ви дуже засмучені, але як будете почуватися через день, тиждень, місяць і рік?

Прямо зараз ви дуже засмучені, але як будете відчувати себе через день, тиждень?

  1. Подивіться на ситуацію під іншим кутом зору

Прямо зараз, коли засмучені, ви дивитеся на речі з гіршої перспективи – ніби це нестерпна катастрофа. Коли ми розчаровані, то зосереджуємося на одній точці зору – нашій власній. І не розуміємо, що є багато інших. Подумайте про ситуацію і свою точку зору. Опишіть ситуацію в лівій колонці, а ваші негативні думки – інтерпретації – в другій колонці. Тепер у третій складіть список інших можливих точок зору – різні інтерпретації, тактики поведінки, які ви можете застосувати, можливості тощо. Наприклад, ви щойно посварилися з партнером. Вас мучать думки, що він або вона вас більше не любить, що світ розвалиться, коли він чи вона від вас піде, що ні у кого не було таких сварок. Але, можливо, існують інші погляди. Можливо, всі пари так сваряться. Може, практично всі часом говорять щось несправедливе. Можливо, протягом декількох наступних годин настрій зміниться або ви придумаєте нове рішення проблеми, що стала причиною сварки. Це можливість вирости, розвиваючи кращі правила для обговорення відмінностей.

  1. Що ви можете зробити

Часом в житті трапляються по-справжньому неприємні речі – від нас йдуть люди, ми втрачаємо роботу і так далі. Це реальні, негативні і неприємні досліди для будь-кого. Але ми можемо виявитися більш стійкими, ніж думаємо. Можливо, це займе час, але давайте поглянемо на альтернативи. Отже, скажімо, ви посварилися з партнером, а потім розлучилися. Ваше серце може бути розбите, але погляньте на діалог, який нещодавно стався у мене з пацієнтом:

Терапевт: Я розумію, що ви засмучені через розрив і вам здається, що ніщо не може надати життю сенсу або принести вам задоволення. Це повинно бути складно.

Пацієнт: Так, здається, ніби в житті залишилася тільки порожнеча.

Терапевт: Це складне почуття. Порожнеча, і більше нічого. Але мені цікаво, чи можемо ми на хвилину поглянути на ситуацію і побачити, чи є що-небудь ще. Давайте подумаємо. З огляду на те, що ваш партнер більше недоступний, що ви все-таки можете зробити? Почнемо з роботи і друзів.

Пацієнт: Добре. Що ж, я як і раніше можу ходити на роботу. Я пропустив всього один день – відразу після розриву. Але так, я все ще можу працювати. І на роботі я не думаю про ситуацію.

Терапевт: А що друзі?

Пацієнт: Так, я все ще бачуся з друзями. Не так багато, як раніше.

Терапевт: Добре, давайте запишемо імена ваших друзів – людей, з якими ви бачилися в останні місяці, і тих, з ким давно не зустрічалися.

Пацієнт: (записує імена) Є Філ, мій кращий друг, бачив його вчора ввечері за вечерею. Є Джим, Венді, Хав’єр, Меріен. І я давно не бачив Алана – він живе в Бостоні. Але він один.

Терапевт: Добре, значить, є друзі далекі і близькі. Але є й інші справи, якими ви можете зайнятися. Що скажете про тренування, кіно, спорт, інші інтереси?

Пацієнт: Так, мені варто повернутися до тренувань. І я хотів піти в кіно на той французький фільм. Є багато всього, що я міг би зробити.

Терапевт: Що ж, незважаючи на те, що втрата велика – її більше немає у вашому житті, – є багато того, чим ви можете себе зайняти.

Пацієнт: Це правда. Думаю, я зосередився лише одному – на втраті.

Висновок.

Життя не завжди просте. Часом воно неймовірно складне. Багато людей іноді втрачають віру, часто – надовго. Але хоч би якою була причина ваших страждань, подумайте про те, щоб поглянути на речі з іншого боку. Експериментуйте з цими техніками. Можливо, у вас є власні, які вам допомагають. Тоді використовуйте їх.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!